Apenas hoy me decidí a escribir, siento que ya nadie lo espera y eso me da un poco de tranquilidad. Estoy un poco oxidada, pero se hace lo que se puede. Siento que este año fue una gran decepción. Fui una gran decepción para mi misma, desmotivada e inútil.
Tengo veinte años, un montón de sueños y un presente estancado y mediocre. Estoy exactamente a la mitad de la preparatoria. Cuando empecé desde el principio dije que era por que en verdad quería aprender, pero es más difícil de lo que pensé. Toto, parece que ya no estamos en el CCH. Este semestre llevé cinco materias de ciencias exactas (mi peor pesadilla). Reprobé tres y la mayoría de mis profesores estan literalmente perturbados, desorientados y en algunos casos sádicos descarados que no enseñan nada.
Todo el mundo me dice que tercer y cuarto semestre es lo más cabrón, que yo puedo. Pero no puedo evitar entrar en pánico, y cuando eso ocurre mi mecanismo de defensa es abortar la misión, poner piloto automático y mandar todo a la la mierda. Sé que eso es peor, pero me es casi imposible evitarlo.
Extraño mucho a Leches. Según él va a volver a la escuela, pero casi nunca lo veo. Ahora que tengo amigas en el salón me distraigo más que nunca. Tengo miedo.
Dejé de escribir en parte por desidia, en parte por depresión, pero más que nada por paranoia. Siento que me vuelvo vulnerable confesandome públicamente, lo cual es irónico, por que también pienso que es la única forma de contar la verdad tal cual. Quizá significa que la verdad es peligrosa, no solo en sí misma, si no también para quien la dice.
En fín, tengo montones de fotos que quisiera compartir, he hecho cosas que me gustaría poner a su jucio, pero el hecho de que un anónimo mal intencionado me conozca demasiado me parece inquietante.
Lamento el desastre que es mi blog, pero si les consuela la desgracia ajena, sepan que esto es reflejo directo de mi vida. No quiero desperdiciar así todo lo que soy, pero es difícil cuando tú eres tu peor enemigo.
Estoy considerando seriamente una reestructura a este blog y mas importante, sí cambio blogger por Tumblr. ¿Que opinan?
Y a lo de reestructurar me refiero a soltarle la rienda y publicar lo que sea y como lo sienta, no sé, dejar que el impulso tome las riendas. Hay más que no han visto de mí y quizá sea una buena forma de compartir de forma más segura mis ideas.
Espero que su año fuera mejor que el mío, les agradezco de corazón el tiempo que dedicaron a esta lectura y bueno, nos vemos pronto.
Mientras yo me quedo meditando en mi futuro, en mi presente y en mi pasado. Tengo que salir de aquí.
31 dic 2010
14 oct 2010
Fumando
Lázaro
¿Como eras tú cuando bebías?
-pregunta alguien como si preguntara por un muerto.
Tal vez haya razón:
no es quien muere el mismo que resucita.
Mis cigarrillos son asideros a la realidad. Esa desazón en el estómago, ese calor incómodo que me recorre entera cuando el tiempo se convierte en agua es lo que obliga a mis temblorosas manos a prender el que sigue. Siempre he tenido un carácter nervioso. Mi vida es una pantera agazapada, lista para el gran salto pero inmóvil.
Mi mente esta llena de cajones atascados de papeles que gritan URGENTE. Tengo un montón de listas incompletas, de planes sin atender. El tiempo es soñar y así me disperso. Le doy vueltas una y otra vez a las cosas, las pongo en espera (la espera de la capacidad, de recursos, de valor, de decisión) y así se pierden en el caos que impera dentro de mi cabeza. Todo es lógico y a la vez retorcido, como si en mi cráneo estuviese el país de las maravillas.
Tengo esta receta genial, los ingredientes, pero no me atrevo a entrar a la cocina. Cualquier cosa parece más importante (mira, una mariposa). Es una mezcla de apatía e inseguridad la que me mantiene estática. Los libros son los únicos que consiguen hablarme, e incluso sus voces me parecen distantes a veces.
Escribir es aterrador. Es desnudarse y salir a la calle. El mundo entero puede ver todos y cada uno de tus defectos. Escribir conlleva una frustración decepcionante. Para mi mala suerte, escribir es como respirar.
He aguantado la respiración demasiado tiempo, y ahora respiro en bocanadas torpes, jalando todo el aire que puedo a mis pulmones. Es simplemente algo que tengo que hacer. Mi llamado, podría decirse.
Y ahora estoy aquí, fumando, aporreando las teclas de mi computadora recién arreglada (como si se tratase de una máquina de escribir), desnudandome ante extraños (cualquiera que no sea yo es un extraño).
¿Cómo te explico, lector, el pánico que produce la página en blanco, la carga que implica tener lectores que piden tus palabras, la verguenza de no poder acomodar una línea satisfactoria? ¿Cómo podrás entender lo que es tratar de justificar una ausencia tan prolongada, un periodo literariamente estéril, cuando tu vida entera tiene como eje las palabras?
Ninguna de las maneras en las que pretendía regresar y saludarte de nuevo me pareció apropiada. Lo único de lo que fui capaz es de venir y vomitarte mis pensamientos esperando que los tomes como una disculpa y creas con más convicción que yo que tal vez no perdí mi capacidad de hacer lo único para lo que sirvo realmente.
Crave es la única palabra que puede explicar como me siento. Se puede traducir como "desear ardientemente, ansiar, necesitar". I crave for life and a lot of stuff that I really dont need. Ojalá pudiera concentrarme.
A lo que voy con toda la mierda que acabo de escribir es que estoy en remodelación. Al principio todo es miel sobre hojuelas porqué estás todo motivado y lleno de energías, pero después, cuando te das cuenta del trabajo que aún queda por hacer, los hábitos como muros que tienes que tirar, el cascajo de pasado a desechar, los planos para unos cimientos fuertes y duraderos a trazar, los materiales costosos que necesitas para edificar la vida de tus sueños, las obras de construcción y la fatigada mano de obra de la que dispones, te pones bastante enfermo ante la magnitud de la empresa.
Grandes planes, sí señor, pero bajo presupuesto. Y bajo presupuesto implica chingarle el doble y, con toda la pena del mundo, yo soy una huevona de lo peor. Nací cansada. Pero el sueño es fuerte (tanto que no me deja dormir), así que sigo aquí, como idiota, parada en las obras negras de mi vida que avanzan demasiado lento para mi gusto.
Siento que este blog ya no me queda. Que crecí y sencillamente ya no es mi estilo. No te confundas; amo todas y cada una de mis entradas, amo el tono general del sitio, pero es como bajar veinte kilos y tratar de ponerte tu vestido favorito.
Igual y me estoy malviajando. Sólo quiero que sepas lo culpable que me siento por callarme así. Lo fuera de lugar que me siento en estos momentos. Sé que volveré a escribir en el futuro, eso seguro, pero no sé si será aquí, no se si pueda entallar esta prenda o si tendré que buscar una nueva, una en la que esté cómoda. No te pienso abandonar (tu no me has abandonado, lo agradezco) y si me cambio de casa te prometo que serás mi primer invitado.
Mientras destruyo todo para volverlo a construir, sólo puedo fumarme otro cigarro y tratar de permanecer en pie. Con un poco de suerte caminaré dentro de poco.
¿Como eras tú cuando bebías?
-pregunta alguien como si preguntara por un muerto.
Tal vez haya razón:
no es quien muere el mismo que resucita.
Jorge Cantú de la Garza
Mis cigarrillos son asideros a la realidad. Esa desazón en el estómago, ese calor incómodo que me recorre entera cuando el tiempo se convierte en agua es lo que obliga a mis temblorosas manos a prender el que sigue. Siempre he tenido un carácter nervioso. Mi vida es una pantera agazapada, lista para el gran salto pero inmóvil.
Mi mente esta llena de cajones atascados de papeles que gritan URGENTE. Tengo un montón de listas incompletas, de planes sin atender. El tiempo es soñar y así me disperso. Le doy vueltas una y otra vez a las cosas, las pongo en espera (la espera de la capacidad, de recursos, de valor, de decisión) y así se pierden en el caos que impera dentro de mi cabeza. Todo es lógico y a la vez retorcido, como si en mi cráneo estuviese el país de las maravillas.
Tengo esta receta genial, los ingredientes, pero no me atrevo a entrar a la cocina. Cualquier cosa parece más importante (mira, una mariposa). Es una mezcla de apatía e inseguridad la que me mantiene estática. Los libros son los únicos que consiguen hablarme, e incluso sus voces me parecen distantes a veces.
Escribir es aterrador. Es desnudarse y salir a la calle. El mundo entero puede ver todos y cada uno de tus defectos. Escribir conlleva una frustración decepcionante. Para mi mala suerte, escribir es como respirar.
He aguantado la respiración demasiado tiempo, y ahora respiro en bocanadas torpes, jalando todo el aire que puedo a mis pulmones. Es simplemente algo que tengo que hacer. Mi llamado, podría decirse.
Y ahora estoy aquí, fumando, aporreando las teclas de mi computadora recién arreglada (como si se tratase de una máquina de escribir), desnudandome ante extraños (cualquiera que no sea yo es un extraño).
¿Cómo te explico, lector, el pánico que produce la página en blanco, la carga que implica tener lectores que piden tus palabras, la verguenza de no poder acomodar una línea satisfactoria? ¿Cómo podrás entender lo que es tratar de justificar una ausencia tan prolongada, un periodo literariamente estéril, cuando tu vida entera tiene como eje las palabras?
Ninguna de las maneras en las que pretendía regresar y saludarte de nuevo me pareció apropiada. Lo único de lo que fui capaz es de venir y vomitarte mis pensamientos esperando que los tomes como una disculpa y creas con más convicción que yo que tal vez no perdí mi capacidad de hacer lo único para lo que sirvo realmente.
Crave es la única palabra que puede explicar como me siento. Se puede traducir como "desear ardientemente, ansiar, necesitar". I crave for life and a lot of stuff that I really dont need. Ojalá pudiera concentrarme.
A lo que voy con toda la mierda que acabo de escribir es que estoy en remodelación. Al principio todo es miel sobre hojuelas porqué estás todo motivado y lleno de energías, pero después, cuando te das cuenta del trabajo que aún queda por hacer, los hábitos como muros que tienes que tirar, el cascajo de pasado a desechar, los planos para unos cimientos fuertes y duraderos a trazar, los materiales costosos que necesitas para edificar la vida de tus sueños, las obras de construcción y la fatigada mano de obra de la que dispones, te pones bastante enfermo ante la magnitud de la empresa.
Grandes planes, sí señor, pero bajo presupuesto. Y bajo presupuesto implica chingarle el doble y, con toda la pena del mundo, yo soy una huevona de lo peor. Nací cansada. Pero el sueño es fuerte (tanto que no me deja dormir), así que sigo aquí, como idiota, parada en las obras negras de mi vida que avanzan demasiado lento para mi gusto.
Siento que este blog ya no me queda. Que crecí y sencillamente ya no es mi estilo. No te confundas; amo todas y cada una de mis entradas, amo el tono general del sitio, pero es como bajar veinte kilos y tratar de ponerte tu vestido favorito.
Igual y me estoy malviajando. Sólo quiero que sepas lo culpable que me siento por callarme así. Lo fuera de lugar que me siento en estos momentos. Sé que volveré a escribir en el futuro, eso seguro, pero no sé si será aquí, no se si pueda entallar esta prenda o si tendré que buscar una nueva, una en la que esté cómoda. No te pienso abandonar (tu no me has abandonado, lo agradezco) y si me cambio de casa te prometo que serás mi primer invitado.
Mientras destruyo todo para volverlo a construir, sólo puedo fumarme otro cigarro y tratar de permanecer en pie. Con un poco de suerte caminaré dentro de poco.
6 sept 2010
17 ago 2010
Five Years
Querido Lector Constante:
Primero que nada quiero agradecerte por tu lealtad y paciencia durante mi ausencia no programada. Lamento no haber avisado, pero quizá cuando termines de leer comprendas mis razones. Ahora déjame contarte una historia.
Este blog tiene registrados tres años de mi vida. Comencé a escribirlo en una época sumamente feliz de mi vida, y luego, cuando todo se derrumbó, se convirtió en mi memoria y mi terapia.
Los cinco años que dan su nombre a esta entrada comienzan cuando entré al CCH. Mi vida cambió por completo y creí salir de la desesperación de mi tormentosa pubertad. En casi tres años viví lo que ahora me parece una vida entera. Eso terminó cuando ÉL se fue. Morí y volví a nacer. Estaba a punto de cumplir 18 años y me sentía destrozada por dentro.
A partir de ese momento mi vida se convirtió en un espiral descendente. Atravesé el infierno y en el camino aprendí muchas cosas, conocí a mucha gente y en retrospectiva creo que valió la pena.
Lo curioso, o triste, como quieras verlo, es que a pesar de que he tratado de reconstruir mi vida varias veces a lo largo del blog y reinventarme, mantenía mis hábitos autodestructivos. Mi aprendizaje parecía desperdiciado por que cometía los mismos errores una y otra vez. El problema estaba dentro de mí, no en la escuela donde estuviera, el novio que tuviera (o me dejara) o mis intereses en ese momento.
Tenía un mounstro adentro, llenandome de desidia, desmotivandome y alimentando el vacio en mi pecho con pura frustración. Conoces su rostro, Lector. Lo has visto en cualquiera de mis entradas etiquetada como "dolor" o "confusión".
Pero estas vacaciones algo pasó. Algo dificil de explicar y por tanto imposible de escribir. De repente las piezas comenzaron a encajar y mi pasado, mis deseos y mis ambiciones empezaron a tener sentido. La envidia, la frustración y el temor a envejecer me despertaron y cuando abrí los ojos ví todo con claridad. Dejé de escribir porque estaba en mi crisálida. Me transformé rápida, pero profundamente. Ahora tengo una meta. Soy la flecha, el arco y estoy apuntando alto.
Aún podrás leer mis aventuras y opiniones en este blog, mis pesadillas en Mr. Hyde y otras curiosidades en mi nuevo Tumblr. Puedes espiarme en mis redes sociales, preguntarme anónimamente o escribirme, pero debo decirte que ahora las cosas serán diferentes, porque además de una terapia y un medio de comunicación, utilicé el blog como un experimento social. ¿Qué pasa cuando uno desnuda su alma públicamente?
Ahora lo sé y no siento necesidad de compartir mis resultados (lo más seguro es que te los imagines). Aprendí que a veces es necesario mentir para poder contar la verdad completa. Ahora veo la discreción como un medio para protegerme. Te contaré muchas cosas, pero ya no todas. Quizá te deje espiar por una rendija, o te mande una postal; una polaroid mal enfocada para que te preguntes donde demonios estoy, quién soy ahora.
Me he curado (aunque no parezca) de mi necesidad compulsiva de explicar todo. De justificar cada movimiento, como si no fuera obvio, como si tú no pudieras dilucidarlo por tu cuenta. Te dejaré espacio para conjeturas, margen para el error. No es tan importante. La verdad la guardo yo y es lo que cuenta. El chiste es saber leer entre líneas.
Mientras te escribo, estoy más ocupada en vivir mi vida que en transcribirla. Fue toda una sorpresa para mí darme cuenta de que no necesito testigos para todo, de que los momentos no dejan de ser hermosos por que sólo yo pueda apreciarlos.
Cumpliré veinte años próximamente. Han pasado cinco desde que mi vida comenzó a agarrar velocidad y hasta ahora aprendo a manejarla correctamente.
Te mando un abrazo, donde quiera que estés. Espero que sigamos teniendo esta relación tan platónica. Tú, leyendome, esquivando tiempo y espacio. Nuestras mentes se tocan. Gracias por seguir aquí.
Five Years by Brian Molko
Primero que nada quiero agradecerte por tu lealtad y paciencia durante mi ausencia no programada. Lamento no haber avisado, pero quizá cuando termines de leer comprendas mis razones. Ahora déjame contarte una historia.
Este blog tiene registrados tres años de mi vida. Comencé a escribirlo en una época sumamente feliz de mi vida, y luego, cuando todo se derrumbó, se convirtió en mi memoria y mi terapia.
Los cinco años que dan su nombre a esta entrada comienzan cuando entré al CCH. Mi vida cambió por completo y creí salir de la desesperación de mi tormentosa pubertad. En casi tres años viví lo que ahora me parece una vida entera. Eso terminó cuando ÉL se fue. Morí y volví a nacer. Estaba a punto de cumplir 18 años y me sentía destrozada por dentro.
A partir de ese momento mi vida se convirtió en un espiral descendente. Atravesé el infierno y en el camino aprendí muchas cosas, conocí a mucha gente y en retrospectiva creo que valió la pena.
Lo curioso, o triste, como quieras verlo, es que a pesar de que he tratado de reconstruir mi vida varias veces a lo largo del blog y reinventarme, mantenía mis hábitos autodestructivos. Mi aprendizaje parecía desperdiciado por que cometía los mismos errores una y otra vez. El problema estaba dentro de mí, no en la escuela donde estuviera, el novio que tuviera (o me dejara) o mis intereses en ese momento.
Tenía un mounstro adentro, llenandome de desidia, desmotivandome y alimentando el vacio en mi pecho con pura frustración. Conoces su rostro, Lector. Lo has visto en cualquiera de mis entradas etiquetada como "dolor" o "confusión".
Pero estas vacaciones algo pasó. Algo dificil de explicar y por tanto imposible de escribir. De repente las piezas comenzaron a encajar y mi pasado, mis deseos y mis ambiciones empezaron a tener sentido. La envidia, la frustración y el temor a envejecer me despertaron y cuando abrí los ojos ví todo con claridad. Dejé de escribir porque estaba en mi crisálida. Me transformé rápida, pero profundamente. Ahora tengo una meta. Soy la flecha, el arco y estoy apuntando alto.
Aún podrás leer mis aventuras y opiniones en este blog, mis pesadillas en Mr. Hyde y otras curiosidades en mi nuevo Tumblr. Puedes espiarme en mis redes sociales, preguntarme anónimamente o escribirme, pero debo decirte que ahora las cosas serán diferentes, porque además de una terapia y un medio de comunicación, utilicé el blog como un experimento social. ¿Qué pasa cuando uno desnuda su alma públicamente?
Ahora lo sé y no siento necesidad de compartir mis resultados (lo más seguro es que te los imagines). Aprendí que a veces es necesario mentir para poder contar la verdad completa. Ahora veo la discreción como un medio para protegerme. Te contaré muchas cosas, pero ya no todas. Quizá te deje espiar por una rendija, o te mande una postal; una polaroid mal enfocada para que te preguntes donde demonios estoy, quién soy ahora.
Me he curado (aunque no parezca) de mi necesidad compulsiva de explicar todo. De justificar cada movimiento, como si no fuera obvio, como si tú no pudieras dilucidarlo por tu cuenta. Te dejaré espacio para conjeturas, margen para el error. No es tan importante. La verdad la guardo yo y es lo que cuenta. El chiste es saber leer entre líneas.
Mientras te escribo, estoy más ocupada en vivir mi vida que en transcribirla. Fue toda una sorpresa para mí darme cuenta de que no necesito testigos para todo, de que los momentos no dejan de ser hermosos por que sólo yo pueda apreciarlos.
Cumpliré veinte años próximamente. Han pasado cinco desde que mi vida comenzó a agarrar velocidad y hasta ahora aprendo a manejarla correctamente.
Te mando un abrazo, donde quiera que estés. Espero que sigamos teniendo esta relación tan platónica. Tú, leyendome, esquivando tiempo y espacio. Nuestras mentes se tocan. Gracias por seguir aquí.
Five Years by Brian Molko
28 jun 2010
Angst
"Compra discos, lee biografías de músicos, colecciona programas de mano. Por sus venas circula música. Y muchas veces ama aún más la música que los propios músicos. Pero llora en vez de tocar." El melómano. Eusebio Ruvalcaba.
A veces me siento Salieri. Es como si mi vida se fuera en sueños. A ver y poder apreciar con dolorosa claridad como se eleva el talento ajeno. Mediocridad y envidia, el veneno que me paraliza. Un temor que me impide hacer las cosas. Potencial malgastado; una mera idea de lo que podría ser, buena pero no lo suficiente.
Hay días en los que me cuesta trabajo existir. Mi cerebro tiene una manera extraña de funcionar y me cuesta trabajo separar el pasado, el presente y el futuro. Días asfixiantes en los que tantas cosas pasan por mi mente que me cuesta trabajo seguir el ritmo. Como fumar marihuana sin la tranquilidad y pasividad que la caracteriza. Días en los que siento que todo va en camara rápida cuando en realidad permanezco inmovil durante horas, mirando la pantalla de esta computadora.
Me siento terriblemente vieja, me cuesta entender porqué siento esta necesidad terrible de contar todas mis historias, preservarlas, como si todo fuera demasiado efímero, como si la muerte o el olvido se cirnieran sobre mí. Este es mi infierno Kafkiano.
Es difícil vivir con la obsesión compulsión; la ansiedad constante y el miedo injustificado. Soy una narcisista insegura, una egolatra con complejo de inferioridad. Una contradiccón, una negación de mi misma, una incoherencia de persona. Me erigiría un monumento para después arrojarle huevos.
Me alimento solo de recuerdos y sueños, dejando que la realidad fluya a mi alrededor porque es insoportable el fracaso. Vivo en el exceso y la autocensura. Soy prisionera de mi psique. Estoy atrapada entre la locura y la sanidad, parada sobre la línea que me impide definirme.
Quiero ser escritora, pero me da miedo escribir. Me da miedo encararme con la página en blanco. Solo cuando ya no puedo más me permito estos escapes culposos, esta explosión de fatalidad liberadora.
Mi vida es caótica, tanto mi habitación, como mis pensamientos y mis trabajos escolares (los que hice). A pesar de eso me describo como perfeccionista y fanática del orden. La incapacidad de clasificar todo me frustra a tal punto que me paraliza. Me abruma la perspectiva.
Creo firmemente que no tengo imaginación ni capacidad creativa. Que todo se limita a (mal) memorizar cosas. Solo soy un collage del mundo. Fetichista al extremo, coleccionista. Acaparadora patológica.
Escoger es casi imposible, lo quiero todo, no puedo soltar, no puedo dejar de pensar en eso. Escribir aquí me libera increiblemente y al mismo tiempo me asusta. Siento mucha presión, no solo con ustedes, que me leen, sino conmigo. Soy mi crítica mas cruel.
Sentirme dispersa me aterra, perder las cosas (físicas o no) me pone físicamente enferma. Siento que desaparezco. Yo soy mis cosas y mis cosas son yo. Pierdo el hilo de mi vida. No me puedo concentrar.
Debo expresar cuanto pienso, siento o vivo muchas veces, guardarlo en la memoria colectiva de quienes me quieren, plasmarlo donde permanezca para futuras consultas. Anoto todo, pues no recordar una fecha importante, un gesto, un algo, es una pesadilla para mí. Tengo que saber que hay un respaldo de mi memoria, solo así estoy (semi) tranquila.
Hay tanto que quiero decir, tanto que quiero comunicar y a la vez estoy seca. No puedo crear nada por mi cuenta y eso me deprime, me derrumba por completo.
Luego leeré esto, no sé como me hará sentir. Tengo muchísimos cuadernos de mi infancia y adolescencia en los que describo exactamente la misma sensación. La sensación de que soy dos personas, de que voy de un extremo a otro, de que no se reconocer quien soy yo entre tantas voces.
Espero poder escribir con más claridad en un rato. Espero que entiendan mis ideas fragmentadas y comprendan la intención detrás de todo esto. Tengo muchas cosas en la cabeza, mucho que contarles, pero no logro ponerles orden.
Ojalá mis palabras sirvan al menos para hacer compañía a quienes se sientan igual, a la deriva, con un fuego ardiendo en sus pechos.
Teenage Angst by Placebo
A veces me siento Salieri. Es como si mi vida se fuera en sueños. A ver y poder apreciar con dolorosa claridad como se eleva el talento ajeno. Mediocridad y envidia, el veneno que me paraliza. Un temor que me impide hacer las cosas. Potencial malgastado; una mera idea de lo que podría ser, buena pero no lo suficiente.
Hay días en los que me cuesta trabajo existir. Mi cerebro tiene una manera extraña de funcionar y me cuesta trabajo separar el pasado, el presente y el futuro. Días asfixiantes en los que tantas cosas pasan por mi mente que me cuesta trabajo seguir el ritmo. Como fumar marihuana sin la tranquilidad y pasividad que la caracteriza. Días en los que siento que todo va en camara rápida cuando en realidad permanezco inmovil durante horas, mirando la pantalla de esta computadora.
Me siento terriblemente vieja, me cuesta entender porqué siento esta necesidad terrible de contar todas mis historias, preservarlas, como si todo fuera demasiado efímero, como si la muerte o el olvido se cirnieran sobre mí. Este es mi infierno Kafkiano.
Es difícil vivir con la obsesión compulsión; la ansiedad constante y el miedo injustificado. Soy una narcisista insegura, una egolatra con complejo de inferioridad. Una contradiccón, una negación de mi misma, una incoherencia de persona. Me erigiría un monumento para después arrojarle huevos.
Me alimento solo de recuerdos y sueños, dejando que la realidad fluya a mi alrededor porque es insoportable el fracaso. Vivo en el exceso y la autocensura. Soy prisionera de mi psique. Estoy atrapada entre la locura y la sanidad, parada sobre la línea que me impide definirme.
Quiero ser escritora, pero me da miedo escribir. Me da miedo encararme con la página en blanco. Solo cuando ya no puedo más me permito estos escapes culposos, esta explosión de fatalidad liberadora.
Mi vida es caótica, tanto mi habitación, como mis pensamientos y mis trabajos escolares (los que hice). A pesar de eso me describo como perfeccionista y fanática del orden. La incapacidad de clasificar todo me frustra a tal punto que me paraliza. Me abruma la perspectiva.
Creo firmemente que no tengo imaginación ni capacidad creativa. Que todo se limita a (mal) memorizar cosas. Solo soy un collage del mundo. Fetichista al extremo, coleccionista. Acaparadora patológica.
Escoger es casi imposible, lo quiero todo, no puedo soltar, no puedo dejar de pensar en eso. Escribir aquí me libera increiblemente y al mismo tiempo me asusta. Siento mucha presión, no solo con ustedes, que me leen, sino conmigo. Soy mi crítica mas cruel.
Sentirme dispersa me aterra, perder las cosas (físicas o no) me pone físicamente enferma. Siento que desaparezco. Yo soy mis cosas y mis cosas son yo. Pierdo el hilo de mi vida. No me puedo concentrar.
Debo expresar cuanto pienso, siento o vivo muchas veces, guardarlo en la memoria colectiva de quienes me quieren, plasmarlo donde permanezca para futuras consultas. Anoto todo, pues no recordar una fecha importante, un gesto, un algo, es una pesadilla para mí. Tengo que saber que hay un respaldo de mi memoria, solo así estoy (semi) tranquila.
Hay tanto que quiero decir, tanto que quiero comunicar y a la vez estoy seca. No puedo crear nada por mi cuenta y eso me deprime, me derrumba por completo.
Luego leeré esto, no sé como me hará sentir. Tengo muchísimos cuadernos de mi infancia y adolescencia en los que describo exactamente la misma sensación. La sensación de que soy dos personas, de que voy de un extremo a otro, de que no se reconocer quien soy yo entre tantas voces.
Espero poder escribir con más claridad en un rato. Espero que entiendan mis ideas fragmentadas y comprendan la intención detrás de todo esto. Tengo muchas cosas en la cabeza, mucho que contarles, pero no logro ponerles orden.
Ojalá mis palabras sirvan al menos para hacer compañía a quienes se sientan igual, a la deriva, con un fuego ardiendo en sus pechos.
Teenage Angst by Placebo
25 jun 2010
Selección Mundialista
En la temporada del mundial las opiniones tienden a dividirse: o se AMA o se ODIA el futbol. Pocos son los que se quedan indiferentes. En lo personal yo adoro verlo y no logro entender porque a mis amigas les molesta tanto. Sí, entiendo que sus novios se convierten en jadeantes zombies frente a la tele, pero realmente deberían verle el lado bueno (muuuuuy bueno).
A continuación expongo diez poderosas razones por las que una mujer debe ver el futbol:
1- Cerveza: tanto si perdemos, ganamos o ni siquiera jugamos, el mundial es la excusa perfecta para beber.
2-Amigos: pocas cosas son más divertidas que mentarle la madre al arbitro con tus amigos desde la comodidad de tu propio sillón.
3-Asueto: los horarios laborales y academicos se vuelven flexibles.Si tienes novio, podrás salir más con tus amigas y muchos de tus lugares favoritos estarán desiertos.
4-Emoción: una vez que le entiendes, un partido puede ser orgásmico.(Ej. México-Francia)
5-Unidad: Desmadre nacionalista. Desconocidos (guapos) te abrazan por que ganamos y los bares se ponen generosos.
6-Cultura: Generalmente aprendemos aunque sea un par de cosas del país sede.
7-Espiritu deportivo: El entusiasmo es tanto que incluso nos animamos a jugar. Aunque no sepamos, es divertido y quema calorías.
8-Desahogo: Puedes gritar obscenidades a placer y nadie te juzgará.
9-Atracción: Una mujer que ama la cerveza y ver el futbol es hot. Además, el chico que te gusta puede ver el partido...en tu casa.
10- Si las razones anteriores no te han motivado y eres una mujer heterosexual (o un hombre homosexual) en su sano juicio, te presento...
LA SELECCIÓN DE FUTBOL DE ANDREA ;)
Despúes de un arduo proceso de investigación y selección, 26 Jugadores han sido escogidos para su deleite visual. Enjoy!
A continuación expongo diez poderosas razones por las que una mujer debe ver el futbol:
1- Cerveza: tanto si perdemos, ganamos o ni siquiera jugamos, el mundial es la excusa perfecta para beber.
2-Amigos: pocas cosas son más divertidas que mentarle la madre al arbitro con tus amigos desde la comodidad de tu propio sillón.
3-Asueto: los horarios laborales y academicos se vuelven flexibles.Si tienes novio, podrás salir más con tus amigas y muchos de tus lugares favoritos estarán desiertos.
4-Emoción: una vez que le entiendes, un partido puede ser orgásmico.(Ej. México-Francia)
5-Unidad: Desmadre nacionalista. Desconocidos (guapos) te abrazan por que ganamos y los bares se ponen generosos.
6-Cultura: Generalmente aprendemos aunque sea un par de cosas del país sede.
7-Espiritu deportivo: El entusiasmo es tanto que incluso nos animamos a jugar. Aunque no sepamos, es divertido y quema calorías.
8-Desahogo: Puedes gritar obscenidades a placer y nadie te juzgará.
9-Atracción: Una mujer que ama la cerveza y ver el futbol es hot. Además, el chico que te gusta puede ver el partido...en tu casa.
10- Si las razones anteriores no te han motivado y eres una mujer heterosexual (o un hombre homosexual) en su sano juicio, te presento...
LA SELECCIÓN DE FUTBOL DE ANDREA ;)
Despúes de un arduo proceso de investigación y selección, 26 Jugadores han sido escogidos para su deleite visual. Enjoy!
Christoph Metzelder, Michael Ballack, Arne Friedrich, Sebastian Kehl , Lucas Podolski, Zinedine Zidane, Yoann Gourcuff , Michael Owen, David Beckham, Fredik Ljungberg, Markus Rosenberg, Christian Wilhelmsson, Roque Santa Cruz, Diego Forlan, Andriy Shevchenko, Artur Boruc, Victor Valdes, Iker Casillas España, Cesc Fabregas, Alberto Gilardino, Alessandro Del Piero, Fabio Cannavaro , Francesco Totti, Cristiano Ronaldo, Nuno Gomes, Kaká y Rafa Marquez.
Im in the football team by The All American Rejects
22 jun 2010
Animal Rights
Marcha por los Derechos de los Animales, 22 de Mayo del 2010. Desde el Ángel de la Independencia a Palacio Nacional (Zócalo).
La liberación animal es un tema incómodo y espinoso. Nos obliga a cuestionar nuestra ética, nuestros hábitos y costumbres como sociedad y como individuos, a preguntarnos si estamos dispuestos a sacrificar parte de nuestro acogedor estilo de vida en pro de la vida de inocentes. Al igual que con el tema del feminismo, existen muchos prejucios que buscan denigrar la causa, usando pretextos francamente absurdos y primitivos con bases pseudo-científicas. A los militantes de esta causa se les llama radicales, extremistas, terroristas, pero: ¿no es radicalmente inmoral, terrorificamente extrema la manera en la que como especie nos comportamos no solo con los animales, sino con el planeta?
Actuamos como si la destrucción de la naturaleza no representara el fin de nuestra especie. Nos asusta afrontar la realidad, nos indignamos pero no nos hacemos responsables. La verdad es que resulta mucho más cómodo y fácil fingir que no pasa nada, voltear la cabeza para otro lado, taparnos los oidos. Detener la crueldad y la explotación sufrida por los animales sería más sencillo si todos hicieramos nuestra parte. Mientras no sea así, hacer lo correcto resulta difícil y a veces francamente pesado.
Por mi parte ya me cansé de voltear la mirada, no permaneceré indiferente.
Comencemos por poco:
-No compres ropa o calzado de piel o cuero, los sintéticos son igual de buenos
-Utiliza productos que NO experimenten con animales
-Reduce lo más que puedas tu consumo de carne
-Evita las comidas "exoticas" que ponen en peligro las especies
-Esteriliza a tus mascotas
-No compres animales, adoptalos
-No apoyes eventos sádicos: peleas de perros, gallos y corridas de toros
-No asistas a circos que utilicen animales
-Denuncia el maltrato: AQUI
-Fomenta entre tus amigos y familiares estas acciones
-Utiliza tus redes sociales en internet para apoyar la causa
-INFORMATE y participa vía email
P.D- Les recomiendo bajar la canción de esta entrada. La versión de mi reproductor (youtube) no es ni la mitad de buena que la original.
Don't Kill The Animals by Nina Hagen & Lene Lovich
15 jun 2010
Guanajuato
En 2010 celebramos 200 años de la Independencia de México del dominio español. Si bien la Ruta Histórica es extensa, pues abarca unas 23 ciudades de ocho estados, las tres ciudades más importantes están en Guanajuato y a pesar de que los viajes en auto me marean sobremanera, aproveché la práctica escolar y me fui a conocerlas los días 13, 14 y 15 de Mayo.
Afortunadamente nos fuimos en una espaciosa y comoda camioneta gigante con aire acondicionado y televisión, pero despúes de un viaje de cinco horas con una parada al baño, rico vodka disfrazado con jugo, desvelados y luego de ver dos películas, llegamos a Guanajuato cansados, hambrientos y con ganas de llegar al Hotel. Horrible sorpresa la que me llevé cuando me dí cuenta de que primero haríamos algunas de nuestras visitas programadas, y que mi dolor de estómago tendría que esperar. La bocamina "San Ramón" quizá me hubiera resultado más interesante si no hubiese necesitado un baño. El Bar de la Hacienda solo me recordó que teníamos prohibido beber durante el viaje y bajar a la mina fue la peor idea que pude tener, ya que la humedad, la profundidad y la falta de ventilación dispararon el asma supuestamente erradicada en mi niñez y la siguiente hora respirar fue dificil, por no decir doloroso.
De allí fuimos al Templo de San Cayetano, también conocido como La Valenciana, cuyo altar está bañado en oro y su peculiar historia. Eso sí, entre las fotos blasfemas de mis amigos y un hombre de la iglesia que según explicaba, pero en realidad quería evangelizar ateos, pasé un buen rato de alegría y diversión (mi vida está completa ahora que ví a los abuelitos de Yisus).
La siguiente parada fue la "Hacienda del Cochero", un pseudo-museo de la Inquisición, en el que descubrí el cínico afán de algunos guanajuatenses por exhibir un par de objetos supuestamente históricos, réplicas baratas e insípidos cuadros en 3d. El recorrido me provocó pena ajena, pues la Guía, vestida con un hábito de monje, se la pasó diciendo sandeces, mirando embelesada a mis maestros y citando el Código Da Vinci. Lo único bueno fue la explicación del Profesor de Historia y las fotos, (el otro maestro casi me provoca un ataque de risa nerviosa defendiendo a la iglesia. Dios, protégeme de tus seguidores).
Después de atascarnos de pizza y beber chela a escondidas, llegamos al hotel La Abadía, para cambiarnos, ir al baño, etc y volver a salir. Al fin visitaríamos la ciudad de Guanajuato. La primera parada fue la Alhóndiga de Granaditas, escenario de los inicios del movimiento (una super matanza). Luego, en uno de los cerros que flanquean la capital está el inmenso monumento al Pípila, en cuyo mirador pudimos ver la ciudad completa. Mas tarde, luego de nadar y disfrutar un poco el hotel, fuimos a cenar. El pozole, el lugar y la conversación fueron de lo más agradables, pero lo que nos cautivó a todos fue la cantidad de bellezas locales paseando tranquilamente por la plaza. Mas tarde en el hotel, pasamos una larga noche de desmadre y pendejadas, excitados por la enorme libertad que teníamos.
El día siguiente, luego de pasar horas en la alberca, visitamos Dolores Hidalgo, cuna de la independencia. Visitar la parroquia de Nuestra Señora de los Dolores, donde el cura Miguel Hidalgo dió el histórico grito, fue de lo más emocionante. Luego pasamos al Museo Casa Hidalgo y a una antigua carcel que actualmente funciona también como museo. Comimos en un colorido restaurante (la comida estuvo exquisita, sobre todo mi cerveza legal con clamato) y después en la plaza compramos nieves deliciosas de sabores rarísimos. Esa noche, de vuelta en guanajuato, fuimos a la tradicional Callejoneada, una ruta que comienza en el bellísimo Teatro Juarez y recorre los estrechos y retorcidos callejones de la ciudad hasta el Callejón del beso, escenario de una leyenda popular. Al termino del recorrido fuimos a un bar, donde me aburrí bastante, pero tomé un par de tragos coquetos. Mientras todos bailaban salí a caminar y conseguí buenas fotos nocturnas de la Iglesia, el teatro y los túneles de la ciudad. Regresamos al hotel de madrugada, agotados y medio pedos.
La mañana siguiente, aprovechamos nuestras últimas horas de hotel nadando. Despues fuimos a conocer las famosas Momias de Guanajuato y el Mercado Hidalgo, donde compré dos típicos (y deliciosos) royos de guayaba. Terminamos muertos de cansancio y durante el trayecto al siguiente destino la mayoría cayó rendido. San Miguel de Allende, nuestra última parada, es un lugar al que mi madre guarda mucho cariño, así que mis expectativas eran altas. Personalmente me pareció un poco sobrevaluada (¡y los precios, por dios!). Eso sí, la Casa Allende y su museo es preciosa y muy recomendable. Ni que decir de la Parroquia de San Miguel Arcángel, impresionante con su estilo gótico. Antes de emprender el regreso comimos en un pequeño restaurante donde pasamos un muy buen rato.
El regreso fue espantosamente largo y pesado. Nos detuvo la federal sin motivo, mi estómago volvió a darme problemas y paramos en un mini super a comprar chácharas antes de llegar a las once de la noche a la escuela, donde fui recibida por mi mami. A pesar de los contratiempos me divertí muchísimo y realmente cambió mi perspectiva sobre la historia de la Independencia. Se estrecharon relaciones con mis compañeros de viaje y sobre todo me dejó muy buen sabor de boca y ganas de volver a viajar pronto.
Espero disfruten de ésta crónica y disculpen la tardanza. Nos estamos leyendo.
Low rider by War
Afortunadamente nos fuimos en una espaciosa y comoda camioneta gigante con aire acondicionado y televisión, pero despúes de un viaje de cinco horas con una parada al baño, rico vodka disfrazado con jugo, desvelados y luego de ver dos películas, llegamos a Guanajuato cansados, hambrientos y con ganas de llegar al Hotel. Horrible sorpresa la que me llevé cuando me dí cuenta de que primero haríamos algunas de nuestras visitas programadas, y que mi dolor de estómago tendría que esperar. La bocamina "San Ramón" quizá me hubiera resultado más interesante si no hubiese necesitado un baño. El Bar de la Hacienda solo me recordó que teníamos prohibido beber durante el viaje y bajar a la mina fue la peor idea que pude tener, ya que la humedad, la profundidad y la falta de ventilación dispararon el asma supuestamente erradicada en mi niñez y la siguiente hora respirar fue dificil, por no decir doloroso.
De allí fuimos al Templo de San Cayetano, también conocido como La Valenciana, cuyo altar está bañado en oro y su peculiar historia. Eso sí, entre las fotos blasfemas de mis amigos y un hombre de la iglesia que según explicaba, pero en realidad quería evangelizar ateos, pasé un buen rato de alegría y diversión (mi vida está completa ahora que ví a los abuelitos de Yisus).
La siguiente parada fue la "Hacienda del Cochero", un pseudo-museo de la Inquisición, en el que descubrí el cínico afán de algunos guanajuatenses por exhibir un par de objetos supuestamente históricos, réplicas baratas e insípidos cuadros en 3d. El recorrido me provocó pena ajena, pues la Guía, vestida con un hábito de monje, se la pasó diciendo sandeces, mirando embelesada a mis maestros y citando el Código Da Vinci. Lo único bueno fue la explicación del Profesor de Historia y las fotos, (el otro maestro casi me provoca un ataque de risa nerviosa defendiendo a la iglesia. Dios, protégeme de tus seguidores).
Después de atascarnos de pizza y beber chela a escondidas, llegamos al hotel La Abadía, para cambiarnos, ir al baño, etc y volver a salir. Al fin visitaríamos la ciudad de Guanajuato. La primera parada fue la Alhóndiga de Granaditas, escenario de los inicios del movimiento (una super matanza). Luego, en uno de los cerros que flanquean la capital está el inmenso monumento al Pípila, en cuyo mirador pudimos ver la ciudad completa. Mas tarde, luego de nadar y disfrutar un poco el hotel, fuimos a cenar. El pozole, el lugar y la conversación fueron de lo más agradables, pero lo que nos cautivó a todos fue la cantidad de bellezas locales paseando tranquilamente por la plaza. Mas tarde en el hotel, pasamos una larga noche de desmadre y pendejadas, excitados por la enorme libertad que teníamos.
El día siguiente, luego de pasar horas en la alberca, visitamos Dolores Hidalgo, cuna de la independencia. Visitar la parroquia de Nuestra Señora de los Dolores, donde el cura Miguel Hidalgo dió el histórico grito, fue de lo más emocionante. Luego pasamos al Museo Casa Hidalgo y a una antigua carcel que actualmente funciona también como museo. Comimos en un colorido restaurante (la comida estuvo exquisita, sobre todo mi cerveza legal con clamato) y después en la plaza compramos nieves deliciosas de sabores rarísimos. Esa noche, de vuelta en guanajuato, fuimos a la tradicional Callejoneada, una ruta que comienza en el bellísimo Teatro Juarez y recorre los estrechos y retorcidos callejones de la ciudad hasta el Callejón del beso, escenario de una leyenda popular. Al termino del recorrido fuimos a un bar, donde me aburrí bastante, pero tomé un par de tragos coquetos. Mientras todos bailaban salí a caminar y conseguí buenas fotos nocturnas de la Iglesia, el teatro y los túneles de la ciudad. Regresamos al hotel de madrugada, agotados y medio pedos.
La mañana siguiente, aprovechamos nuestras últimas horas de hotel nadando. Despues fuimos a conocer las famosas Momias de Guanajuato y el Mercado Hidalgo, donde compré dos típicos (y deliciosos) royos de guayaba. Terminamos muertos de cansancio y durante el trayecto al siguiente destino la mayoría cayó rendido. San Miguel de Allende, nuestra última parada, es un lugar al que mi madre guarda mucho cariño, así que mis expectativas eran altas. Personalmente me pareció un poco sobrevaluada (¡y los precios, por dios!). Eso sí, la Casa Allende y su museo es preciosa y muy recomendable. Ni que decir de la Parroquia de San Miguel Arcángel, impresionante con su estilo gótico. Antes de emprender el regreso comimos en un pequeño restaurante donde pasamos un muy buen rato.
El regreso fue espantosamente largo y pesado. Nos detuvo la federal sin motivo, mi estómago volvió a darme problemas y paramos en un mini super a comprar chácharas antes de llegar a las once de la noche a la escuela, donde fui recibida por mi mami. A pesar de los contratiempos me divertí muchísimo y realmente cambió mi perspectiva sobre la historia de la Independencia. Se estrecharon relaciones con mis compañeros de viaje y sobre todo me dejó muy buen sabor de boca y ganas de volver a viajar pronto.
Espero disfruten de ésta crónica y disculpen la tardanza. Nos estamos leyendo.
Low rider by War
8 jun 2010
Reader meet Author
Primero que nada quiero disculparme con ustedes por haberme ausentado tanto. Como quizá hayan notado esta es la entrada número cien de mi blog. Tenía muchas ideas acerca de lo que escribiría y estuve pensandolo mucho tiempo, pero me daba miedo comenzar. Así me fui atrasando y se me acumularon entradas, cosa que aumentó aún más mi ansiedad al respecto.
Escribo esto por que ya no puedo más. Necesito contar lo que ha pasado en este mes. Espero que sepan cuanto me importa el blog y su lectura a pesar de la decepción que resultó para mí ésta entrada en particular. Este mes que pasé lejos me permitió analizar mi evolución como persona, vivir cosas muy interesantes, revivir un poco mi pasado y planear mis futuras entradas.
Desde que me enamoré del Internet he utilizado algunos nombres como Gatitez (de mis correos electrónicos), Diva Nicotina (como me conocen en la onda rockabilly) y P.g. Daisy. Este último es el que utilizo más, ya que es completamente mío (googleenlo y todos los resultados son sobre mí). Inventé ese apodo cuando empecé a hacer street art para firmar mi trabajo y que pudieran encontrarme en Internet las personas a las que les gustaran mis stickers.
El primer blog del que me enamoré (y de hecho el que aún amo más) fue el de Carolina Aguirre "BESTIARIA". Quedé fascinada no solo por su talento, la forma impecable en la que hila sus ideas y sus temas, sino por el formato. La idea de poder expresar pensamientos, teorías y alucinaciones tan libre y públicamente, ese acercamiento literario masivo, me resultó absolutamente irresistible y decidí sacar mi propio blog. Probé tres diferentes servicios. Al final ganó blogger.
"PGDAISY" fue el nombre original de este blog. Las primeras entradas fueron eliminadas: mis planes de boda con mi entonces novio, una crítica subida de tono a los Emo, una colección de atuendos con inspiración pirata que había armado y un artículo sobre el amor fraternal que se tenían mi ex y su mejor amigo. Viendo en retrospectiva lamento haberlas eliminado, pero en su momento no toleraba leer siquiera el nombre de mi ex y las otras entradas me resultaban muy frívolas.
Llevo dos años escribiendo aquí y aún tengo ganas de seguir vomitando ideas y armando un collage con mis anecdotas. No solo ha sido una terapia, sino una manera de documentar mi vida. Me impresiona realmente tener lectores en Rumania, Italia, Alemania, España, Centro y Sudamérica y Estados Unidos además de las visitas mexicanas. Me emocionan mis 25-45 visitantes diarios a pesar de que lleguen por búsquedas absurdas. Escribo principalmente para mí y para mis amigos cercanos, pero el hecho de que ustedes utilicen su tiempo para leer esto me motiva a escribir entradas interesantes, y me tomo mi tiempo para publicar cosas que valgan la pena ser leidas.
Dr. Jekyll es una ventana a mi vida y leerlo los vuelve parte de ella. Ya no son para mí simples personas, son mis lectores y les agradezco profundamente que estén aquí, tanto si le encuentran algún uso o sentido, como si les parece frívolo pero ameno o si se identifican conmigo.
Les mando estas palabras, lectores. Sin ustedes, quizá habría dejado de escribir mi blog hace tiempo. Son mi segunda gran motivación. Esten pendientes de las próximas entradas pues estuvieron incubandose en mi cabeza y ya están listas para salir y anidar en las suyas.
Nos estamos leyendo.
P.D. Actualmente Carolina Aguirre ha públicado un par de libros, incluyendo su blog Bestiaria. ¿Adivinen cual es mi meta a futuro?
Reader meet Author by Morrissey
7 may 2010
Elvira
Sé que dije que no subiría videos en un tiempo, pero algunos solicitaron uno nuevo y aquí les dejo dos. Por favor, ayuden a detener las injusticias que día con día se cometen contra los animales. Nos vemos en la marcha.
Sábado 22 de Mayo, 11.00 a.m. Ciudad de México.
MARCHA DEL ANGEL DE LA INDEPENDENCIA A PALACIO NACIONAL
La marcha tiene el objetivo de mejorar las leyes y forzar a nuestro gobierno a que se apliquen sanciones mas duras para proteger a los animales.
POR FAVOR LLEVAR PANCARTAS POR LA MEJORA DE LEYES DE PROTECCIÓN DE ANIMALES DOMESTICOS Y SILVESTRES
NO LLEVEN A SUS MASCOTAS AL EVENTO.
Esta manifestación es organizada por ciudadanos, se portará playera color BLANCO por que es una manifestación pacífica y así no permitimos que hayan confusiones.
PROPUESTAS A NIVEL NACIONAL:
*Campañas masivas de esterilización gratuita de animales en toda la ciudad
*No mas perreras, construcción de un refugio de animales supervisado por ciudadanos y organizaciones protectoras
*No a la venta de animales silvestres
*No a la venta desmedida de cachorros
*Castigo al abandono de animales
*Cárcel para quienes maltraten animales
*Campañas informativas y de educación para difundir el respeto y protección de los animales
Sábado 22 de Mayo, 11.00 a.m. Ciudad de México.
MARCHA DEL ANGEL DE LA INDEPENDENCIA A PALACIO NACIONAL
La marcha tiene el objetivo de mejorar las leyes y forzar a nuestro gobierno a que se apliquen sanciones mas duras para proteger a los animales.
POR FAVOR LLEVAR PANCARTAS POR LA MEJORA DE LEYES DE PROTECCIÓN DE ANIMALES DOMESTICOS Y SILVESTRES
NO LLEVEN A SUS MASCOTAS AL EVENTO.
Esta manifestación es organizada por ciudadanos, se portará playera color BLANCO por que es una manifestación pacífica y así no permitimos que hayan confusiones.
PROPUESTAS A NIVEL NACIONAL:
*Campañas masivas de esterilización gratuita de animales en toda la ciudad
*No mas perreras, construcción de un refugio de animales supervisado por ciudadanos y organizaciones protectoras
*No a la venta de animales silvestres
*No a la venta desmedida de cachorros
*Castigo al abandono de animales
*Cárcel para quienes maltraten animales
*Campañas informativas y de educación para difundir el respeto y protección de los animales
4 may 2010
Créditos
Hace algún tiempo fui víctima de plagio. Me cuesta trabajo entender que motiva a una persona a tomar una obra ajena y adjudicarsela. He estado pensando en la delgada línea entre inspiración y copia y hasta que punto estamos influenciados por nuestros heroes. Si bien la imitación es el halago mas sincero, algunas personas francamente se dedican a robar trabajos. Creo que lo principal es darle el crédito a quien lo merece y aceptar sinceramente que mucho de lo que somos es aquello que admiramos. Todos somos lo que han hecho de nosotros. Somos páginas en blanco que se llenan con el contacto con otras personas, libros, etc.
En lo personal encuentro odiosos aquellos blogs en los que cada entrada está íntegramente copiada de otro blog, así que quisiera aclarar un par de puntos y decirles que sinceramente jamás he tratado de robar trabajos que no son míos.
Nos estamos leyendo.
En lo personal encuentro odiosos aquellos blogs en los que cada entrada está íntegramente copiada de otro blog, así que quisiera aclarar un par de puntos y decirles que sinceramente jamás he tratado de robar trabajos que no son míos.
- Banner: Buscando imágenes de panteras en photobucket me encontré con ese wallpaper, lo recorté y le escribí el título que ahora pueden ver. La ilustración no es mía. El título es obviamente un personaje de la novela de R.L. Stevenson. El subtítulo fue idea mía.
- Títulos: Para mi resulta obvio, pero igual, los títulos de mis entradas están generalmente inspirados en la canción que le acompaña.
- Big Man With a Gun: Esta entrada contiene bastantes fragmentos del libro "El machismo invisible" de Marina Castañeda. Son las partes que más me impresionaron acomodadas y con algunas opiniones mías. Considero esta entrada más una reseña que otra cosa.
- Nearer than heaven: Contiene una cita de la revista Quo, a la que doy el crédito y una mención al experimento de los monjes budistas. Lo demás es obra mía.
- Citas: En algunas entradas pongo al comienzo una frase de alguna canción, libro o cita célebre dando siempre el crédito. Si alguna no tiene, por favor haganmelo saber.
- Fotos: La mayoría las he encontrado en photobucket, google search o deviantart. Jamás he buscado crédito por ellas.
- Música: Toda es propiedad de los artistas a los que doy crédito al final de cada entrada.
Nos estamos leyendo.
2 may 2010
About Dr. Jekyll
De momento Dr. Jekyll experimenta algunas transformaciones; tengo muchas ideas en mi cabeza y por eso tal vez el blog parezca caótico. Me desorganizo cuando me entra la inspiración.
Es por esta avalancha de ideas que las ultimas entradas no tienen música y por qué Twitter y Mr. Hyde estarán más activos que de costumbre, ya que no quiero saturar este blog.
Esta mini-entrada es solo para avisarles sobre algunos cambios. En adelante en la sección F.A.Q. estará información muy básica sobre personas y lugares que menciono en mi blog. También pueden encontrar allí los links a todas las páginas en las que participo con regularidad.
Solo subiré videos ocasionalmente. Si les interesa ver más estupideces los invito a mi canal.
Link de Onision :Q___
Les agradezco mucho sus comentarios y el simple hecho de leerme. Estamos en contacto.
1 may 2010
Renton y el vlog
28-Abril-2010
Mr. Hyde
P.D- El tipo del que hablo en el video cayó de mi gracia al día siguiente. En cambio al otro que solo menciono de pasada se afianzó una posición en mi psique y actualmente estoy estupida y bobaliconamente "enamorada". Me alegra el día verlo. Dios mío, creo que volví a la secundaria.
1-Mayo-2010
P.D.2- Se cortó el final, pero no era muy relevante. Saludos y opinen por favor. ¿Preguntas para mí o para Renton?
Mr. Hyde
P.D- El tipo del que hablo en el video cayó de mi gracia al día siguiente. En cambio al otro que solo menciono de pasada se afianzó una posición en mi psique y actualmente estoy estupida y bobaliconamente "enamorada". Me alegra el día verlo. Dios mío, creo que volví a la secundaria.
1-Mayo-2010
P.D.2- Se cortó el final, pero no era muy relevante. Saludos y opinen por favor. ¿Preguntas para mí o para Renton?
24 abr 2010
Como un pez
Otra mini-entrada. ¿Por que estoy escribiendo esto? Porque soy propensa a cometer todo tipo de imprudencias y malas decisiones (con mucha exageración y drama). Quiero aclarar que no soy dramatica a propósito y que estoy consciente de que es un defecto lamentable que tengo. Actuo en el calor del momento y suelo hacer cosas de las que me arrepiento una y otra vez.
¿Por que se titula "Como un Pez"? Por que por la boca muero. Ya sea oral o escrito, lo que digo es generalmente desafortunado. Soy una persona indiscreta, insensata e imprudente. Sencillamente no se callarme y tal vez no sería tan desastrozo si no involucrara a nadie mas que a mi, pero no suele ser el caso. No puedo guardarme mis comentarios, no puedo guardar secretos, ni siquiera los míos. Sola me arruino muchas oportunidades, me meto en problemas gratis.
Me enferma ser así, primero por la cantidad de dificultades innecesarias que me consigo y segundo, por que odio estar pidiendo perdón todo el tiempo. Sí, lamento las cosas que hago, pero me siento patética disculpandome siempre. Avergonzandome siempre.
Quisiera ser mas prudente, mas sensata, mas discreta, mas madura. Hay dias en los que no me aguanto ni yo misma. Esta es una de mis horas tristes.
¿Por que se titula "Como un Pez"? Por que por la boca muero. Ya sea oral o escrito, lo que digo es generalmente desafortunado. Soy una persona indiscreta, insensata e imprudente. Sencillamente no se callarme y tal vez no sería tan desastrozo si no involucrara a nadie mas que a mi, pero no suele ser el caso. No puedo guardarme mis comentarios, no puedo guardar secretos, ni siquiera los míos. Sola me arruino muchas oportunidades, me meto en problemas gratis.
Me enferma ser así, primero por la cantidad de dificultades innecesarias que me consigo y segundo, por que odio estar pidiendo perdón todo el tiempo. Sí, lamento las cosas que hago, pero me siento patética disculpandome siempre. Avergonzandome siempre.
Quisiera ser mas prudente, mas sensata, mas discreta, mas madura. Hay dias en los que no me aguanto ni yo misma. Esta es una de mis horas tristes.
Rockabileando
El 16 fue el cumpleaños 19 de Leches, mi mejor amigo. Tuvo una gran fiesta con Jack Daniel´s, amigos, música y algunas cosas ilegales que no debo poner. Estuvo muuuy buena, lastima que él estaba demasiado inconsciente para recordar todo. El 17 mi grupo favorito, Los Gatos, tocó en el Foro Alicia y afortunadamente pude ir con una de mis mejores amigas, Ximena a.k.a. Bitcho de Luz, con quién había ido a Regina una semana antes y terminamos Elvira, Pelusa y yo bebiendo primero en una trastienda y despúes en casa de un fotógrafo que conocimos esa noche.
Como sea, la noche de la tocada llegamos demasiado temprano, la gente formada lanzandonos miradas hostiles como de costumbre, mientras Ximena y yo nos tomabamos las fotos de rigor. Ibamos en el tercer cigarrillo cuando mis amados Gatos salen del local. Corro hacia ellos gritando: ¡Any!, quien me responde con un entusiasta: ¡Nicotina! En este punto, lector, toma por favor un minuto para imaginar las caras de asombro, envidia y odio de las pirujas wannabe de la fila al ver eso. Muajaja. Los Gatos (dos tercios de ellos, a Rockier lo perdimos en el camino) nos dicen que no tienen camerino, y no es cool estar paradote allí, así que nos invitan unas cervezas en algún hotel que por esa noche será el camerino oficial. Allí bebemos, vemos televisión, platicamos y comienza a llegar mas gente. A las once y media Bitcho y yo decidimos ir al Alicia a ver que banda está tocando. Los Gatos nos dejan ir solo con la promesa de que no nos iremos hasta que ellos toquen. Solo escuchamos las notas finales de los Golosos, despues (no estoy segura del orden) vimos a Los Pardos (casi me vengo cuando tocaron "Camino al Infierno") y a Los Rebeldes Locos. Ambos estuvieron magníficos. Algunos chicos nos sacaron a bailar y nos invitaron cervezas, el amable sujeto de la barra nos guardó nuestras cosas para tener libertad de movimiento. Vi rostros conocidos, otras personas me reconocieron a mí, entre ellas una chica que aún se acuerda de que un año antes me subí a bailar en la barra. ¿Verguenza? Nah.
Los Gatos toman el escenario, yo me abro paso hasta el frente con Ximena pegada a mis talones y cerveza en mano nos volvemos locas. Inadaptado, cover de Creep de Radiohead, fue coreada por todos, algunos en inglés. Any comienza a subir chicas al escenario, Bitcho y yo entre ellas. La vez pasada yo fui la única, pero bueno, mejor que no me malacostumbren. Eso sí, Any me dedicó "Amorcito", justo como prometió. Nos bajamos, escuchamos "Hit the Road Jack" en español, nos tomamos fotos (Pacobilly... ufff) y abandonamos elegantemente temprano el lugar, disculpandonos con los Gatos a través del hermano del Gato grande, que por cierto es un estupendo bailarín.
Como sea, la noche de la tocada llegamos demasiado temprano, la gente formada lanzandonos miradas hostiles como de costumbre, mientras Ximena y yo nos tomabamos las fotos de rigor. Ibamos en el tercer cigarrillo cuando mis amados Gatos salen del local. Corro hacia ellos gritando: ¡Any!, quien me responde con un entusiasta: ¡Nicotina! En este punto, lector, toma por favor un minuto para imaginar las caras de asombro, envidia y odio de las pirujas wannabe de la fila al ver eso. Muajaja. Los Gatos (dos tercios de ellos, a Rockier lo perdimos en el camino) nos dicen que no tienen camerino, y no es cool estar paradote allí, así que nos invitan unas cervezas en algún hotel que por esa noche será el camerino oficial. Allí bebemos, vemos televisión, platicamos y comienza a llegar mas gente. A las once y media Bitcho y yo decidimos ir al Alicia a ver que banda está tocando. Los Gatos nos dejan ir solo con la promesa de que no nos iremos hasta que ellos toquen. Solo escuchamos las notas finales de los Golosos, despues (no estoy segura del orden) vimos a Los Pardos (casi me vengo cuando tocaron "Camino al Infierno") y a Los Rebeldes Locos. Ambos estuvieron magníficos. Algunos chicos nos sacaron a bailar y nos invitaron cervezas, el amable sujeto de la barra nos guardó nuestras cosas para tener libertad de movimiento. Vi rostros conocidos, otras personas me reconocieron a mí, entre ellas una chica que aún se acuerda de que un año antes me subí a bailar en la barra. ¿Verguenza? Nah.
Los Gatos toman el escenario, yo me abro paso hasta el frente con Ximena pegada a mis talones y cerveza en mano nos volvemos locas. Inadaptado, cover de Creep de Radiohead, fue coreada por todos, algunos en inglés. Any comienza a subir chicas al escenario, Bitcho y yo entre ellas. La vez pasada yo fui la única, pero bueno, mejor que no me malacostumbren. Eso sí, Any me dedicó "Amorcito", justo como prometió. Nos bajamos, escuchamos "Hit the Road Jack" en español, nos tomamos fotos (Pacobilly... ufff) y abandonamos elegantemente temprano el lugar, disculpandonos con los Gatos a través del hermano del Gato grande, que por cierto es un estupendo bailarín.
19 abr 2010
LOST STUFF
Bueno lectores, aunque en este momento estoy preparando varias entradas siento la urgente necesidad de compartir mi desconsuelo con ustedes a través de esta mini-entrada.
Dicen que mal de muchos, consuelo de tontos. Quizá sea verdad, pero a mí de alguna forma me consuela saber de otras personas que han pasado lo mismo que yo (y peor). Hoy escribo sobre perder algún objeto.
Perder cosas me afecta de una manera muy peculiar. Siento que todo mi mundo se descarrila, que todo esta mal. La sensación de no recordar donde puse algo, donde se me pudo haber caido y tener la mente todo el tiempo plagada de esa angustia me pone literalmente enferma. Me duele la cabeza y el estomago, incluso sudo frío.
Dinero, cosas con valor emocional, útiles, cosas costosas, todo me duele igual. Una parte de mi vida no está y al principio no puedo funcionar igual sin ese objeto. Lo peor que se me puede perder es aquello que no es tan valioso por si mismo, sino por su contenido. Perder un celular, con tus fotos, tus números y demás estupideces puede deprimir realmente a muchas personas sin importar el precio del mismo.
¿Que qué perdí ahora? Solo era una mugrosa agendita que me regalaron en la escuela. Nada especial. Excepto que allí anotaba todo lo que no quería que se me olvidara y por tanto es como perder la memoria. Carajo, estoy de muy mal humor.
¿Qué es lo que mas les ha dolido perder? ¿Cómo se sintieron? Consuelenme por favor con sus perdidas mas dolorosas en cuestiones materiales. Nos estamos leyendo.
Dicen que mal de muchos, consuelo de tontos. Quizá sea verdad, pero a mí de alguna forma me consuela saber de otras personas que han pasado lo mismo que yo (y peor). Hoy escribo sobre perder algún objeto.
Perder cosas me afecta de una manera muy peculiar. Siento que todo mi mundo se descarrila, que todo esta mal. La sensación de no recordar donde puse algo, donde se me pudo haber caido y tener la mente todo el tiempo plagada de esa angustia me pone literalmente enferma. Me duele la cabeza y el estomago, incluso sudo frío.
Dinero, cosas con valor emocional, útiles, cosas costosas, todo me duele igual. Una parte de mi vida no está y al principio no puedo funcionar igual sin ese objeto. Lo peor que se me puede perder es aquello que no es tan valioso por si mismo, sino por su contenido. Perder un celular, con tus fotos, tus números y demás estupideces puede deprimir realmente a muchas personas sin importar el precio del mismo.
¿Que qué perdí ahora? Solo era una mugrosa agendita que me regalaron en la escuela. Nada especial. Excepto que allí anotaba todo lo que no quería que se me olvidara y por tanto es como perder la memoria. Carajo, estoy de muy mal humor.
¿Qué es lo que mas les ha dolido perder? ¿Cómo se sintieron? Consuelenme por favor con sus perdidas mas dolorosas en cuestiones materiales. Nos estamos leyendo.
12 abr 2010
Bachelorette
Hoy por fin puedo escribir y decir sinceramente que soy libre. Que todo ese dolor tuvo como unico propósito fortalecerme. Hoy puedo decir con honestidad que no quiero una relación, y que las pasadas ya no me duelen. Para que entiendan esta historia, hay varias cosas que debo contarles.
En mi vida siempre han importado más las personas que yo. Mis expectativas eran altas y por lo tanto nunca estuve satisfecha. Cuando llegó el momento de estar en pareja mis expectativas unicamente se elevaron y la persona en cuestión era al mismo tiempo mi público y mi orgullo. Sus logros eran míos, por que el era mío. Sus virtudes embellecían mi mundo y yo solo debía corregir aquello que no me gustaba y agregar lo que deseaba.
Tenía un concepto totalmente enfermizo de lo que se suponía debía ser el amor. No piensen que solo pensaba en mí, porque aún en mi egoismo, yo quería ofrecer y complementar. Para mi amar significaba licuarse hasta perderse a uno mismo, olvidarse del resto del mundo y vivir en un universo autorreferencial del que poco a poco se elimina todo vestigio ajeno. Pueden entonces hacerse una idea de lo que representaron las rupturas para mí. Fue como si me arrancaran literalmente un pedazo del cuerpo. Mi mundo era una mitad y cuando me dejaron no solo se fueron con su propio mundo sino que robaron parte del mío.
Además de las dos veces que morí están los rechazos. Siempre he sido cazadora por que no había quien me cazara. Nunca he gustado a aquellos que me gustan. Mi ego es frágil, me averguenza admitirlo, pero es la verdad y cada rechazo fue en su momento como un puñal clavado en el abdomen, algunos mas profundos que otros. La suma de todos me iba retorciendo las entrañas, alterando la imagen que tenía de mí. Aún no comprendo por que se paga con desprecio la admiración, ni lo que me impulsaba a seguir ante tan claras muestras de desinterés.
Mi circulo vicioso de amar-sufrir-perderme-cazar fue la manera en la que soporté los últimos dos años. Tratando de convencerme de que estaba bien, de que ya los había olvidado, de que solo cazaba por diversión. Me han gustado varias personas desde que estoy sola y todas han sido francamente decepcionantes y a veces crueles.
La última vez que me arrastré fue hace aproximadamente dos semanas, aunque el tiempo no se lleva bien con el dolor y la catarsis. Me avergoncé de mi falta de fuerza de voluntad al besar a ese chico y peor aún besar a otro en un bar solo por despecho y diversión. Esa es la razón por la que no había escrito. ¿Con que cara afrontar a mis lectores, traicionandome a mi misma, rompiendo mis propias promesas? ¿Como me atrevía a pensar en posibles relaciones con esas dos personas?
No soportaba mi humillación cuando una serie de eventos extraños me trajeron a este momento en el que me siento plena y tranquila. Logré quitarme mi tonta obsesión con el chico al que besé y me enorgullecía de eso, cuando mis dos ex novios y el sujeto del bar me buscaron. ¿Era posible que los astros se alinearan de tal forma que todo el dolor, presente y pasado, las esperanzas nuevas y rotas y los problemas no resueltos que tenía se juntaran de aquella manera?
Entonces pasó, no puedo decir en que momento, ni porqué, ni como, simplemente dejó de importarme todo eso. Pude tranquilamente aceptar y declinar invitaciones y continuar mi vida sin ninguna expectativa. He dejado atrás a todos los hombres de mi vida. A los que pesaron y a los que solo fueron un escape. Ya no me siento sola, ya no me siento incompleta. Siento que al fín aprendí una lección que debía aprender. Que mi dolor no ha sido en vano, que mi busqueda me ha enseñado, que por fin me conozco a mi misma y ya no necesito a nadie más.
Hoy puedo decir sin mentirles que lo que más me preocupa es mi rendimiento escolar, que había descuidado, mi familia, mis amigos y los libros y películas que veo. Tengo muchas ganas de hacerme tatuajes nuevos, solo por gusto y de escribir aquí un par de opiniones frívolas y mundanas que me gustaría mostrarles.
Quizá ahora les parezca aburrida, quizá la entrada no valiera la pena ser leida, pero a mí me ha hecho bien escribirla y poderla compartir con ustedes, mis lectores. Mucho les agradezco su paciencia, tanto por mis ausencias, como por las incoherencias y dramas que suelo escribir. Yo no soy la persona que solía ser. Algunos quizá ya no me lean, otros tal vez vean mas allá y se queden conmigo.
Les escribe Andrea, la pantera, que al fin logró salir de su jaula y se siente mas poderosa que nunca.
Bachelorette by Bjork
En mi vida siempre han importado más las personas que yo. Mis expectativas eran altas y por lo tanto nunca estuve satisfecha. Cuando llegó el momento de estar en pareja mis expectativas unicamente se elevaron y la persona en cuestión era al mismo tiempo mi público y mi orgullo. Sus logros eran míos, por que el era mío. Sus virtudes embellecían mi mundo y yo solo debía corregir aquello que no me gustaba y agregar lo que deseaba.
Tenía un concepto totalmente enfermizo de lo que se suponía debía ser el amor. No piensen que solo pensaba en mí, porque aún en mi egoismo, yo quería ofrecer y complementar. Para mi amar significaba licuarse hasta perderse a uno mismo, olvidarse del resto del mundo y vivir en un universo autorreferencial del que poco a poco se elimina todo vestigio ajeno. Pueden entonces hacerse una idea de lo que representaron las rupturas para mí. Fue como si me arrancaran literalmente un pedazo del cuerpo. Mi mundo era una mitad y cuando me dejaron no solo se fueron con su propio mundo sino que robaron parte del mío.
Además de las dos veces que morí están los rechazos. Siempre he sido cazadora por que no había quien me cazara. Nunca he gustado a aquellos que me gustan. Mi ego es frágil, me averguenza admitirlo, pero es la verdad y cada rechazo fue en su momento como un puñal clavado en el abdomen, algunos mas profundos que otros. La suma de todos me iba retorciendo las entrañas, alterando la imagen que tenía de mí. Aún no comprendo por que se paga con desprecio la admiración, ni lo que me impulsaba a seguir ante tan claras muestras de desinterés.
Mi circulo vicioso de amar-sufrir-perderme-cazar fue la manera en la que soporté los últimos dos años. Tratando de convencerme de que estaba bien, de que ya los había olvidado, de que solo cazaba por diversión. Me han gustado varias personas desde que estoy sola y todas han sido francamente decepcionantes y a veces crueles.
La última vez que me arrastré fue hace aproximadamente dos semanas, aunque el tiempo no se lleva bien con el dolor y la catarsis. Me avergoncé de mi falta de fuerza de voluntad al besar a ese chico y peor aún besar a otro en un bar solo por despecho y diversión. Esa es la razón por la que no había escrito. ¿Con que cara afrontar a mis lectores, traicionandome a mi misma, rompiendo mis propias promesas? ¿Como me atrevía a pensar en posibles relaciones con esas dos personas?
No soportaba mi humillación cuando una serie de eventos extraños me trajeron a este momento en el que me siento plena y tranquila. Logré quitarme mi tonta obsesión con el chico al que besé y me enorgullecía de eso, cuando mis dos ex novios y el sujeto del bar me buscaron. ¿Era posible que los astros se alinearan de tal forma que todo el dolor, presente y pasado, las esperanzas nuevas y rotas y los problemas no resueltos que tenía se juntaran de aquella manera?
Entonces pasó, no puedo decir en que momento, ni porqué, ni como, simplemente dejó de importarme todo eso. Pude tranquilamente aceptar y declinar invitaciones y continuar mi vida sin ninguna expectativa. He dejado atrás a todos los hombres de mi vida. A los que pesaron y a los que solo fueron un escape. Ya no me siento sola, ya no me siento incompleta. Siento que al fín aprendí una lección que debía aprender. Que mi dolor no ha sido en vano, que mi busqueda me ha enseñado, que por fin me conozco a mi misma y ya no necesito a nadie más.
Hoy puedo decir sin mentirles que lo que más me preocupa es mi rendimiento escolar, que había descuidado, mi familia, mis amigos y los libros y películas que veo. Tengo muchas ganas de hacerme tatuajes nuevos, solo por gusto y de escribir aquí un par de opiniones frívolas y mundanas que me gustaría mostrarles.
Quizá ahora les parezca aburrida, quizá la entrada no valiera la pena ser leida, pero a mí me ha hecho bien escribirla y poderla compartir con ustedes, mis lectores. Mucho les agradezco su paciencia, tanto por mis ausencias, como por las incoherencias y dramas que suelo escribir. Yo no soy la persona que solía ser. Algunos quizá ya no me lean, otros tal vez vean mas allá y se queden conmigo.
Les escribe Andrea, la pantera, que al fin logró salir de su jaula y se siente mas poderosa que nunca.
Bachelorette by Bjork
29 mar 2010
Darling Nicotine
Dejé de escribir porque no quería ser repetitiva, pero recordé el motivo por el que tengo este blog y me dí cuenta de que cuando algo me duele debo escribirlo una y otra vez hasta superarlo, hasta extraer un sentido distinto de mis propias palabras.
Ultimamente he aprendido mucho sobre mí. Darse cuenta de los defectos y malas decisiones propias es al mismo tiempo deprimente e iluminador. Desgraciadamente para mí, la teoría solo me parece válida despues de vivir la experiencia. De nada sirve que alguien me lo explique, debo equivocarme hasta comprender exactamente el porqué estaba mal.
La soledad me pesa. Es dificil y humillante admitir que toda mi vida he esperado que aparezca alguien que me arregle, que me haga completa. Este conocimiento es el motivo por el que decidí estar sola un tiempo. Y mientras más duro me resulta, más me doy cuenta de lo necesario que es.
Soy dependiente y lo peor es que ni siquiera es de las personas en sí, sino de lo que representan. Un refugio, un puerto, la idea de seguridad. Busqué desesperadamente alguien a quien aferrarme para no caer.
Ahora que ha pasado el tiempo es mas claro para mí y comienzo a apreciar a los dos hombres de mi vida por lo que fueron. A veces los extraño a ambos con la misma intensidad, pero de diferente forma. La versión completamente ingenua e idealizada del amor, un muchacho que dio todo y el intento maduro que hice por salir de mi trampa con un hombre herido al que le resultaba extremadamente dificil demostrar emociones. Los amé a los dos a pesar de mi misma y desearía poder reparar el daño que causé, pero sé que no hay vuelta atrás y que el camino hacia adelante será doloroso. Al fin puedo agradecer lo mucho que me enseñaron y el haberlos perdido, por que de lo contrario viviría en mi propia mentira.
No puedo amar a nadie hasta que deje de buscar alguien a quien amar. Esa es la terrible paradoja. Quiero ser una persona digna de amor, una persona con la capacidad de ofrecerlo. Quiero ser la mujer de la que podria enamorarme si fuera un hombre. Quiero merecer lo que tengo o llegue a tener.
¿Como amar a alguien que está enamorado del amor, alguien que no te ama, sino que te vé como un medio para sanar, para sentirse entero?
La razón por la que quedé tan despedazada despues de una separación es que yo era la mitad de algo y me dediqué a llenar mi vacio con alguien más. Debo sanar por mi cuenta, debo ser una persona completa antes de considerar siquiera mantener un vínculo saludable con alguien que valga la pena. De lo contrario, así esté con un sujeto estupendo, provocaré destrucción y desdicha.
Tambien he decidido no tener sexo ni aventurillas hasta estar bien. Yo usaba el sexo como un placebo de sentimientos, la forma más primitiva de sentir una conexión con alguien. No quiero ser la puta triste, buscando el principe azul de cama en cama. De momento tengo alguien a quien cuidar y conocer bien. Tengo una relación muy importante conmigo, y a la mierda si suena cursi, pero me siento mucho mejor.
Darling Nicotine by Brighten
Ultimamente he aprendido mucho sobre mí. Darse cuenta de los defectos y malas decisiones propias es al mismo tiempo deprimente e iluminador. Desgraciadamente para mí, la teoría solo me parece válida despues de vivir la experiencia. De nada sirve que alguien me lo explique, debo equivocarme hasta comprender exactamente el porqué estaba mal.
La soledad me pesa. Es dificil y humillante admitir que toda mi vida he esperado que aparezca alguien que me arregle, que me haga completa. Este conocimiento es el motivo por el que decidí estar sola un tiempo. Y mientras más duro me resulta, más me doy cuenta de lo necesario que es.
Soy dependiente y lo peor es que ni siquiera es de las personas en sí, sino de lo que representan. Un refugio, un puerto, la idea de seguridad. Busqué desesperadamente alguien a quien aferrarme para no caer.
Ahora que ha pasado el tiempo es mas claro para mí y comienzo a apreciar a los dos hombres de mi vida por lo que fueron. A veces los extraño a ambos con la misma intensidad, pero de diferente forma. La versión completamente ingenua e idealizada del amor, un muchacho que dio todo y el intento maduro que hice por salir de mi trampa con un hombre herido al que le resultaba extremadamente dificil demostrar emociones. Los amé a los dos a pesar de mi misma y desearía poder reparar el daño que causé, pero sé que no hay vuelta atrás y que el camino hacia adelante será doloroso. Al fin puedo agradecer lo mucho que me enseñaron y el haberlos perdido, por que de lo contrario viviría en mi propia mentira.
No puedo amar a nadie hasta que deje de buscar alguien a quien amar. Esa es la terrible paradoja. Quiero ser una persona digna de amor, una persona con la capacidad de ofrecerlo. Quiero ser la mujer de la que podria enamorarme si fuera un hombre. Quiero merecer lo que tengo o llegue a tener.
¿Como amar a alguien que está enamorado del amor, alguien que no te ama, sino que te vé como un medio para sanar, para sentirse entero?
La razón por la que quedé tan despedazada despues de una separación es que yo era la mitad de algo y me dediqué a llenar mi vacio con alguien más. Debo sanar por mi cuenta, debo ser una persona completa antes de considerar siquiera mantener un vínculo saludable con alguien que valga la pena. De lo contrario, así esté con un sujeto estupendo, provocaré destrucción y desdicha.
Tambien he decidido no tener sexo ni aventurillas hasta estar bien. Yo usaba el sexo como un placebo de sentimientos, la forma más primitiva de sentir una conexión con alguien. No quiero ser la puta triste, buscando el principe azul de cama en cama. De momento tengo alguien a quien cuidar y conocer bien. Tengo una relación muy importante conmigo, y a la mierda si suena cursi, pero me siento mucho mejor.
Darling Nicotine by Brighten
13 mar 2010
Swallow
"Escribirás con dolor"- Maldición Desesperada
Mis últimas entradas me costaron mucho trabajo, les invertí más tiempo del que jamás había invertido en ninguna otra entrada y curiosamente no parecen haber sido muy de su agrado, a juzgar por la cantidad de comentarios. Ahora atravieso un bloqueo. Sencillamente no puedo escribir, no logro estructurar mis ideas. No encuentro un título apropiado o una canción para mis entradas. Tampoco sé que estilo tiene el blog, y cuales son sus parametros. Tengo ideas acumuladas que no encajan entre sí. Siento mucha presión, no quiero ser repetitiva, no quiero publicar basura. A nadie le puede interesar mi vomito mental.
Me siento extraña, con un mal presentimiento, como si algo no estuviera bien. El sentimiento me acompaña todos los días y me siento incómoda. Ni siquiera el alcohol me tranquiliza. Siento a mis amigos distantes, veo conspiración en todos lados. Paranoia total.
Escribir... me ayuda a sobrevivir. Y si no puedo hacerlo me enveneno lentamente con mis propias ideas. Siento que me observan. Incluso siento miedo de ustedes, lectores, con sus ojos recorriendo cada letra. Acabo de borrar una entrada que escribí drogada por pura verguenza. ¿Que coño me pasa? ¿Tendrá que ver con mi enfermedad? Estoy demasiado autoconsciente para actuar con naturalidad.
No puedo concentrarme. El mundo parece desdibujado y se me nublan las ideas. Me aburro, me siento atrapada. Soy un maldito barco a la deriva. No puedo dormir, no puedo estar despierta. Tal vez me ausente el resto del mes. Estoy agotada. Me ahogo. Este es mi descenso al Maelström.
¿Sobreviviré? ¿Emergeré envejecida?
Swallow by Placebo
Mis últimas entradas me costaron mucho trabajo, les invertí más tiempo del que jamás había invertido en ninguna otra entrada y curiosamente no parecen haber sido muy de su agrado, a juzgar por la cantidad de comentarios. Ahora atravieso un bloqueo. Sencillamente no puedo escribir, no logro estructurar mis ideas. No encuentro un título apropiado o una canción para mis entradas. Tampoco sé que estilo tiene el blog, y cuales son sus parametros. Tengo ideas acumuladas que no encajan entre sí. Siento mucha presión, no quiero ser repetitiva, no quiero publicar basura. A nadie le puede interesar mi vomito mental.
Me siento extraña, con un mal presentimiento, como si algo no estuviera bien. El sentimiento me acompaña todos los días y me siento incómoda. Ni siquiera el alcohol me tranquiliza. Siento a mis amigos distantes, veo conspiración en todos lados. Paranoia total.
Escribir... me ayuda a sobrevivir. Y si no puedo hacerlo me enveneno lentamente con mis propias ideas. Siento que me observan. Incluso siento miedo de ustedes, lectores, con sus ojos recorriendo cada letra. Acabo de borrar una entrada que escribí drogada por pura verguenza. ¿Que coño me pasa? ¿Tendrá que ver con mi enfermedad? Estoy demasiado autoconsciente para actuar con naturalidad.
No puedo concentrarme. El mundo parece desdibujado y se me nublan las ideas. Me aburro, me siento atrapada. Soy un maldito barco a la deriva. No puedo dormir, no puedo estar despierta. Tal vez me ausente el resto del mes. Estoy agotada. Me ahogo. Este es mi descenso al Maelström.
¿Sobreviviré? ¿Emergeré envejecida?
Swallow by Placebo
22 feb 2010
Taste in men
No tener una relación hasta encontrar paz conmigo es una de las decisiones más maduras que he tomado. Incluso me sorprendí a mi misma siendo fiel a mi nueva filosofía rechazando la proposición de un hombre bastante atractivo. Pienso seguir sola un buen rato, por que la verdad tener pareja solo me complica la vida. Necesito entenderme mejor. Necesito tiempo para mí. Necesito controlar mi neurosis, mi paranoia y mi obsesión-compulsión.
De cualquier forma, tenía pensada esta entrada para San Valentín y fantasear un rato no es ningún crimen. Una lectora y amiga me dijo que siente curiosidad sobre que clase de hombre que me gusta. ¿Que me gusta en un hombre? Si una no es aunque sea un poco exigente termina con un tarado hijo de puta. Mis únicas dos parejas han sido completamente opuestas y la verdad, a la hora de la hora, me vuelvo flexible y estúpida cuando estoy enamorada.
Comienzo el inventario de mi hombre perfecto con hombres que me gustan mucho. A todas nos gusta Brad Pitt, pero eso no dice nada sobre gustos personales, por que lo raro sería lo contrario. Así que muestro a continuación a aquellos hombres que si bien no son tan universalmente guapos muestran las características físicas que generalmente me atraen.
Evidentemente existen algunas diferencias obvias entre los sujetos de las fotografías, pero si miran con atención la mayoría se parece de alguna manera. En cuestiones físicas la división mas importante es por el tipo de mirada: La penetrante (1-7) y la dulce (8-14).
"N" era del primer grupo y Christian del segundo. "N" era alto, delgado y anguloso, de piel pálida, cabello cobrizo y lacio, siempre inmaculado. Christian era bajito, macizo, de piel bronce y cabello negro, ondulado y desprolijo. Distintos como la noche y el día, y aún así, los dos me parecían encantadores. El hombre perfecto para mí tendrá rasgos similares a los de las fotos, pero ignoro a cual de los dos grupos pertenecerá.
Y si las fotos no son suficientemente claras, aqui va mi lista de caracteristicas físicas deseables en el sexo opuesto:
-Dientes. Soy fetichista dental, juzgo por los dientes, que no tienen por que ser perfectos, simplemente armónicos. En esta categoría incluyo la la higiene (aliento). Sin excepción. Ej. "The Rock"
-Boca. Aquí ya hago excepciones, es un plus. Me gustan las bocas largas, de labios delgados y sonrisas burlonas o de ladito. Ej. Paul Bettany
-Nariz. Las narices grandes, largas, afiladas y en algunos casos extrañas me encantan, me resultan más interesantes que una pequeña y perfecta. Ej. Daniel Day Lewis
-Ojos. Ya les expliqué lo de las miradas, el color da igual. Pero cualquiera que sea, debe tener bonitas cejas encima, marcadas y rectas. Ej. Trent Reznor
-Rostro. Lampiño, con algunas rarísimas excepciones. Afilado, otro vicio prescindible. Ej. Gaspard Ulliel
-Piel. Ok, sin afán de sonar racista o algo así, prefiero a los hombres de mi tono o mas claros. Y los tatuajes, la verdad, me dan ganas de lamerlos. Ej. Robbie Williams
-Marcas. Tengo una extraña obsesion con las cicatrices, quemaduras y marcas de acné. En muchos casos me resulta sexy, no me pregunten por que. Por lo demás no me fijo a menos que sea una verruga, alergia continua o un lunar con pelos. Ej. Joaquin Phoenix
-Cabello. Lo unico que no soporto son los rizos, el pelo planchado y los tintes. El color no es relevante. En cuanto al corte y el largo, depende mucho de cada persona, aunque prefiero el cabello sin ningún fijador. Ej. Ville Valo
-Vello. Odio el pelo en la nariz, orejas o uniceja. En el resto del cuerpo, con moderación. El unico vello en el torso que me gusta es el que va del ombligo para abajo y hasta ese hay que mantenerlo de un largo prudente, lo mismo las axilas (tijeras, señores). Ej. Jackson Rathbone
-Mas alto que yo. Yo mido 1.73 y amo usar tacones de 8 cm. No es discriminación, pero si son mas bajitos suelen acomplejarse. Eso sí, que camine derecho (buena postura), los hombres altos tienen la mala costumbre de caminar como Homo Habilis. Ej. Vince Vaughn
-Delgado. Marcado y musculoso es pedir demasiado. Me conformo con la delgadez. Ej. Matthew Gray Gubler
-Manos y pies grandes. Odio los dedos rechonchos como salchichas de coctel y las diminutas francamente dan entre miedo y asco. Aunque nervudos y huesudos, me gustan las manos y pies largos. Ej. Nick Cave
-Espalda. Un triangulo invertido: Ancho de hombros, estrecho de caderas. Es el equivalente al reloj de arena que los hombres buscan en una mujer. Odio tener que decirselos, pero sí, las mujeres sí nos fijamos en su trasero, por escaso que sea. Ej. Robert Pattison
-Voz. La incluyo en lo físico por que depende del cuerpo. Con que no tenga voz de pito es ganancia. Pero si la tiene grave, ronca, profunda o al menos agradable de escuchar, mucho mejor. Ej. Brendan Fraser
-Mayor que yo. Es un hecho, los hombres maduran menos rápido que las mujeres, asi que con alguien mayor, al menos estaremos iguales.
-Limpio. Uñas cortas y limpias, que huela bien (Axe no miente, las mujeres somos muy susceptibles al aroma), que vigile su aseo personal. No pido un metrosexual, simplemente una persona con buena higiene.
-Buen gusto. La ropa habla de nuestros gustos, no tiene por que ser cara (mi mejor ropa es usada). Simplemente tiene que decirme algo de él.
"N" era serio, nervioso, frío, metódico y obsesivamente limpio. Estudiaba diseño gráfico, amaba a Escher, la música electrónica, las comodidades, la velocidad y la ropa cara e inmaculada. Christian era sensible, gentil, alegre, paciente, hiperactivo y desordenado. Leía a Bakunin, quería ser sociologo, escuchaba punk, se reía con la lucha libre, usaba ropa vieja, arrugada y muchas veces sucia y odiaba el sistema.
Somos la uniòn de cuerpo, mente y alma, así que aqui va lo más importante para mí: el contenido. Estas son las características mentales y emocionales que adoro en un hombre.
-Amor a los animales. Fundamental. Si prefiere a los perros, mejor.
-Sentido del humor. Que me haga reir y se ría conmigo
-Elocuencia. Buena retórica y dicción.
-Inteligencia. Lógico, con sentido común, sensato.
-Cultura. Sin caer en lo pretencioso.
-Espiritual. Que valore su vida, a las personas y las pequeñas cosas.
-Bondadoso. Gentil, agradecido, humilde.
-Agradable. Ocurrente, ingenioso, divertido.
-Sincero. Que sea coherente, leal.
-Atento. Que sepa actuar con cortesía.
-Madurez. Estable, paciente, comprensivo, perseverante.
-Integridad moral. Autorespeto, honestidad.
-Nobleza. Que sepa perdonar y olvidar.
-Apasionado. Detallista, que demuestre lo que siente.
-Valor. Que no desista, que no tenga miedo de tratar.
-Fidelidad. Que se comprometa y cumpla sus promesas
-Sabiduría. Que aprenda de sus errores, no que les tema.
Esto es lo que ODIO: terco, orgulloso, cobarde, inseguro, indiferente, autoritario, insensible, inmaduro, infiel, desleal, mentiroso, cruel, egoista, estúpido, impuntual, incumplido, traumado, irresponsable, egocentrico, susceptible, rencoroso, voluble, narcisista, e inestable.
Jamás me imaginé que sería tan difícil hacer esta lista y lamento la demora. Parece mucho pedir, pero analizenlo bien. Además solo son mis preferencias. Si en el amor uno decidiera, la vida sería más sencilla, pero menos interesante.
Taste in men by Placebo
De cualquier forma, tenía pensada esta entrada para San Valentín y fantasear un rato no es ningún crimen. Una lectora y amiga me dijo que siente curiosidad sobre que clase de hombre que me gusta. ¿Que me gusta en un hombre? Si una no es aunque sea un poco exigente termina con un tarado hijo de puta. Mis únicas dos parejas han sido completamente opuestas y la verdad, a la hora de la hora, me vuelvo flexible y estúpida cuando estoy enamorada.
Comienzo el inventario de mi hombre perfecto con hombres que me gustan mucho. A todas nos gusta Brad Pitt, pero eso no dice nada sobre gustos personales, por que lo raro sería lo contrario. Así que muestro a continuación a aquellos hombres que si bien no son tan universalmente guapos muestran las características físicas que generalmente me atraen.
Evidentemente existen algunas diferencias obvias entre los sujetos de las fotografías, pero si miran con atención la mayoría se parece de alguna manera. En cuestiones físicas la división mas importante es por el tipo de mirada: La penetrante (1-7) y la dulce (8-14).
"N" era del primer grupo y Christian del segundo. "N" era alto, delgado y anguloso, de piel pálida, cabello cobrizo y lacio, siempre inmaculado. Christian era bajito, macizo, de piel bronce y cabello negro, ondulado y desprolijo. Distintos como la noche y el día, y aún así, los dos me parecían encantadores. El hombre perfecto para mí tendrá rasgos similares a los de las fotos, pero ignoro a cual de los dos grupos pertenecerá.
Y si las fotos no son suficientemente claras, aqui va mi lista de caracteristicas físicas deseables en el sexo opuesto:
-Dientes. Soy fetichista dental, juzgo por los dientes, que no tienen por que ser perfectos, simplemente armónicos. En esta categoría incluyo la la higiene (aliento). Sin excepción. Ej. "The Rock"
-Boca. Aquí ya hago excepciones, es un plus. Me gustan las bocas largas, de labios delgados y sonrisas burlonas o de ladito. Ej. Paul Bettany
-Nariz. Las narices grandes, largas, afiladas y en algunos casos extrañas me encantan, me resultan más interesantes que una pequeña y perfecta. Ej. Daniel Day Lewis
-Ojos. Ya les expliqué lo de las miradas, el color da igual. Pero cualquiera que sea, debe tener bonitas cejas encima, marcadas y rectas. Ej. Trent Reznor
-Rostro. Lampiño, con algunas rarísimas excepciones. Afilado, otro vicio prescindible. Ej. Gaspard Ulliel
-Piel. Ok, sin afán de sonar racista o algo así, prefiero a los hombres de mi tono o mas claros. Y los tatuajes, la verdad, me dan ganas de lamerlos. Ej. Robbie Williams
-Marcas. Tengo una extraña obsesion con las cicatrices, quemaduras y marcas de acné. En muchos casos me resulta sexy, no me pregunten por que. Por lo demás no me fijo a menos que sea una verruga, alergia continua o un lunar con pelos. Ej. Joaquin Phoenix
-Cabello. Lo unico que no soporto son los rizos, el pelo planchado y los tintes. El color no es relevante. En cuanto al corte y el largo, depende mucho de cada persona, aunque prefiero el cabello sin ningún fijador. Ej. Ville Valo
-Vello. Odio el pelo en la nariz, orejas o uniceja. En el resto del cuerpo, con moderación. El unico vello en el torso que me gusta es el que va del ombligo para abajo y hasta ese hay que mantenerlo de un largo prudente, lo mismo las axilas (tijeras, señores). Ej. Jackson Rathbone
-Mas alto que yo. Yo mido 1.73 y amo usar tacones de 8 cm. No es discriminación, pero si son mas bajitos suelen acomplejarse. Eso sí, que camine derecho (buena postura), los hombres altos tienen la mala costumbre de caminar como Homo Habilis. Ej. Vince Vaughn
-Delgado. Marcado y musculoso es pedir demasiado. Me conformo con la delgadez. Ej. Matthew Gray Gubler
-Manos y pies grandes. Odio los dedos rechonchos como salchichas de coctel y las diminutas francamente dan entre miedo y asco. Aunque nervudos y huesudos, me gustan las manos y pies largos. Ej. Nick Cave
-Espalda. Un triangulo invertido: Ancho de hombros, estrecho de caderas. Es el equivalente al reloj de arena que los hombres buscan en una mujer. Odio tener que decirselos, pero sí, las mujeres sí nos fijamos en su trasero, por escaso que sea. Ej. Robert Pattison
-Voz. La incluyo en lo físico por que depende del cuerpo. Con que no tenga voz de pito es ganancia. Pero si la tiene grave, ronca, profunda o al menos agradable de escuchar, mucho mejor. Ej. Brendan Fraser
-Mayor que yo. Es un hecho, los hombres maduran menos rápido que las mujeres, asi que con alguien mayor, al menos estaremos iguales.
-Limpio. Uñas cortas y limpias, que huela bien (Axe no miente, las mujeres somos muy susceptibles al aroma), que vigile su aseo personal. No pido un metrosexual, simplemente una persona con buena higiene.
-Buen gusto. La ropa habla de nuestros gustos, no tiene por que ser cara (mi mejor ropa es usada). Simplemente tiene que decirme algo de él.
"N" era serio, nervioso, frío, metódico y obsesivamente limpio. Estudiaba diseño gráfico, amaba a Escher, la música electrónica, las comodidades, la velocidad y la ropa cara e inmaculada. Christian era sensible, gentil, alegre, paciente, hiperactivo y desordenado. Leía a Bakunin, quería ser sociologo, escuchaba punk, se reía con la lucha libre, usaba ropa vieja, arrugada y muchas veces sucia y odiaba el sistema.
Somos la uniòn de cuerpo, mente y alma, así que aqui va lo más importante para mí: el contenido. Estas son las características mentales y emocionales que adoro en un hombre.
-Amor a los animales. Fundamental. Si prefiere a los perros, mejor.
-Sentido del humor. Que me haga reir y se ría conmigo
-Elocuencia. Buena retórica y dicción.
-Inteligencia. Lógico, con sentido común, sensato.
-Cultura. Sin caer en lo pretencioso.
-Espiritual. Que valore su vida, a las personas y las pequeñas cosas.
-Bondadoso. Gentil, agradecido, humilde.
-Agradable. Ocurrente, ingenioso, divertido.
-Sincero. Que sea coherente, leal.
-Atento. Que sepa actuar con cortesía.
-Madurez. Estable, paciente, comprensivo, perseverante.
-Integridad moral. Autorespeto, honestidad.
-Nobleza. Que sepa perdonar y olvidar.
-Apasionado. Detallista, que demuestre lo que siente.
-Valor. Que no desista, que no tenga miedo de tratar.
-Fidelidad. Que se comprometa y cumpla sus promesas
-Sabiduría. Que aprenda de sus errores, no que les tema.
Esto es lo que ODIO: terco, orgulloso, cobarde, inseguro, indiferente, autoritario, insensible, inmaduro, infiel, desleal, mentiroso, cruel, egoista, estúpido, impuntual, incumplido, traumado, irresponsable, egocentrico, susceptible, rencoroso, voluble, narcisista, e inestable.
Jamás me imaginé que sería tan difícil hacer esta lista y lamento la demora. Parece mucho pedir, pero analizenlo bien. Además solo son mis preferencias. Si en el amor uno decidiera, la vida sería más sencilla, pero menos interesante.
Taste in men by Placebo
21 feb 2010
Eye of the tiger
Febrero 14 del 2010, inicio del año Tigre de Metal. San Valentín. Centro Histórico de la Ciudad de México. Una loca vestida de seda roja come rollos agridulces y los baja con una lata de Jack Daniels sentada en los sucios escalones de un local cerrado en la Luis Moya. Plantada, de nuevo. Mis planes se fueron al diablo porque ninguno de mis cuatro amigos se dignó a aparecer, o llamar.
Supuestamente iríamos al Barrio Chino a celebrar y beber sake hasta arrastrarnos. Veríamos las presentaciones de artes marciales y la famosa Danza del Dragón. Por seguridad llamé a dos amigas por si nadie llegaba. Decidí irme sola y terminé vestida, alborotada y desagradablemente sobria entre una multitud que se aglomeraba en torno a puestos de feria (muy mexicanos, por cierto) y curiosidades vendidas por orientales que apenas dominaban el español en la calle Dolores.
Había farolillos rojos y dorados colgando sobre la gente, y por todos lados se veía la imagen del Tigre. El olor a comida china y el sonido de los tambores se extendían a las calles cercanas y la gente se abria paso a empujones para ver los trucos acrobáticos realizados sobre diversos escenarios. Pude ver de lejos, y no sin un par de rasguños, los coloridos dragones bailando gracias a la agilidad de los chinos vestidos de seda que saltaban encima de los hombros de sus compañeros, moviendo la enorme y hermosa botarga. Compré varios amuletos del felino para mi familia y un plato con calidad triple B (bueno, bonito y barato) de rollos agridulces y una lata de Jack mezclado con Ginger, nada más para consolarme por estar sola.
Después me encontré con Viridiana y su novio, fuimos al Salón Sol a beber y ponernos al corriente de lo que hicimos estos dos años sin vernos. Me la pasé bien. Caminamos un rato, nos tomamos fotos frente a Bellas Artes y se fueron. Después me enteré de que el buen Leches, después de llamar y que le dijera donde estaba, salió a buscarme, pero olvidó el celular y se la pasó como yo, vagando por las calles del centro, solo, en el día "mas romántico del año".
A pesar de que me dieron plantón de nuevo me la pasé muy bien. Disfruté incluso el estar sola tragando y moverme a donde quisiera. Y ni siquiera ver a Viri con su guapísimo novio pelirrojo (guau) me hizo sentir mal o desear tener a alguien. Mi galleta de la suerte decía que los malos tiempos se acabaron, que el futuro se ve prometedor. Espero que sea cierto, por que esta yegua de metal ya se cansó de los malos trotes.
P.D- Notese lo mamona de mi pose. Fue involuntaria, pero Viri me jode diciendo que es de Uma en Kill Bill.
Eye of the tiger by Chiara Mastroianni
Supuestamente iríamos al Barrio Chino a celebrar y beber sake hasta arrastrarnos. Veríamos las presentaciones de artes marciales y la famosa Danza del Dragón. Por seguridad llamé a dos amigas por si nadie llegaba. Decidí irme sola y terminé vestida, alborotada y desagradablemente sobria entre una multitud que se aglomeraba en torno a puestos de feria (muy mexicanos, por cierto) y curiosidades vendidas por orientales que apenas dominaban el español en la calle Dolores.
Había farolillos rojos y dorados colgando sobre la gente, y por todos lados se veía la imagen del Tigre. El olor a comida china y el sonido de los tambores se extendían a las calles cercanas y la gente se abria paso a empujones para ver los trucos acrobáticos realizados sobre diversos escenarios. Pude ver de lejos, y no sin un par de rasguños, los coloridos dragones bailando gracias a la agilidad de los chinos vestidos de seda que saltaban encima de los hombros de sus compañeros, moviendo la enorme y hermosa botarga. Compré varios amuletos del felino para mi familia y un plato con calidad triple B (bueno, bonito y barato) de rollos agridulces y una lata de Jack mezclado con Ginger, nada más para consolarme por estar sola.
Después me encontré con Viridiana y su novio, fuimos al Salón Sol a beber y ponernos al corriente de lo que hicimos estos dos años sin vernos. Me la pasé bien. Caminamos un rato, nos tomamos fotos frente a Bellas Artes y se fueron. Después me enteré de que el buen Leches, después de llamar y que le dijera donde estaba, salió a buscarme, pero olvidó el celular y se la pasó como yo, vagando por las calles del centro, solo, en el día "mas romántico del año".
A pesar de que me dieron plantón de nuevo me la pasé muy bien. Disfruté incluso el estar sola tragando y moverme a donde quisiera. Y ni siquiera ver a Viri con su guapísimo novio pelirrojo (guau) me hizo sentir mal o desear tener a alguien. Mi galleta de la suerte decía que los malos tiempos se acabaron, que el futuro se ve prometedor. Espero que sea cierto, por que esta yegua de metal ya se cansó de los malos trotes.
P.D- Notese lo mamona de mi pose. Fue involuntaria, pero Viri me jode diciendo que es de Uma en Kill Bill.
Eye of the tiger by Chiara Mastroianni
10 feb 2010
Beast in Me
Lamento el retraso en la publicación de esta entrada. No me sentía bien.
Boy Interrupted es un documental hecho con videos caseros y entrevistas acerca de Evan, un chico con transtorno bipolar que se suicido en el 2005, a la edad de quince años. Fue realizado por su madre, quien grababa sus crisis para mostrarlas al psiquiatra. La historia de Evan me hizo revivir la mía. Esta entrada es mi manera de documentar la vida con una enfermedad mental. Quiero que la gente vea el infierno que en realidad es y dejen de pensar en la locura como algo genial y deseable. Esto no es el país de las maravillas, Kurt Cobain no es un santo. Es una vida confusa y muchas veces solitaria y aquellos que la admiran son unos ignorantes.
Así que ¿Que se siente vivir con algo así, cómo es la vida de quienes sufren locura? Cuando utilice la palabra locura me refiero a aquellos desordenes mentales que si bien no son tan graves para estar internado eternamente en un psiquiatrico babeando en una camisa de fuerza, tampoco son suficientemente leves para ignorarlos. Solo he tratado con profundidad a una persona en una condición similar a la mía, a quien agradezco su visión para esta entrada, Alejandro, cuyo blog les recomiendo a todo aquel que disfrute del mío, para conocer su perspectiva al respecto.
No se mucho de mi padecimiento, ya que los especialistas consideran que sería contraproducente que yo supiera el diagnostico. Mucha gente no cree que tenga un problema real y muchas veces, cuando estoy bien, yo también lo dudo. Empiezo a pensar que simplemente tengo problemas para manejar mis emociones, que soy impulsiva e inmadura, pero normal. Continúo tomando mis medicamentos, valproato de magnesio y sertralina, por hábito y presión materna, pero me parece inecesario. En esos momentos me permito soñar con una vida perfectamente normal.
La realidad siempre termina golpeandome. Ya ni siquiera puedo culpar a los cambios hormonales de la adolescencia (¡estoy envejeciendo!). Reviso la fecha de mi proximo periodo menstrual, sí, debe de ser eso, pero descubro que aún faltan un par de semanas. ¿Por que me siento así? No encuentro una respuesta satisfactoria. Nada ha cambiado a mi alrededor, es lo mismo que cuando estoy bien. ¿Por que, entonces, siento que el mundo se me encoje, que las esperanzas se marchitan, que me ahogo? Y, cuando al fin me encojo derrotada en mi cama, llorando cada noche hasta conciliar el sueño, Henry Jekyll regresa. Entonces me explico que todo fue una confusión, que debe haber una explicación, busco pretextos y decido no pensar más en ello. La vida me sonrie. ¿No te has preguntado, lector, por que mis entradas tienen esos cambios bruscos de humor? Seguramente crees que soy voluble. A veces yo también lo pienso.
¿Cuando empecé a enloquecer? Ya no estoy segura. Cuando tenía trece años me volví consciente de que no encajaba con los demás. Se juntaron mi depresión por la soledad con mi ardiente deseo de ser una escritora famosa. Mi desgracia era real, pero exagerada. La usaba para hacerme la interesante y de alguna forma llamar la atención. Pensaba que solamente enloqueciendo alcanzaría la inspiración fantastica de mis heroes. Fingía ataques maniaticos, exageraba todas mis emociones, llegué incluso a inducirme depresiones. Quería que los demás creyeran que estaba loca. Quería creermelo yo misma y al fin alcanzar el olimpo de los escritores desquiciados. Tal vez no estaba aún como ellos, pero diferente siempre fui, extraña, rara, inflamable. Pensé que no tenía nada de malo aprovecharme de mis desgracias.
Fingí tanto que empecé a creermelo. Ridiculamente falsifiqué intentos de suicidio para mi misma. Cada visita al psicologo me enorgullecía. Era una puberta brillante, culta e informada que lograba manipular los diagnosticos de esos chachareros. Aún no sé si yo los convencí realmente o algo no intencional los preocupo. Dormía toda la tarde, vivía en mi propio mundo de fantasías amorosas patéticas y solo encontrar el amor me importaba más que alcanzar la inmortalidad de la fama.
Cuando tuve mi primer novio y me enamoré perdidamente, dejé toda mi pose obscura y extraña para dedicarme a disfrutar de mi recién conquistada felicidad. ¿Quien necesita la gloria cuando ya está en el paraiso? Disfrutaba aun de ser la rara, pero ya no me interesaba fingir amargura o melancolía. Entonces ocurrió. Dentro de mí creció un recelo fatal. Celos carnivoros, desconfianza y paranoia. Hacía dramas intensos para manipular al amado, chantaje emocional,, violencia verbal. Fingía crisis respiratorias. La fatalidad fue que mi frustración ya no cabía en palabras y comenzó la violencia física, primero en empujones y quizá bofetadas novelescas, hasta llegar a mordidas, puñetazos, patadas y demás horrores. Despues de cada crisis yo terminaba llorando, a veces suplicando perdón, a veces manipulando todo para que el pareciera el culpable, dependiendo de la gravedad de la paliza. Pero siempre recurría a mi locura ficticia (o tal vez no) para justificarme. Decía que no sabía lo que hacía, que no era yo.
Esta es la primera vez que lo admito y espero que si él lo lee logre perdonarme. La verdad yo sabía lo que hacía. Estaba más conciente que nunca. Un sadismo inexplicable me invadía. Por cada pequeña ofensa yo quería hacerlo pagar, hacerle sentir el dolor que yo sentía. En mi cabeza tenía sentido. Yo debía domesticarlo, él me debía obediencia. El era ingenuo, yo astuta. Esa fue nuestra ruina. Muchas veces ofrecí disculpas sin sentirlo. Fue por él y las golpizas que empecé a ver a psiquiatras y neurologos. Que me hicieron estudios y empezaron a medicarme. Cuando se fue me dí cuenta de la gravedad de lo que hice, pero estaba tan mal que no logré actuar con madurez y el último recurso que encontré para recuperarlo fue la advertencia de mi suicidio. Esa noche me tragué alrededor de 300 pastillas. Me lavaron el estomago. Pasé meses enteros hundida. Me azotó el conocimiento de que lo que yo creí que era falsa locura era en real y terrible y al fín reconocí el valor de ese muchacho que yo consideraba debil. El arrepentimiento y la culpa duelen más que un lavado estomacal y sus secuelas perduran mucho más tiempo.
Comencé a buscar desesperadamente una salida al sufrimiento. Bebí de las aguas que juré nunca probar. Descubrí la dualidad que caracterizaba mis escritos y mi vida, conocí a Jekyll y a Hyde. Para ese momento yo ya sabía que el problema era real y que yo no tenía el control sobre él, que ya no era el juego de mi pubertad y que nunca supe cuando se me escapó de las manos o si acaso no tenian nada que ver y fue una infortunada coincidencia. En mi segunda relación cuidaba mis reacciones, fui atenta, respetuosa y considerada, pero no podía reprimir de vez en cuando mis demonios y la ira se alzaba como una pira funeraria. Lograba sofocarla con velocidad, pero a este novio no le bastaban mis disculpas ni mis explicaciones. El recuerdo de mis celos seguian claros en su memoria. Ya no confiaba en mí.
Fui un tiempo a Neuróticos Anónimos, no los aguanté, pero me enseñaron cosas muy importantes a las que todavía recurro cuando me siento muy mal. En la actualidad estoy soltera y pretendo seguir así mucho tiempo. Si en verdad me importa tanto el amor como digo, debo madurar y gozar mi vida sola y así sabré que la proxima vez no será por soledad, dependencia o idealismo. Si tengo un novio solo por tener uno seguro será alguien que no es el correcto para mí. Para llegar a Mr. Right debo parar de buscarlo y dejar que me encuentre. Además me he dado cuenta que saco lo peor de mí cuando tengo una relación y quiero tener paz durante un largo rato, hasta que aprenda a controlar mi inseguridad.
Muchos dirán que disfruto de ser rara, y puede que sea cierto, aunque ya sea por que me resigné a que no es algo que yo pueda cambiar y quizá mucho de mi rareza no tenga tanto que ver con mi locura. Me gusta ser original. Y sí, muchas veces digo en voz alta "Estoy loca" como esas niñas estúpidas que desean estarlo, pero los que me conocen entienden el sentido de estas palabras. Si todos insisten en llamarte "loca" o "puta" aunque no hayas hecho nada para merecerlo, decirlo con indiferencia les arruina la diversión.
Mi enfermedad me permite apreciar cosas que muchos dan por sentado y conmoverme profundamente por cosas insignificantes. Me causa dolor, me hace dudar de todos, mis amigos, mi familia, incluso de mi misma. Me hace odiarme, victimizarme y pasar semanas dandole vueltas a una tontería para buscar significados ocultos. Me confunde y me vuelve olvidadiza y descuidada. Me da la sensación de que olvido algo, de que falta algo importante, de que algo no esta bien. Tengo punzadas de panico de repente y a veces cuando escucho risas creo que se burlan de mí. Me acomplejo con mi aspecto o me pongo narcisista. Mi ego es frágil y exploto en llanto con facilidad. Constantemente me siento avergonzada y no tolero la humillación o la deslealtad. No tolero la frustración y soy metodica, obsesiva e impaciente. Me tomo muy personalmente que las personas no cumplan las promesas que me hacen. Soy inquisitiva y desconfiada. Generalmente me siento sola y no puedo evitar temer todo el tiempo que mis amigos me abandonarán. Estoy acostumbrada a la decepción, pero cada vez me vuelve más frágil. Mi enfermedad duele y representa un gran desafío para mí.
Escribo para purgar demonios, para encontrar paz, para aclarar mi mente. Escribo por que siento que mis palabras necesitan un envase, para recordar pensamientos del pasado. Escribo por que muchas veces no tengo nadie a quién contarle lo que siento. Escribo para salvar mi alma.
Beast in me by Johnny Cash
Boy Interrupted es un documental hecho con videos caseros y entrevistas acerca de Evan, un chico con transtorno bipolar que se suicido en el 2005, a la edad de quince años. Fue realizado por su madre, quien grababa sus crisis para mostrarlas al psiquiatra. La historia de Evan me hizo revivir la mía. Esta entrada es mi manera de documentar la vida con una enfermedad mental. Quiero que la gente vea el infierno que en realidad es y dejen de pensar en la locura como algo genial y deseable. Esto no es el país de las maravillas, Kurt Cobain no es un santo. Es una vida confusa y muchas veces solitaria y aquellos que la admiran son unos ignorantes.
Así que ¿Que se siente vivir con algo así, cómo es la vida de quienes sufren locura? Cuando utilice la palabra locura me refiero a aquellos desordenes mentales que si bien no son tan graves para estar internado eternamente en un psiquiatrico babeando en una camisa de fuerza, tampoco son suficientemente leves para ignorarlos. Solo he tratado con profundidad a una persona en una condición similar a la mía, a quien agradezco su visión para esta entrada, Alejandro, cuyo blog les recomiendo a todo aquel que disfrute del mío, para conocer su perspectiva al respecto.
No se mucho de mi padecimiento, ya que los especialistas consideran que sería contraproducente que yo supiera el diagnostico. Mucha gente no cree que tenga un problema real y muchas veces, cuando estoy bien, yo también lo dudo. Empiezo a pensar que simplemente tengo problemas para manejar mis emociones, que soy impulsiva e inmadura, pero normal. Continúo tomando mis medicamentos, valproato de magnesio y sertralina, por hábito y presión materna, pero me parece inecesario. En esos momentos me permito soñar con una vida perfectamente normal.
La realidad siempre termina golpeandome. Ya ni siquiera puedo culpar a los cambios hormonales de la adolescencia (¡estoy envejeciendo!). Reviso la fecha de mi proximo periodo menstrual, sí, debe de ser eso, pero descubro que aún faltan un par de semanas. ¿Por que me siento así? No encuentro una respuesta satisfactoria. Nada ha cambiado a mi alrededor, es lo mismo que cuando estoy bien. ¿Por que, entonces, siento que el mundo se me encoje, que las esperanzas se marchitan, que me ahogo? Y, cuando al fin me encojo derrotada en mi cama, llorando cada noche hasta conciliar el sueño, Henry Jekyll regresa. Entonces me explico que todo fue una confusión, que debe haber una explicación, busco pretextos y decido no pensar más en ello. La vida me sonrie. ¿No te has preguntado, lector, por que mis entradas tienen esos cambios bruscos de humor? Seguramente crees que soy voluble. A veces yo también lo pienso.
¿Cuando empecé a enloquecer? Ya no estoy segura. Cuando tenía trece años me volví consciente de que no encajaba con los demás. Se juntaron mi depresión por la soledad con mi ardiente deseo de ser una escritora famosa. Mi desgracia era real, pero exagerada. La usaba para hacerme la interesante y de alguna forma llamar la atención. Pensaba que solamente enloqueciendo alcanzaría la inspiración fantastica de mis heroes. Fingía ataques maniaticos, exageraba todas mis emociones, llegué incluso a inducirme depresiones. Quería que los demás creyeran que estaba loca. Quería creermelo yo misma y al fin alcanzar el olimpo de los escritores desquiciados. Tal vez no estaba aún como ellos, pero diferente siempre fui, extraña, rara, inflamable. Pensé que no tenía nada de malo aprovecharme de mis desgracias.
Fingí tanto que empecé a creermelo. Ridiculamente falsifiqué intentos de suicidio para mi misma. Cada visita al psicologo me enorgullecía. Era una puberta brillante, culta e informada que lograba manipular los diagnosticos de esos chachareros. Aún no sé si yo los convencí realmente o algo no intencional los preocupo. Dormía toda la tarde, vivía en mi propio mundo de fantasías amorosas patéticas y solo encontrar el amor me importaba más que alcanzar la inmortalidad de la fama.
Cuando tuve mi primer novio y me enamoré perdidamente, dejé toda mi pose obscura y extraña para dedicarme a disfrutar de mi recién conquistada felicidad. ¿Quien necesita la gloria cuando ya está en el paraiso? Disfrutaba aun de ser la rara, pero ya no me interesaba fingir amargura o melancolía. Entonces ocurrió. Dentro de mí creció un recelo fatal. Celos carnivoros, desconfianza y paranoia. Hacía dramas intensos para manipular al amado, chantaje emocional,, violencia verbal. Fingía crisis respiratorias. La fatalidad fue que mi frustración ya no cabía en palabras y comenzó la violencia física, primero en empujones y quizá bofetadas novelescas, hasta llegar a mordidas, puñetazos, patadas y demás horrores. Despues de cada crisis yo terminaba llorando, a veces suplicando perdón, a veces manipulando todo para que el pareciera el culpable, dependiendo de la gravedad de la paliza. Pero siempre recurría a mi locura ficticia (o tal vez no) para justificarme. Decía que no sabía lo que hacía, que no era yo.
Esta es la primera vez que lo admito y espero que si él lo lee logre perdonarme. La verdad yo sabía lo que hacía. Estaba más conciente que nunca. Un sadismo inexplicable me invadía. Por cada pequeña ofensa yo quería hacerlo pagar, hacerle sentir el dolor que yo sentía. En mi cabeza tenía sentido. Yo debía domesticarlo, él me debía obediencia. El era ingenuo, yo astuta. Esa fue nuestra ruina. Muchas veces ofrecí disculpas sin sentirlo. Fue por él y las golpizas que empecé a ver a psiquiatras y neurologos. Que me hicieron estudios y empezaron a medicarme. Cuando se fue me dí cuenta de la gravedad de lo que hice, pero estaba tan mal que no logré actuar con madurez y el último recurso que encontré para recuperarlo fue la advertencia de mi suicidio. Esa noche me tragué alrededor de 300 pastillas. Me lavaron el estomago. Pasé meses enteros hundida. Me azotó el conocimiento de que lo que yo creí que era falsa locura era en real y terrible y al fín reconocí el valor de ese muchacho que yo consideraba debil. El arrepentimiento y la culpa duelen más que un lavado estomacal y sus secuelas perduran mucho más tiempo.
Comencé a buscar desesperadamente una salida al sufrimiento. Bebí de las aguas que juré nunca probar. Descubrí la dualidad que caracterizaba mis escritos y mi vida, conocí a Jekyll y a Hyde. Para ese momento yo ya sabía que el problema era real y que yo no tenía el control sobre él, que ya no era el juego de mi pubertad y que nunca supe cuando se me escapó de las manos o si acaso no tenian nada que ver y fue una infortunada coincidencia. En mi segunda relación cuidaba mis reacciones, fui atenta, respetuosa y considerada, pero no podía reprimir de vez en cuando mis demonios y la ira se alzaba como una pira funeraria. Lograba sofocarla con velocidad, pero a este novio no le bastaban mis disculpas ni mis explicaciones. El recuerdo de mis celos seguian claros en su memoria. Ya no confiaba en mí.
Fui un tiempo a Neuróticos Anónimos, no los aguanté, pero me enseñaron cosas muy importantes a las que todavía recurro cuando me siento muy mal. En la actualidad estoy soltera y pretendo seguir así mucho tiempo. Si en verdad me importa tanto el amor como digo, debo madurar y gozar mi vida sola y así sabré que la proxima vez no será por soledad, dependencia o idealismo. Si tengo un novio solo por tener uno seguro será alguien que no es el correcto para mí. Para llegar a Mr. Right debo parar de buscarlo y dejar que me encuentre. Además me he dado cuenta que saco lo peor de mí cuando tengo una relación y quiero tener paz durante un largo rato, hasta que aprenda a controlar mi inseguridad.
Muchos dirán que disfruto de ser rara, y puede que sea cierto, aunque ya sea por que me resigné a que no es algo que yo pueda cambiar y quizá mucho de mi rareza no tenga tanto que ver con mi locura. Me gusta ser original. Y sí, muchas veces digo en voz alta "Estoy loca" como esas niñas estúpidas que desean estarlo, pero los que me conocen entienden el sentido de estas palabras. Si todos insisten en llamarte "loca" o "puta" aunque no hayas hecho nada para merecerlo, decirlo con indiferencia les arruina la diversión.
Mi enfermedad me permite apreciar cosas que muchos dan por sentado y conmoverme profundamente por cosas insignificantes. Me causa dolor, me hace dudar de todos, mis amigos, mi familia, incluso de mi misma. Me hace odiarme, victimizarme y pasar semanas dandole vueltas a una tontería para buscar significados ocultos. Me confunde y me vuelve olvidadiza y descuidada. Me da la sensación de que olvido algo, de que falta algo importante, de que algo no esta bien. Tengo punzadas de panico de repente y a veces cuando escucho risas creo que se burlan de mí. Me acomplejo con mi aspecto o me pongo narcisista. Mi ego es frágil y exploto en llanto con facilidad. Constantemente me siento avergonzada y no tolero la humillación o la deslealtad. No tolero la frustración y soy metodica, obsesiva e impaciente. Me tomo muy personalmente que las personas no cumplan las promesas que me hacen. Soy inquisitiva y desconfiada. Generalmente me siento sola y no puedo evitar temer todo el tiempo que mis amigos me abandonarán. Estoy acostumbrada a la decepción, pero cada vez me vuelve más frágil. Mi enfermedad duele y representa un gran desafío para mí.
Escribo para purgar demonios, para encontrar paz, para aclarar mi mente. Escribo por que siento que mis palabras necesitan un envase, para recordar pensamientos del pasado. Escribo por que muchas veces no tengo nadie a quién contarle lo que siento. Escribo para salvar mi alma.
Beast in me by Johnny Cash
3 feb 2010
Big Man with a Gun
Advertencia: Contenido feminista. Si crees que se trata de lesbianas histéricas en busca de la supremacía sobre los hombres, deja de leer y regresa a tu caverna.
Macho A: El machismo es culpa de las mujeres
Macho B: Y de los homosexuales!!
La conversación anterior podria ser hilarante si no fuera por que en verdad la escuché, y una de esas afirmaciones la hizo alguien a quien respeto mucho intelectualmente.
"En una sociedad machista, todos son machistas, incluyendo a las mujeres y todos resultamos víctimas del mismo, incluyendo los hombres..." Así empieza la contraportada de "El Machismo Invisible" de Marina Castañeda. No se trata de una guerra entre los sexos, no se trata de vivir entre mujeres masculinas y hombres femeninos. Se trata de actitudes tan profundamente arraigadas en nuestra sociedad que ya ni somos conscientes de ellas. Creo que esta es la segunda vez que recomiendo una lectura y es curioso que la anterior fuera "Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus", pero la verdad considero el Machismo Invisible como una lectura obligada para comprender el origen y consecuencias reales de la desigualdad y desconfianza entre géneros.
El feminismo hoy es considerado obsoleto. Incluso las mujeres consideran vergonzoso ser feminista, como si las pusiera al mismo nivel que los machistas. Estan tan acostumbradas a sus derechos que no se detienen a pensar en como se lograron. Estan tan acostumbradas a sus limitaciones sociales que lo consideran normal. Se les ha vendido tanto lo supuestamente femenino que creen que eso es lo que quieren. La campaña para desprestigiar al feminismo ha sido un exito. Pareciera que ser feminista es sinónimo de odiar a los hombres. Con los hombres sucede algo parecido, algunos niegan (incluso sinceramente) ser machistas, pero frecuentemente caen en actitudes patanescas e incluso misóginas.
De todas las patanerías, la que me resulta mas perturbadora, por ser menos obvia es el machismo en la comunicación, el metamensaje. Ataques pasivo-agresivos emocionalmente agotadores.
El silencio no es una posición neutra, obliga al otro a llenar el hueco comunicativo. Cuando una persona enojada no lo verbaliza pero lo demuestra en gestos o tono de voz, el problema que inició siendo de esta termina volviendose el de la segunda, quién le pregunta si esta molesto y recibe un no por respuesta. Debe interpretar su verdadera intención si queremos continuar el intercambio y queda en una posición difícl. Es una dinámica de poder que nos obliga a "leerle el pensamiento". Es dejar todo el trabajo de la comunicación en una sola persona. La incongruencia comunicativa crea incertidumbre que generalmente favorece a una de las personas a expensas de la otra. Esta ambiguedad permite expresar poder sin hacerlo explicito y por tanto es dificil dar una contraréplica. Los hombres, especialmente en las relaciones sentimentales, tienden a utilizar el silencio como una expresión de poder o como castigo. La prerrogativa del mas fuerte.
En una dinámica grupal quien habla más es quién tiene mas poder, como ejemplo los hombres suelen hablar mientras que las mujeres facilitan su comunicación o se desplazan para no molestarlos con sus platicas "femeninas". La paradoja es que en la intimidad las mujeres hablan muchisimo más, pero no por eso tienen mas poder. El mas fuerte no es el que habla más, sino el que puede decidir cuando hacerlo y cuando no. La reticencia masculina para comunicarse con las mujeres no es una incapacidad biologica. Si no un hábito inconsciente la mayoría de las veces, la salida fácil, pereza por realizar un esfuerzo que si harían en presencia de otras personas. El clásico: "Es que no tengo nada que decir" es solo un pretexto barato. El silencio crea un abismo personal que puede resultar angustiante y generalmente es ella quien debe tratar de cruzarlo. Para detalles, revisen mi experiencia sobre esto.
La misma dinámica se aplica cuando la persona dominante restringe el dialogo imponiendo sus condiciones con frases como: "No voy a hablar de eso mientras estes así", "No voy a discutir eso ahora" o "No quiero que andes ventilando nuestra vida personal".
También me llamo la atención el macho-manejo del "Es que yo soy así..." como respuesta a cualquier reclamo en una relación. Implica en primer lugar: "Es tu problema, adáptate", en segundo lugar el argumento irrebatible de: "No puedes exigirme que cambie mi manera de ser" y en tercer lugar la amenaza implícita de "Si no te gusta, vete". Puede parecer muy lógico, pero recordemos que una relación requiere de dialogo y negociación.
Para quienes lleven algún tiempo leyendo mi blog resultará muy claro el porqué estas actitudes me parecen tan aterradoras. Pero no se confundan, lectores, no digo que la culpa sea de los hombres, ni que todos sean machistas, solo que muchas veces, tanto hombres como mujeres, nos vemos arrastrados a ese problema social que es el machismo y nos perjudica mucho a todos.
Big Man with a Gun by Nine Inch Nails
Macho A: El machismo es culpa de las mujeres
Macho B: Y de los homosexuales!!
La conversación anterior podria ser hilarante si no fuera por que en verdad la escuché, y una de esas afirmaciones la hizo alguien a quien respeto mucho intelectualmente.
"En una sociedad machista, todos son machistas, incluyendo a las mujeres y todos resultamos víctimas del mismo, incluyendo los hombres..." Así empieza la contraportada de "El Machismo Invisible" de Marina Castañeda. No se trata de una guerra entre los sexos, no se trata de vivir entre mujeres masculinas y hombres femeninos. Se trata de actitudes tan profundamente arraigadas en nuestra sociedad que ya ni somos conscientes de ellas. Creo que esta es la segunda vez que recomiendo una lectura y es curioso que la anterior fuera "Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus", pero la verdad considero el Machismo Invisible como una lectura obligada para comprender el origen y consecuencias reales de la desigualdad y desconfianza entre géneros.
El feminismo hoy es considerado obsoleto. Incluso las mujeres consideran vergonzoso ser feminista, como si las pusiera al mismo nivel que los machistas. Estan tan acostumbradas a sus derechos que no se detienen a pensar en como se lograron. Estan tan acostumbradas a sus limitaciones sociales que lo consideran normal. Se les ha vendido tanto lo supuestamente femenino que creen que eso es lo que quieren. La campaña para desprestigiar al feminismo ha sido un exito. Pareciera que ser feminista es sinónimo de odiar a los hombres. Con los hombres sucede algo parecido, algunos niegan (incluso sinceramente) ser machistas, pero frecuentemente caen en actitudes patanescas e incluso misóginas.
De todas las patanerías, la que me resulta mas perturbadora, por ser menos obvia es el machismo en la comunicación, el metamensaje. Ataques pasivo-agresivos emocionalmente agotadores.
El silencio no es una posición neutra, obliga al otro a llenar el hueco comunicativo. Cuando una persona enojada no lo verbaliza pero lo demuestra en gestos o tono de voz, el problema que inició siendo de esta termina volviendose el de la segunda, quién le pregunta si esta molesto y recibe un no por respuesta. Debe interpretar su verdadera intención si queremos continuar el intercambio y queda en una posición difícl. Es una dinámica de poder que nos obliga a "leerle el pensamiento". Es dejar todo el trabajo de la comunicación en una sola persona. La incongruencia comunicativa crea incertidumbre que generalmente favorece a una de las personas a expensas de la otra. Esta ambiguedad permite expresar poder sin hacerlo explicito y por tanto es dificil dar una contraréplica. Los hombres, especialmente en las relaciones sentimentales, tienden a utilizar el silencio como una expresión de poder o como castigo. La prerrogativa del mas fuerte.
En una dinámica grupal quien habla más es quién tiene mas poder, como ejemplo los hombres suelen hablar mientras que las mujeres facilitan su comunicación o se desplazan para no molestarlos con sus platicas "femeninas". La paradoja es que en la intimidad las mujeres hablan muchisimo más, pero no por eso tienen mas poder. El mas fuerte no es el que habla más, sino el que puede decidir cuando hacerlo y cuando no. La reticencia masculina para comunicarse con las mujeres no es una incapacidad biologica. Si no un hábito inconsciente la mayoría de las veces, la salida fácil, pereza por realizar un esfuerzo que si harían en presencia de otras personas. El clásico: "Es que no tengo nada que decir" es solo un pretexto barato. El silencio crea un abismo personal que puede resultar angustiante y generalmente es ella quien debe tratar de cruzarlo. Para detalles, revisen mi experiencia sobre esto.
La misma dinámica se aplica cuando la persona dominante restringe el dialogo imponiendo sus condiciones con frases como: "No voy a hablar de eso mientras estes así", "No voy a discutir eso ahora" o "No quiero que andes ventilando nuestra vida personal".
También me llamo la atención el macho-manejo del "Es que yo soy así..." como respuesta a cualquier reclamo en una relación. Implica en primer lugar: "Es tu problema, adáptate", en segundo lugar el argumento irrebatible de: "No puedes exigirme que cambie mi manera de ser" y en tercer lugar la amenaza implícita de "Si no te gusta, vete". Puede parecer muy lógico, pero recordemos que una relación requiere de dialogo y negociación.
Para quienes lleven algún tiempo leyendo mi blog resultará muy claro el porqué estas actitudes me parecen tan aterradoras. Pero no se confundan, lectores, no digo que la culpa sea de los hombres, ni que todos sean machistas, solo que muchas veces, tanto hombres como mujeres, nos vemos arrastrados a ese problema social que es el machismo y nos perjudica mucho a todos.
Big Man with a Gun by Nine Inch Nails
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