Walking on a dream

Habìa estado planeando meticulosamente mi nueva entrada pero no puedo hablar ahora de nada que no sean los eventos de hoy. Son demasiado bellos, tan perfectos que me da miedo despertar subitamente y que el mismo recuerdo se haya esfumado.

Lector, ¿Alguna vez te has sentido tan feliz que debes pellizcarte para asegurarte de que no estas soñando? ¿Si pudieras regresar aunque fuera solo por un dìa a la època en que haz sido mas feliz, como si nunca hubiese pasado el tiempo, no lo aceptarìas con gusto y gratitud aunque quizà se evapore la mañana siguiente?

Hoy por primera vez en seis meses me sentì verdaderamente en casa. Lo que pasò entre nosotros desde que terminamos sencillamente desapareciò este dìa y entre sus brazos reconocì mi lugar. Todo lo bueno regresò de golpe a mi memoria, todas las cosas que amo de èl. En verdad parece que apenas ayer la relaciòn empezaba y hoy estuviese en esplendor. Llorè, como siempre cuando estoy muy feliz o conmovida y desee desesperadamente que el momento se detuviera para estar asì siempre. Las palabras parecìan sobrar mientras nos mirabamos y cada beso decìa mas que mil palabras, pero despertaba nuevas interrogantes. El sigue como me gusta recordarlo y todo estaba allì, intacto a pesar del tiempo, la distancia, las decisiones apresuradas y los malos entendidos. Por mucho que lo intentè està claro que no he olvidado en absoluto a este hombre.

El otro dìa cuando fui a ver Luna Nueva, recordè que yo le decìa que el era Edward. No pude evitar sentir el puñetazo del reconocimiento cuando èl la deja sin motivo aparente y la nostalgia total cuando se aclara la confusiòn y se confiesan que aùn se aman. Obviamente leer la novela hace tres dìas no ayudo mucho a quitar esa sensaciòn. El mismo "N" hizo una broma al respecto mientras nos abandonabamos a todas aquellas emociones que tratamos de sofocar todos estos meses. No me interesa en absoluto que haya hecho en este lapso, puesto que yo hice muchas cosas movida por la desesperanza. Lo que tengo claro es que no podrè mirar a nadie mas en mucho tiempo, a pesar de que no quedaramos en nada. A pesar de que no tengamos un tìtulo hay algo entre nosotros todavìa, o mas bien, de nuevo. Los dos tenemos muchas cosas que pensar y arreglar, pero hoy me quedò bien claro que el todavìa siente algo por mi y la simple idea me hace querer gritar de dicha (mas aùn que lo haya admitido y la desesperaciòn en sus besos y abrazos asfixiantes).

Escogì esta canciòn por que siempre que la escucho pienso en èl. Siempre estaba en el radio cuando salìamos a pasear en su Clìo, comiendo gomitas, platicando tonterìas mientras manejaba con una mano para tomar la mìa con la otra y acariciarla con el pulgar enguantado.

Si estoy soñando no me despierten. Tengo el presentimiento de que hay cosas en esta historia que aùn van a escribirse y me muero por seguir leyendo.

Walking on a dream by Empire of the Sun

Nearer than heaven

"El termino espiritualidad proviene de la raìz latina "spiritus" que significa aliento. Se vincula con abrir el corazòn y cultivar la capacidad de experimentar asombro, reverencia y gratitud. Es la habilidad de encontrar lo sagrado en lo ordinario, de sentir el significado de la vida, conocer la pasiòn de la existencia y subyugarse ante algo superior. Su propòsito es despertar compasiòn y su efecto una buena salud mental. La universalidad ha constatado una relaciòn natural entre el hombre y la espiritualidad entre diversos grupos humanos y apunta a la existencia inherente y no aprendida para esta, como parte de la naturaleza humana, lo que implica que es parte de nuestra actividad intelectual. A diferencia del coeficiente intelectual cuya màxima expresiòn serìa albergada por una supercomputadora, y de la inteligencia emocional que existe en los mamìferos superiores, la inteligencia espiritual serìa distintiva de los seres humanos, esa necesidad de encontrar el significado y valor de la vida. La evoluciòn nos dotò de un proceso neurològico que nos permite trascender la existencia material para reconocer y conectarnos con una parte mas profunda de nosotros mismos, que se percibe como una realidad absoluta y universal que nos une a todo lo que existe." Extracto de "Inteligencia Espiritual" Revista Quo, Nùmero 146.

Yo no creo en un Dios antropomorfìco, no practico ninguna religiòn, por que como observò Siddhartha, la busqueda del OM, lo supremo, solo tiene sentido cuando uno es su propio maestro. Adorar una encarnaciòn de la divinidad serìa una hipocrecìa de mi parte. Para mì Dios es energìa, todo es energìa. He aprendido que la salud mental depende en gran parte en la creencia en algo mas poderoso que nosotros mismos, ya sea la naturaleza, el universo, la "fuerza" o como quieran llamarlo y he visto personalmente las consecuencias de abandonar por completo al espìritu, concentrandose en el intelecto y las necesidades fìsicas. Somos la uniòn de cuerpo, mente y alma. Una persona atractiva y culta, pero desalmada no sirve de nada si no es capaz de valorar la vida desde perspectivas elevadas, de sentir reverencia hacia aquello que lo supera. Si es el instinto de supervivencia el principal motor de nuestras acciones ¿por que, sin pensarlo, recibiriamos una bala por la persona amada? ¿Este amor es exclusivamente producto de la actividad quìmica y la atracciòn sexual?

El hecho de que no practique una religiòn no implica que no respete algunas pràcticas. Està comprobado que la meditaciòn budista puede llegar a alterar el funcionamiento cerebral aumentando la cogniciòn. Rituales como la oraciòn y la meditaciòn pueden tener efectos sobre el sistema lìmbico y el sistema autònomo, impulsar los ritmos corticales e incluso afectar la fisiologìa del cuerpo hasta inducir estados alterados. En un experimento realizado en 20 monjes budistas se encontrò que la corteza prefrontal e ìnsula anterior derecha presentaban mas espesor y el incremento, a diferencia de en las personas comunes, era mas pronunciado en personas de mayor edad, dando como resultado mayor capacidad de concentraciòn y menor producciòn de cortisol, la hormona indicadora de estrès.

He decidido aprovechar estas vacaciones para aprender a practicar Zazen, meditaciòn budista, para mejorar como persona. Busco un desarrollo espiritual que mejore mi calidad de vida y estimule mi mente. Solìa creer que el amor me arreglarìa, pero ahora sè que para poder amar con plenitud debo pulir mis defectos de caracter y madurar. Quiero aprender a desprenderme de las cosas, a calmar mi mente y encontrar paz. Zazen, mantras, runas, mandalas, solo son un vehìculo para llegar a un fìn superior, para conocerme mas profundamente y lograr mayor armonìa con lo que me rodea.

Nearer Than Heaven by The Delays

The Hardest Part

"I dont want to be a soldier with the captain of some sinking ship... So if you love me, Why`d you let me go?" -Violet Hill, Coldplay

Este blog comenzò como una vàlvula de escape, despùes mutò a mensaje embotellado y se ha convertido en un experimento. ¿Cuales son las conscecuencias de escribir la verdad condicionada por el estado anìmico del momento y publicarla? ¿Que pasa cuando los demàs pueden saber casi todo de tì, incluso aquello de lo que te arrepientes? Si una persona pudiera leer la mente de los demàs ¿estarìa preparada para saber lo que piensan de ella? Si algo me ha enseñado mi experimento es que la verdad es subjetiva y lo que digo hoy puede no tener validez mañana. ¿Debo sacrificar la honestidad por la discreciòn? ¿Son estos dos conceptos opuestos? No sè, sinceramente estoy pensando dejar de escribir el blog. Comienzo a creer que hay ciertas cosas que es mejor esconder, dejar que pasen al olvido.

El jueves volvì a ver a "N". Quedamos de vernos donde me entregò mis cosas la vez pasada para poder darle una caja que me habìa dejado. Hablar con el fue emocionalmente agotador. Aparentemente nuestro rompimiento se debiò a malentendidos en su mayorìa. Su accidente fue mucho mas grave de lo que pensè que habìa sido y la verdad me siento culpable por creer que sus cuidados fueron exagerados, aunque en su momento estuve allì, preocupada por èl y molesta por no poder entrar a verlo. Su familia tomò a mal mi impaciencia y asì se lo hiceron ver, su madre afirma algo que yo jamàs dije y èl en su confusiòn posterior al accidente no estaba seguro de nada, no supo explicarse conmigo, me terminò impulsivamente y luego en un intento de recuperarme me preguntò si podiamos seguir siendo amigos. Obviamente en mi dolor dije cosas terribles y le pedì que se alejara de mi vida para siempre. Yo no podìa soportar la idea de ser su amiga y verlo con alguien màs. Asì acabò todo. El siguiò leyendo mi blog, pero lo abandonò luego de un tiempo al ver que "me victimizaba" y apoyaba crìticas agresivas hacia èl de ustedes, mis lectores. Es cierto, dije muchas cosas cuando estaba enojada, pero yo nunca he sido una persona paciente y la incertidumbre me resulta aterradora. Creo que fue màs fàcil enojarme que seguir triste, cuestiòn de supervivencia.

Al verlo de nuevo cometì la estupidez de decirle que lo extrañaba, que no puedo olvidarlo. Tratè de abrazarlo pero el se alejò y me dejò muy claro que si bien me extraña y me quiere nunca màs volverà a existir lo que alguna vez hubo entre nosotros. Me puse a llorar. Lo nuestro no puede volver a pasar por que el temor al fracaso y el orgullo se lo impiden. Èl es demasiado aprensivo para volver a intentarlo. Dice que no serìa lo mismo, yo creo que podrìa ser mejor. El accidente arruinò todos sus planes a mediano (y quizà largo) plazo y le dejò secuelas fìsicas que deben ser terribles para èl. Verlo asì me causò mucho dolor. Imagino que su soledad y aburrimiento deben ser abrumadoras. Quisiera poder ayudarlo, quisiera que el supiera cuanto me importa, que pudiera entender que el futuro no tiene que estar marcado por el fracaso pasado.

De cierta manera es un alivio no haberlo recuperado ese dìa, por que ninguno de los dos està en condiciones de nada, pero su implacable negativa a cualquier intento futuro me rompe el corazòn. Sè que èl no es para mì, que nunca debimos estar juntos en primer lugar, que esto es lo mejor y sin embargo quisera tener, por breve que sea, una vez màs la felicidad que su amor me daba. Tratar de olvidarlo una vez fue duro, pero saber que perdiste a quien amabas por tonterìas y no poder hacer nada al respecto es la parte màs difìcil.

The Hardest Part by Coldplay

Cup of Coffee

Hace mucho tiempo que lo extraño, que sueño con èl y despierto sintiendo desasosiego, que mientras escucho mùsica o miro algo que vimos juntos me pongo a llorar. No me permito sacar esas emociones y generalmente logro enjuagar mis làgrimas y continuar mi rutina, por que es la primera vez en mi vida que estoy bien sin buscar o tener una relaciòn, por que no quiero un reemplazo de èl para vivir una mentira, por que quiero enderezar el camino.

Si hubiese sido honesta conmigo misma esta entrada la hubiera escrito hace tiempo, por que extrañarlo no es una novedad. ¿Por que, entonces, escribo hasta hoy? Estaba en el auto con mi familia y pensè en èl, a veces sucede, por que soliamos movernos por aquellos lugares, siempre con sus gafas obscuras, la sonrisa de lado, los guantes para conducir y yo junto a èl, mirandolo, acariciando su mano. Junto a nosotros pasò un auto igual al que el manejaba el dìa del accidente que marcò nuestro fin, un auto como en el que tantas veces escapabamos del tedio juntos. Y me dì cuenta de la manera en la que lo extraño, de que sencillamente no logro superarlo, de que en cada sonrisa que veo, en realidad està la suya. De que lleno mi vacìo con la efìmera calma del alcohol y las manos ajenas. Hoy màs que nunca sentì la urgencia de saber de èl, de ponerme en contacto aunque solo fuera para saber como està y si aùn me recuerda. Decidì ignorar la llama ardiendo en mi pecho y seguir como hasta ahora, en la paz de la ignorancia, en la seguridad de la pasividad, no iba a escribirle. Lleguè a casa y al abrir mi correo vì que me habìa escrito, preguntando por unas cosas que estoy casi segura que no tengo y entendì que era una señal, tal vez no de èl, tal vez no de que era lo correcto, si no de que debìa sacar esto de mi cuerpo. Y siempre fiel a mi misma le escribì la verdad, tal vez menos apasionada que ahora mientras les cuento esto, pero la verdad a fin de cuentas.

Sè que ya no soy la persona que fui cuando estuvimos juntos, que aprendì a la manera dificil lecciones que debìa aprender, que he crecido. Esta vez no lo extrañè con dolor, rencor, ni deseos de aprisionarlo junto a mì como la primera vez. El miedo tiende a marcar mi camino, no hay vuelta atràs para no cometer el mismo error, pues buscar a alguien que te ha olvidado es una manera estùpida de lastimarse. No se que espero de esto, si es que espero algo, no se por que necesito verlo, escucharlo de nuevo, cerrar este cìrculo, pero ahora entiendo que por màs pendeja que me quiera hacer, por màs salidas que busque, yo amo a esta persona. El se fuè, pero continùa en mi pensamiento, en la hora màs obscura de la noche y cuando nadie puede escucharme, me abandono a la descorazonadora reflexiòn de quien se supo completo alguna vez.

Cup of Coffee by Garbage

My Alcoholic Friends

"No hay obstaculos, lo que hay son malas decisiones"-Guillermo Fadanelli

He convertido mi vida en un maldito circulo vicioso de decisiones estùpidas y arrepentimiento inùtil. No recuerdo ya el nùmero de veces que he dicho que no volverè a beber nunca màs, como tampoco recuerdo los problemas en los que me he metido cuando vuelvo a hacerlo. Es difìcil admitir que uno ya no tiene el control de sus actos, y eso es lo que me sucede con el alcohol. Sencillamente bebo para olvidar problemas que se agravan con cada trago que me sirvo y mientras mas graves los problemas, mas quiero beber. Sè que me he convertido en todo lo que odiaba. Sè que estoy desperdiciando mi vida, mi capacidad y mis oportunidades. Que estoy enlodandome màs y màs, que mi reputaciòn esta mas sucia que los calzones de una prostituta despùes de una jornada laboral y que mis opciones se agotan rapidamente.

Hubo una drinkin session realmente estupenda el mièrcoles, de esas en las que nada sale mal, de esas que se recuerdan siempre con cariño. Lupe, Lembo, Thomas y yo venimos a mi terraza, bebimos de lo lindo en total felicidad, Lupe y yo, super ebrias cantamos varias canciones de Vaselina y despues baile "Blue Moon" con Lembo. Chulada de Peda.

Pero los Etiquetos no nos conformamos con eso y allà vamos a cagarla el jueves. Fuimos a visitar a un buen amigo mìo que vive en la bella Regina, en el centro (cuna de artistas, lean entradas viejas para mas informaciòn), se nos pasò la mano, perdì el sentido comùn, me valiò verga la vida, olvidè llamar o irme a casa y al demonio, que mi madre y la de Lembo llegan no se como por nosotros. Me dice mi madre que yo no querìa irme y mi estupidez no deja de sorprenderme. El viernes llego a la escuela con la cruda moral màs grande de todos los tiempos. Mis amigos no fueron a la escuela y me siento agotada y desamparada. Dios, llevame contigo, solo quiero recostarme y morir.

¿Como es posible que pierda de vista lo elemental? Si el maldito objetivo de todo esto era terminar la prepa y yo sencillamente translado mi desmadre del cch a la nueva escuela. Mis calificaciones no son malas, pero no se como salga esta vez, simplemente dejò de importarme y trate de satisfacer a mi demandate duendecillo del hastìo dandole toda la fiesta que pidiò. Ahora me pesan las consecuencias, pero sè que las merezco. ¿Hacia donde voy? ¿Como lleguè aquì?

Mi madre no puede ver en pintura a mis amigos y quiere que vaya a Alcoholicos Anonimos, pero yo ya tuve suficiente con sus primos Neuròticos como para pisar un lugar de esos. Lo que harè es escribirme un cartel gigante con todos los problemas gratis que me he ganado y con todo lo que puedo perder. Mis amigos son otro tema, sobrios, ebrios, o como sea, yo los quiero.

Mi vida aqui se ha vuelto insoportable, mi cuerpo està rendido y mi cerebro amenaza con desconectarse. No puedo asegurar que ya no beberè, por lo tanto tratarè de demostrarmelo. Enderezarme serà doloroso, pero quiero creer que aùn puedo salvar este abismo y que mi nombre no serà otro en la lista de jòvenes suicidas.

Si esta racha de suerte infernal ha sido mi culpa, espero mejore apenas deje de beber. Por lo pronto estoy en el purgatorio y esto quema, quema, quema.

My Alcoholic Friends by The Dresden Dolls

Bad Luck

¿Cuanta mierda màs podrè soportar antes de desear matarme o matar a alguien? Pareciera que en mi vida si algo puede salir mal, sale mal. Me siento completamente fuera de lugar, como si todo esto fuera una pesadilla surrealista y culera. La cabeza me duele todo el tiempo y mi estomago està en llamas desde que me robaron mi màximo tesoro.

Mis pensamientos corren como caballos desbocados, luchando contra la paranoia, el pesimismo, la compulsiòn y demàs encantadores atributos mios. Ya no puedo conectar bien mis ideas, siento como si me estuviera desmoronando espiritual y mentalmente. El dolor es tanto fìsico como psicologico y me abruma. Ni siquiera puedo escribir con claridad. Siento que esta y las dos entradas pasadas fueron pobres y mal hechas. Lamento si la calidad ha disminuido. Espero que cuando termine esta racha pùtrida y vuelva a tomar mi Valproato de Magnesio pueda compensar este lapso de idiotez.

¿Que nuevas abominaciones han sucedido en mi vida? Digamos que desde el viernes 30 entrè a la dimensiòn desconocida y comenzò esta serie de eventos desafortunados. Si bien debo admitir que desde entonces tambièn he conseguido un par de cosas que llevaba tiempo deseando.

Para no hacerles el desmadre muy largo: Mi madre leyò mi blog, lo cual significa que mi privacidad y por tanto mi refugio y valvula de escape fue violada. Creì que ya no tendrìa el valor de volver a sincerarme aquì, pero esta es mi obra y mi salvaciòn, purgar cìnicamente mis demonios ante ustedes extraños, exponer los detalles de mi existencia sin importarme las consecuencias. El arte a veces destruye al artista. Tan deprimida estaba y tan dramàtica soy, que mi mamà prometiò jamàs volver a leerlo, pero aun asì le dan ataques de ira repentina en los que decepcionada me recrimina mi irresponsabilidad, mi relaciòn con Tony y mis puterìas con Lembo. Quisiera aclarar, para los que tengan curiosidad, que Lembo no es mi novio. El deseo es un ingrediente delicioso, pero no el principal de nuestra relación. Mamà, ¿que no ves que estoy en plena autodestrucciòn? Ya se que quieres salvarme pero creeme, querida, la gente como yo debe entender sola y a putazos. Empirìsmo.

Siempre he pensado que todos tenemos un límite de mierda que podemos tolerar y una vez alcanzado por fuerza debe pasarnos algo muy bueno, o minimo, volver a la "normalidad". Si tengo razòn me espera un paraìso terrenal pronto.

Me habìa distanciado de ciertas amistades para aclarar mi cabeza sobre mi posiciòn en su estructura social, refugiandome en el abrazo protector de L&L, las ùnicas personas a las que les tengo absoluta confianza en la escuela. Sencillamente nunca logro encajar del todo en ningùn lado. Ni modo me jodo y a la mierda con todo. El caso es que he visto el verdadero rostro de la deslealtad y la frivolidad y ahora màs que nunca debo mantenerme firme, limpiar mi reputaciòn y arreglar todo el desmadre que hice por indiscreta. Se acerca una tormenta, pero yo estarè lista. Bring it on, Bitch.

El viernes mis amigos y yo vamos a ir a pedir "novatada", pues me han comentado que es una manera facil y rapida de conseguir dinero, que serà dedicado al fondo de "Unidos por la Lap de Andrea". Wish me luck, fellas. Pronto postearé los dibujos y pinturas que decidí vender para juntar fondos. Desgraciadamente soy una bruta para lo de paypal y los envios, así que me limitaré al estado de México y D.F, con entrega y cobro en persona, of course. Anímense, que no muerdo, muajaja.

Me despido diciendoles que aprecio muchísimo el tiempo que se toman en leer los disparates que escribo y que lamento no poder expresar en una entrada todo lo que siento.

Una mordida de su Pantera enjaulada.

Bad Luck by Social Distortion

Bad Day

¿POR QUE, DIOS, POR QUE PERMITISTE QUE ME ROBARAN MI COMPU?

A veces me rìo por que no es posible que me pasen tantas mamadas en tan poco tiempo. Soy como el maldito Coyote, todo se me voltea, me explota en la cara, me sale mal. ¿Me acusas de fatalista, lector? Con todo gusto cambiarìa contigo por un dìa para que puedas sentirte tan humillado y fuera de lugar como yo.

En la escuela me dan muchas sugerencias para juntar el dinero para una nueva computadora, me dicen que a ver si asì aprendo, que me sirva de lecciòn, que me haga a la idea de que no tendre jamàs la misma, pero se hacen los idiotas a la hora de cooperar. Esta semana voy a ir a buscar trabajo en Librerìas El Sòtano. Siempre he querido trabajar en algo asì, tener descuentos en libros, observar lectores sexy y demàs suena estupendo. Sè que hasta no comprar el mismo modelo de laptop que tenìa, cada centavo que consiga, cada hora que pase trabajando me va a doler de rabia. Lloro de coraje al pensar que que algùn hijo de puta abusò de mi hospitalidad y mi confianza.

Abrirè una cuenta de ahorros para meter todo lo que ciertos amigos quieren darme para ayudar y quizà en el colmo de mi ridiculez ponga aqui el nùmero de cuenta por si alguno de ustedes, mis siempre fieles seguidores, le quiere meter aunque sean diez pesos. He pensado que serìa buena idea tambièn subastar aquì algunos de mis dibujos (y podrè hacerme una idea de que tan malos son) y algunos objetos personales. Lo sè, soy una asquerosa pordiosera, pero la frustraciòn de haber perdido una parte de mi vida me empuja ciegamente a estos extremos. Ahora el taloneo que generalmente era para nuestro Tony serà destinado a la cuenta de ahorros. Es mi versiòn egoista y deprimente del Teletòn o la Cruz Roja. Mientras tanto me alegra no estar considerando la prostituciòn aùn (la verdad no es muy rentable, hagan cuentas).

Bueno, como si no fuera suficiente con esto (CREANME, PARA MI LO ES), la vida siempre me reserva mi porciòn extra de humeante excremento humano como postre. Ya deberìa estar acostumbrada a los chismes y las calumnias, por que para bien o para mal soy una persona difìcil de ignorar. Si bien muchas veces me crean problemas gratis al hablar de mì y lo que hago (como el asunto de la revisiòn de mochilas que les contè la entrada anterior), esta vez mi indignaciòn alcanzò cuotas inimaginables cuando la culera de mi vecina mamà de la incauta/madrina/amiga de la familia vino ayer por la mañana para decirle a mi madre que yo metìa diario mezcal y refresco a la escuela. ¡Bastarda hija de la mierda, ya quisiera poder beber DIARIO y ademàs en la escuela! Me quejarìa menos de la vida si ese fuera el caso. Total, mi madre, dandome la oportunidad de defenderme me fue a despertar toda loca, bajè y le dije a la asquerosa tortillera que eso era una mentira. Ella, muy digna, me dijo que no, que dejara de mentir, que claramente habìa escuchado a dos muchachos sentados frente a su casa diciendolo. En ese momento, mi madre, ya histèrica, se volviò en su contra y casi se la mienta, por que creìa que la que le habìa dicho eso era una de mis profesoras que va al mismo templo (arpìas mormonas, comprenden?). Despùes empezò su discurso chupapijas de "fijate lo que haces con tu vida", dijo que soy una estùpida, que mis amigos nunca me ayudarìan, que ella sabe que siempre que tengo invitados bebo, por que nos vè desde su casa. Puta Urraca entrometida. Mi mamà, ya en su modalidad fiera y llorando, le dijo que se largara y que no tenìa pruebas, que solo viniera a decir mierdas cuando las tuviera y demàs cosas estilo Laura en Amèrica. Cuando la culera se marchò, mi madre seguìa llorando y me tratò todo el dìa como a un mounstro, por que dice que ya no sabe que creer. Vale verga, mi vida en mi casa se ha convertido en una pesadilla.

Y para aderezar la porquerìa, siento que ya no puedo confiar en nadie mas que en Lembo y Leches (L&L), por que ciertas personas con las que me juntaba resultaron ser muy falsos, desleales e indiscretos. Voy a cambiar mis hàbitos, por que ya me dio asco estar en este Melrose Place de chismes, promiscuidad y traiciòn. Hay mucho mas en mi de lo que las personas ven y creen.

Ok. Una vez vomitada toda esta miseria, y enterados ustedes de mi tragedia y plan de donativos los dejo con una de las pocas cosas que me han sacado una sonrisa esta semana de mierda. Un dibujo que hizo para mi Zyrko, en el que estamos sentados en su "Muro" de Facebook. Visiten su blog, que este muchacho tiene un sentido del humor tan negro como mi semana.

Bad Day by R.E.M

Jaded

Han pasado cosas retorcidas desde la ùltima vez que escribì. El viernes 30 de Octubre fue la kermès de Dìa de Muertos en la escuela. Uno de los dias mas divertidos y deprimentes de mi vida. Ninguno de mis compañeritos de 15 años llegò disfrazado. Bu, que aburridos, yo amè mi disfraz de Harley Quinn y lo hermosos que nos veiamos Lembo y yo posando para todas las fotos que nos pedian. Leches se veìa genial de Jaime Duende, pero realmente usò muy poco la mascara y el sombrero que le hice. La fiesta escolar fue una porquerìa con musica horrenda como charangas, banda y raggeaton (si el objetivo era dar miedo lo lograron), asi que para soportarlo fuimos por un delicioso mezcal. Lo mezclamos alegremente en el salon de Lembo y Leches, creyendo que si bien estùpidos, sus compañeritos no eran culeros. ERROR. Alguna hija de puta (nos imaginamos quien) nos acusò con un Profesor, quien nos revisò las mochilas y no encontrò ni mierda. ¡Toma eso, maldita! Si de algo nos sirven los años tomando donde no debemos es que aprendemos a ser discretos y escurridizos. Mis colegas y yo decidimos dejar esa aberraciòn de fiesta y trasladarla a la Santa Terraza de las Mil Pedas, o sea, mi casa.

Empezamos tranquilos, solo Los Mugrosos, ahora re-bautizados como Los Etiqueta (siempre pegados a la botella). Cuando nos quedamos sin combustible decidimos tomar el camino honorable taloneando para màs Tony en la escuela. Lembo y yo participamos rapidamente en el concurso de disfraces, pero decidimos retirarnos con elegancia antes de perder. Invitè a un par de chicos de mi salon y a unas amigas que estaban por allì, que prometieron llegar despùes y cuando tuvimos suficiente dinero escapamos de alli como alma que lleva el diablo, por que era la hora de bailar cumbias entre docentes-alumnos.

Llegaron poco a poco, primero Hefzi, luego los chicos de mi salòn y despues unos conocidos de otros grupos. Jamàs fuimos màs de 10 personas al mismo tiempo. Bebiamos cerveza cuando los conocidos se fueron a comprar Ron. Literalmente nos atascamos. Comenzò a llover y se fue la luz. Teniamos dos opciones: secos a obscuras o mojados en la luz. Llevè al grupo a mi cuarto, subì velas del altar de muertos de mi comedor y dejè a los demàs platicar mientras Lembo y yo... tratabamos ciertos asuntos, muajaja. La luz regresaba y se iba intermitentemente, burlandose de nosotros y nuestras ganas de escuchar mùsica. En uno de esos lapsos luminosos se fueron los anexos y llegò mi amiga Erika. Leches y ella jugaban dominò, Lembo y yo seguiamos en lo nuestro tirados en el suelo cuando llegò Elvira. Regresò la luz y con ella el momento de la hermosa veganza. Ellos se retaban a fondos con el dominò mientras Lembo y yo volvimos a donde nos habiamos quedado cuando la incauta de mi vecina, la que rompio el còdigo de honor en mi cumpleaños metiendose con mi objetivo de ese dìa, entrò al cuarto sin avisar y CRASH, pude escuchar su corazòn rompiendose cuando nos viò a Lembo y a mì con el maquillaje del otro embarrado por toda la cara. Sàdica se lo hice notar haciendo un comentario de que teniamos corrido el maquillaje por el sudor, y poniendo cara de "inocencia". Lembo, en parte por su mal estomago, en parte por las pastillas y el alcohol, salio a la terraza acompañado de Leches. Dejè solas a mis dos amigas y a mi vecina traicionera en mi cuarto para ir con ellos. Lembo recargado en la barda hacia casa del vecino, pàlido, viendose enfermo pero sumamente sabroso bajo la lluvia balbuceaba algo acerca de su panza cuando de repente girò la cabeza al techo de al lado y vomito. Leches y yo nos CAGAMOS de risa con los sonidos que hacìa. Dejò de vomitar justo a tiempo para que la chismosa vecina se asomara para "despedirse" y poder darle el golpe de gracia con un comentario àcido.

Como fetichista dental, y màs que nada para volver al besuqueo, le encarguè a Leches la tarea de supervisar que Lembo se lavara los dientes (siempre tengo un cepillo extra) mientras yo iba con las chicas por màs tabaco. Cuando regresamos, paranoica como de costumbre, le preguntè si se acordaba de todo lo que me dijo cuando estabamos en el suelo, si lo dijo por estar ebrio, si se arrepentìa, etc. Ya sobrio, esta vez Lembo no me decepcionò superando al fin su triste estatus de Plan B. Me lavè los dientes tambièn para emparejar y todos bajamos a ver una peli de horror aprovechando que la luz habìa decidido quedarse. Mientras empezaba "Jeepers Creepers" (chulada de peli) llegò mi amiga Claudia. Yo estaba muy feliz, rodeada de casi todos mis mejores amigos, comiendo palomitas, acomodada contra el pecho de Lembo (besandolo ocasionalmente), viendo la masacreishon y asustandome bastante. Para animar a Leches a ponerse las pilas con Elvira, Lembo hizo el clasico bostezo-para-abrazar y me dio mucha risa. Ese fue el lado hermoso del dìa.

EL LADO MIERDA

Como todo en mi vida, no puedo ser feliz sin que luego me pase una megamamada. A la mañana siguiente, cuando me disponìa a bloggear de mi felicidad me di cuenta de que mi laptop no estaba. Busquè por todos lados, debajo y al lado de mi cama, en los cajones, en todos lados cuando me cayò como balde de agua helada la espantosa realidad. ME ROBARON MI LAPTOP con la que solo llevaba un par de meses y donde tenìa toda mi mùsica, fotos y en general mi vida en archivos, cosas que no respaldè. La perspectiva de estar tres dias (por el puente) sin poder preguntar por ella a la gente que vino me paralizò de horror. Entrè en negaciòn, la rabia me cegò y jurè que cazarìa a los responsables. A pasado una semana y todos se hicieron pendejos. No puedo levantar una denuncia por que habia menores de edad bebiendo en mi casa y nadie aceptarà jamàs que la tomò. De nada sirve mi lista con el nombre completo de todos los que estuvieron aqui. Al principio mi madre se entristeciò sin culparme, ahora se desquita conmigo por impotencia. Yo sigo sin poder aceptar lo que pasò.

Mis amigos dicen que entre todos me van a ayudar para comprar otra, pero tengo el presentimiento de que solo son palabras. Siento que estoy sola en todo esto y que las ideas de Lembo y Leches para sacarle su parte a los que vinieron ese dìa son inùtiles.Me siento perdida, incompleta. Mi mundo generalmente colapsa cuando pierdo algo, pero esta vez incluso me enfermè.

Mi vida siempre ha sido y creo que siempre serà una guerra constante entre el infierno y el paraiso.

Jaded by Aerosmith

Día de Muertos

Bueno, lo prometido es deuda. Pensé en muchas formas de abordar esta entrada, y francamente me aterra la responsabilidad de escribir sobre mi país para tantos lectores extranjeros. Primero que nada quiero que sepan que yo no soy ninguna erudita en estos temas, ni mucho menos, solo les cuento lo que sé por haber sido criada aqui y lo que he investigado como nerda friki que soy (si quieren saber más consulten Wikipedia).

El Día de Muertos (1 y 2 de noviembre) es una tradición mexicana de origen prehispánico, pero que actualmente se celebra en Centroamérica y en muchas comunidades estadounidenses. Esta fiesta ha sido declarada como Patrimonio de la Humanidad en 2003 debido a que reviste una importancia considerable por la dimensión de la muerte que propone y a que es una emanación de la religión popular y de las fiestas católicas, revelando una energía cultural entre el pensamiento indígena y el sistema ideológico importado en el siglo XVI por los europeos.

El festival que se convirtió en el Día de Muertos era conmemorado el noveno mes del calendario solar mexica, y era celebrado durante un mes completo. Las festividades eran presididas por la diosa Mictecacíhuatl conocida como la "Dama de la Muerte" y esposa de Mictlantecuhtli, Señor de la tierra de los muertos. Las festividades eran dedicadas a la celebración de las vidas de parientes fallecidos. Cuando llegaron a América, los españoles trajeron sus propias celebraciones cristianas y europeas, donde se recordaba a los muertos en el Día de Todos los Santos. Al convertir a los nativos del nuevo mundo se dio lugar a un sincretismo que mezcló las tradiciones europeas y prehispánicas, haciendo coincidir las festividades católicas del Día de todos los Santos y Todas las Almas con el festival similar mesoamericano, creando el actual Día de Muertos.

Se cree que las almas de los niños regresan de visita el día primero de noviembre, y las almas de los adultos regresan el día 2. Es costumbre ir al cementerio a visitar las tumbas de parientes difuntos y se elaboran detallados altares en las casas, donde se ponen las "ofrendas".

Los altares generalmente tienen varios niveles y deben llevar un retrato de la persona recordada, una cruz de tierra o petalos, un cromo de las Ánimas del Purgatorio, incienso, un arco, papel picado, adornos, veladoras, agua, flores (especialmente flor de Cempazuchitl, también llamada "flor de muerto"), calaveras de azucar, comida (ya sean platillos típicos o lo que el difunto disfrutaba más en vida), pan de muertos, bebidas alcohólicas y objetos personales.

Durante esta temporada es común escuchar el termino "Calaverita" que se puede referir a diferentes cosas. Las más conocidas son las Calaveritas de dulce, que tienen forma de craneo y son realizadas de dulce de azucar, chocolate, amaranto, gomita, entre otros y adornadas con líneas en zigzag de colores. Llevan además lentejuelas por ojos y papeles de brillo metálico en la frente con el nombre de una persona estimada, generalmente viva, escrito en ella. Se les llama así también a las rimas, epitafios humorísticos de personas aún vivas que constan de versos donde la muerte (personificada) bromea con personajes de la vida real, haciendo alusión sobre alguna característica peculiar de la persona en cuestión. Es muy común dedicar las "calaveritas" a personajes públicos, en especial a políticos en el poder. En muchos casos la rima habla del aludido como si estuviera ya muerto.

La palabra calaverita es utilizada tambien para nombrar a juguetes de cartón, barro o masa articulados por medio de hilos y que en ocasiones se "mueven" para espantar a los incautos.

Uno de los grandes emblemas de la epoca es "La Catrina", litografía del Maestro José Guadalupe Posada, que aunque no dibujó específicamente para Día de Muertos, sino eran caricaturas con que colaboraba en diferentes publicaciones de principios del siglo XX en México se usan en estas fechas por sus alusiones a la muerte festiva.

Estos simbolismos pueden ser percibidos como ofensa y hasta tabú en otras culturas, pero en México son vistos como algo muy normal. El mexicano se burla de la muerte pero sin perder de vista su solemnidad y misticismo. Se cree que nos da un sentido de identidad, ayudándonos a arraigarnos a nuestra cultura y es asociada también, paradójicamente, con el placer de vivir mientras podemos.

Dia de los muertos by Rezurex

Universal

Quiero agradecerles, lectores constantes, por el apoyo que me dan con sus comentarios. Cada día este blog recibe entre 15 y 25 visitantes, algunos de los cuales llegan por las busquedas en google más extrañas (o tontas) que se puedan imaginar como: "como ser una chica pesada" o la que más risa me dió "puta ebria tlalnepantla". La mayoría de mis lectores son de méxico y españa, tambien los hay de varios paises latinoamericanos y para mi asombro han entrado personas de Estados Unidos, Canadá, Italia y ¿Rumania? Genial. He pensado hacer un clon de este blog pero en inglés. No lo sé, es solo una idea. Despúes de todo el inglés es el idioma global (lo prefiero al chino, en serio) y es algo que se me facilita. ¿Que opinan al respecto?

Saber que soy leida es agradable, pero sus comentarios lo vuelven personal y convierten mis letras en algo vivo. Ustedes son mis colaboradores y mi referencia.

Tambien quiero agradecer a la gente que convive (o ¿conbebe?) conmigo diariamente, ya que al exponer mi vida expongo un pedacito de las de ellos y no se molestan conmigo por ello. Gracias, chicos por unirse a mi exhibicionismo.

Todo este asunto de querer viajar, sumado a las geniales clases de historia que he tenido ultimamente, me han hecho darme cuenta de la riqueza cultural de mi pais. Cuando empecé a interesarme en conocer otras culturas e investigarlas no me dí cuenta de que primero debo conocer la mía y me gustaría mucho poder compartir con ustedes los hechos que me parezcan más fascinantes, sobre todo con aquellos que no viven aqui.

La última semana de Octubre y la primera de Noviembre es mi temporada favorita de todo el año. Le digo Halloween para acortar y también por que no estoy libre de globalización y malinchismo (ya les explicaré que es), y es precisamente por esto que en mi próxima entrada escribiré sobre la "Semana del Inframundo", como la he llamado, para englobar Halloween (Noche de Brujas), Día de Todos los Santos y Día de muertos. Yo prolongo las celebraciones por aproximadamente un mes, aprovechando que las tiendas siempre se adelantan y las personas decoran sus casas con bastante antelación.

Soy una freak fanática de todo lo que tiene que ver con el terror y la muerte, y en estas fechas la verdad estoy a mis anchas. Yo jamás, JAMÁS, desaprovecharía la oportunidad de disfrazarme y andar por las calles haciendo tonterías, que es lo que mejor se hacer (bueno, ya leyeron la entrada pasada, asi que estarán de acuerdo conmigo). Y sí, el Halloween es estupendo, pero la verdad encuentro Día de Muertos más pintoresco. Combinados son increibles. Y es que aquí siempre ha sido así. Somos el choque de culturas distintas, que se adaptan una a la otra.

Este es el preludio de una serie de posts dedicados a México. No por chauvinismo, tengo bien claro que somos unos decadentes en muchísimos aspectos, empezando por el gobierno, si no por que existen cosas aqui que más que orgullo nacional son patrimonio de la humanidad y quiero darles la perspectiva de una habitante joven sobre lo que es posible visitar, encontrar y conocer aqui. Igual y acaban con ganas de venir.

Si, me gustan muchas cosas de este país, pero la música no es una de ellas, así que se joden los que tengan alguna queja, pero mis gustos son mis gustos.

The Universal by Blur

Graveyard Queen

Escribo por amor al arte, lo hice cuando nadie me leía y lo hago ahora que ya casi nadie comenta, ni modo, asi es la vida. Me averguenzo por que mi blog ya es más anecdotas baratas de diario adolescente que otra cosa, pero supongo que con los años me reiré muchísimo al leerlo y quizá algunas personas puedan identificarse con lo que me pasa. Últimamente me han comentado que tengo una actitud distinta y la verdad es que me siento bien, a pesar de que nada ha cambiado realmente.

Pasemos entonces a los hechos. Lembo, Leches y yo nos hemos auto-bautizado como "Los mugrosos". Normalmente saliendo de la escuela nos sentamos por allí a platicar un rato y ocasionalmente a beber (solo una cervecita, en serio). Con nosotros se junta Hefzi-Ba,de quince años, la chica más aplicada y perfeccionista que he conocido. Es la primera vez que conozco a una judía y es cagado ver como Lembo y ella se pelean estilo South Park. Hefzi encaja con nosotros precisamente por que es todo lo opuesto a lo que somos, la clase de persona que pagaría la fianza para sacarnos de los separos. La adoro por que es una cabrona, aguanta nuestras bromas anti-semitas, me presiona para que me apure en la escuela, es prudente y de repente le da por satisfacernos nuestros antojos etílicos aunque ella no tome. Eso sí, por mucho que quiera a esos tres, extraño mucho a las perras de siempre (Elvira, Lore, Renton, Clau, etc...), especialmente ahora que ya nadie me habla en el salón. Lembo y Leches han venido dos veces recientemente y nos atacamos de risa viendo videos estupidos en youtube. El sábado se suponía que esos dos mugrosos y yo íbamos a ir juntos a la "Zombie Walk" y los cabrones no llegaron. Par de huevones. Al principio me emputé por tener que ir sola a la marcha, pero la verdad me la pasé bien.

La Marcha Zombie fue de lo más interesante. Como fan del cine de Moronga y masacreishon disfrute conocer otros freaks, ver disfraces que la neta si impresionaban, disfraces malísimos, sentirme en una película y asustar transeuntes. La gente nos tomaba fotos y los turistas nos saludaban emocionadísimos desde el turibus. Algunos incautos con retraso creyeron que la marcha era por Michael Jackson y llevaban playeras, el clásico sombrero, el dibujito del "Maicol Yacson" en la mejilla y esperaban bailar Thriller cuando llegaramos al Zócalo, pobres pendejos. Caminamos a paso zombie desde Revolución hasta el zócalo, echando desmadre, aglomerandonos frente a los locales gimiendo y golpeando los vidrios y todas esas cosas que hacen los No-Muertos cuando infectan una ciudad. Cuando acabó muchos zombies nos movimos al After-Party en el Uta, donde tomé un par de cervezas disparadas por unas chicas que conocí en la marcha y su amigo Rockabilly, que me estaba tirando la onda torpemente. Hicieron una rifa de playeras y la primera fue para ¡mí! Me sorprendí ya que por lo general tengo muy mala suerte. Las playeras para el mejor disfraz se las llevaron Zombie Yisus y Tinker Brain. Despúes me regresé medio flamas a casa y llegué a buena hora y sobria. Perfecto.

Por cierto, para los que me leen aquí en Mexico, compren la Revista Tatuajes y Perforaciones por que...SALGO YOOO! A HUEVOOOO! MUAJAJAJAJAJAJA!

Los dejo con un poco de Survival Horror en Mexico, a ver si logran encontrarme en los videos.




Graveyard Queen by Zombie Ghost Train

The Passenger

"I need some lovin', like a fastball needs control"

Mi vida es un tren a toda velocidad, un Chevy Bel Air rumbo al infierno. Yo soy la pasajera y algunos suben de vez en cuando. A mí me gusta extrañar las cosas, por que con el tiempo y la distancia todo parece más hermoso de lo que en realidad fue. Por eso vivo como si fuera una película, con un soundtrack mental y convirtiendo a las personas que me rodean en personajes de mi trama. Pocas cosas son tan extrañas como encontrarte a quienes fueron parte de tu pasado, por que es mirar una parte de tí que se ha perdido, un fantasma recordandote donde haz estado. Te hace preguntarte si eres mejor persona ahora, si de algo te ha servido envejecer.

Siete de Octubre. Hace cuatro años conocí a mi primer amor. En esta misma fecha, pero del año pasado iba a casarme con él. El día de hoy fui al Museo de La Luz con Lembo y otros chicos de la escuela, y a cada paso que daba sentía el aguijonazo de la nostalgia. Ese fue el último lugar al que salí con "N". Muchas coincidencias.

Toda la peda cultural resultó un viaje a los recuerdos agridulces. Al pasar por el CCH en camión, con Lembo a mi lado tomando mezcal, pensé en todas las cosas que pasé y en la gente que conocí. De cierta forma fue como regresar a casa, pero con nuevos inquilinos y me reí al darme cuenta de que el mezcal, bebida oficial del cch, es mi contribución a la cultura ebria de mi nueva escuela.

Despúes en el metro me encontré a Leonardo y me pareció irónico estar con mi "birthday make out" del año pasado y el de éste (Lembo). Leonardo y yo nos tratamos muy poco tiempo y hace mucho que no lo veía. Cuando lo conocí yo tenía el corazón hecho mierda. El fue dulce y atento conmigo, nos besamos unas cuantas veces y pudo ver más allá de la puta que yo trataba de ser. Pensé que quizá podría haber algo entre nosotros, pero la ultima vez que lo busqué me dijo que acababa de empezar una relación. Esta vez se veía bien, con la misma ropa que traía cuando nos conocimos. Me preguntó si no tenía algún reclamo que hacerle. La verdad no. Siempre fue un caballero conmigo. Digno de su apodo, Lord Leonardo. Hablamos un rato y me dió su número y su correo. Quiso explicarme las razones por las que pasó lo que pasó entre nosotros, pero le dije que ese pasado ya no tiene importancia, pero podemos ser amigos en el presente. La vida da muchas vueltas.

Estar en el museo me hizo ver a "N" por todas partes. Extrañé su presencia y me sentí sola de nuevo. El día que lo vuelva a ver y no sienta nada sabré que ya lo superé del todo, pero de momento no estoy lista. Total, que despúes del museo terminé bebiendo en la Alameda, platicando y riendome mucho.

Actualmente estoy reescribiendo mi lista de "Cosas que quiero hacer antes de morir". Uno de los problemas mas grandes era que había demasiados "Viajar a...." y efectivamente, yo quiero ver el mundo. He estado investigando, para hacerme una idea de los lugares a los que quiero ir, que quiero ver, y sobretodo como viajar de la manera más barata posible. Aprovechando que aún soy joven, que soy estudiante y que aguanto 10 días sin comer, estoy planeando un viaje estilo mochilera. Creo que lo más caro de viajar es el hospedaje y la comida. Yo pienso dormir donde la noche me agarre y solo pienso comer probadas de los alimentos típicos de cada región. Basicamente gastaré en desplazamiento y recuerdos. Voy a tramitar mi credencial internacional de estudiante y comenzar a visitar agencias de viaje. Le pregunté a mi madre si me permitiría recibir en la casa amigos de otros paises que vienen a México, y me dijo que sí. Me parece buena idea ir conociendo personas de distintas nacionalidades y ver si ellos me pueden dar un recorrido, o por que nó, alojarme unos días. La planeación me llevará un tiempo, pero el primer viaje debe ser antes de terminar la prepa. Hay mucho que hacer antes de morir.

The Passenger by Iggy Pop & David Bowie

Panther Strikes Again

Hace unos días me estaba sintiendo fatal, tratada como una puta, pero sin cobrar. Loreley, a quien adoro pero tolero poco vino a verme, escuchó todos mis desmadres, y como mi amiga y siendo fiel a nuestra manera de ayudarnos me mentó la madre y me preguntó que si estaba pendeja o qué. Me hizo ver que estaba permitiendo que me pisotearan como tapete, que estaba dejando que me afectaran y que no estaba dandome mi lugar. Me cagó bien y bonito y efectivamente recapacité. Sin afán de sonar ardida: Ni que estuvieran tan buenos.

Ningún hombre vale tanto como para que una mujer se arrastre o permita sus maltratos. Estaba tan ocupada cazandolos que me volví un objeto, una trampa. Sickboy dice: "Tu eres el objeto del deseo, no ellos. Estás para elegir y no para ser elegida. Tu eres el premio, no corretees al que debe ganarlo". Lore es tan arrogante que se contagia y siempre logra ponerme de buen humor y subirme la autoestima. Me hizo ver que no soy puta de nadie, y si fuera una puta, lo más probable es que no les alcanzaría para pagarme. Total que gracias a ella he vuelto al buen camino, o por lo menos al más recto que yo puedo caminar, he puesto en su lugar a esos patanes egocentricos y me doy cuenta de lo mucho que me ayuda ver a mis amigas.

Ya no me interesa ni me preocupa ningún hombre, por que están demasiado acostumbrados a sus gatas serviles o a sus mininas inalcanzables y todo eso me da muchisima hueva. Hasta que no aprendan a respetarme se pueden ir a la verga y el paso más importante ya lo dí, ahora me respeto a mí misma. Estan muy pendejos si creen que pueden jugar con una pantera sin salir arañados. Y de cualquier forma, ya sé que siempre he sido demasiado grande para este canasto y tengo ganas de conocer la selva. Tengo nuevos planes e ideas en mente, y entre ellas está hacer un largo viaje cultural.

Este fin de semana fue muy cansado y divertido. El sabado fui a los XV años de una prima, de allí me fui al Dubai a encontrarme con mis ex-compañeros de secundaria, y despúes de platicar un rato (y beber y bailar por supuesto) me regresé a los quince años. Tomé muchísimas "Medias de Seda" y varios tragos de Torres 10, que se mezclaron con el whisky que tomé en el Dubai. Total que terminé bailando todo el popurrí de fiesta en grupo. Salí pedísima de allí y me dormí a las cinco de la mañana.

El domingo desperté a las dos de la tarde y así de cruda tuve que ir a Teotihuacan por una tarea. El viaje de ida estuvo leve y me la pasé bien con mi familia, caminé muchísimo, ví turistas hot y me tomé fotos en las pirámides. Despúes comimos en un restaurante bueno, bonito y barato y muy satisfecha me trepé al auto a dormir. Desperté a las siete de la noche y aún estabamos atrapados en el tráfico.Yo quería ir al baño y encima tenía que hacer tarea. SHIIIT!

Por fortuna llegué al baño a tiempo, hice la tarea y me dormí relativamente temprano (una de la mañana). Estoy agotada, por el ejercicio que hago en mi casa, la bailada y la peda del fin de semana y el viaje a las pirámides. Escribo esto usando mis últimas fuerzas. Jajaja.

Hace mucho que quiero recomendarles esta película mexicana de los años 70s. La compré por el título y por que lo que venía en la contraportada del DVD me hizo pensar en mis amigas.

"Y tres ejemplos se impondrán como crueles vistazos a la vida desperdiciada de la juventud. Tres jovencitas cuyas existencias parecen irse al olvido: una de ellas tiene tendencias suicidas, la segunda experimenta una atracción incestuosa por su hermano, y la tercera añora con ser abusada sexualmente..."

La verdad de repente aburre un poco, pero la música y las historias, así como las frases intercaladas en la trama hacen que valga la pena gastarse esos 60 pesos.

Probablemente escriba una entrada nueva entre hoy y mañana y aunque suene super repetitiva, espero que se tomen el tiempo de leerla. Se despide mas íntegra, su amiga, La Pantera.

Bigmouth Strikes Again (cover) by Placebo

Rabbit in your headlights

Siempre he pensado en los conejos como símbolos: literatura, trucos de magia, pascua, etc. Hasta ahora los ví con una luz distinta y algo perturbadora.

¿Extraño? Algo. ¿Artístico? Sí. ¿Erótico? Bastante.









We should fuck like rabbits...

Rabbit in your headlights by Radiohead

Im only happy when it rains

Me fue genial en mi primer parcial, no lo puedo creer. El único 7 que tengo (creo) es en la que pensé que iba a reprobar, lo demás es puro 9 y 10. Me deleita que yo, la loca alcoholica y valemadres del salón, tengo de las mejores calificaciones y que hay personas que se portan bien y se matan estudiando que no van tan bien. Estoy trabajando duro por que ya sé que quiero hacer con mi vida. Voy a demostrarle a todo el mundo que soy mejor de lo que creen, mejor que ellos incluso, muajaja. No puedo quejarme. Me siento satisfecha de mi desempeño escolar y de haber bebido ultimamente, pero sin embriagarme. Además creo que estoy haciendo un par de amistades muy solidas, pero mejor no hablo de eso para no entusiasmarme antes de tiempo. Los quiero mucho, inadaptados, drinking buddies.

Ultimamente me he sentido nostalgica, solitaria, inconforme con mi persona, fuera de lugar y melancólica. Los días lluviosos me hacen recordar. No sé por qué, pero este dolor pequeño, esta tristeza itinerante me hace feliz. Me recuerda que estoy viva. Me recuerda que al menos un par de veces tuve algo por lo que sentirme completamente feliz.

En las fotos que me han tomado ultimamente me veo terrible para mi gusto. Voy a bajar de peso, está decidido. Piensen lo que quieran de mí, que ya saben que si bien me duele, no me importa. Odio que mi ropa ya no me quede y odio ver a un chico bonito sabiendo que está fuera de mi alcance. Pretendo ayunar por 15 días, llevo 5. Es una experiencia curiosa esto del ayuno y el ejercicio. Lo más divertido es sentir como si estuviera ebria sin estarlo. No sé, solo quiero no aborrecer como me veo y poder usar lo que quiera.

Las fotos a continuación me las tomaron en el museo de Antropología e Historia. La otra es la que les debía de la Expo Tattoo, que estuvo aburridísima, pero como me hice mis tatuajes nuevos, valió la pena.

No he hecho gran cosa últimamente, pero mi cabeza esta en plena ebullición. Hay cosas cambiando en mí, pensamientos volando y momentos insignificantes en apariencia, pero que me han llegado. Snapshots mentales.

La primera de ellas fue hace unas dos semanas. Allí, con mi madre y mi tía, con la llovizna enjuagando los cristales de mi auto, comiendo zarzamoras congeladas y viendo el arcoiris desde una subida panorámica me sentí feliz. No recuerdo si estaba o no encendido el radio, pero no importa, por que yo escuchaba música en mi cabeza. Placeres pequeños, un momento que se fue rápido.

La segunda es del viernes que acaba de pasar. Sentada en el borde del estanque frente a la fachada principal del museo (mi segunda visita en dos semanas), viendo los coloridos peces mientras la luz se colaba entre las nubes grices y una fuerte briza golpeó el agua, creando cientos de pequeñas olas, me perdí en un trance meditativo. Muy zen el asunto.

Tengo varias entradas en mente, cosas que llevo mucho tiempo queriendo escribir, pero me da miedo atascar el blog, o postear demasiado seguido y que les dé flojera leerlas. Ya saben que yo amooo sus malditos comentarios.

¿No les molestaría que por una semana posteara diario, o que un día posteara varias veces? Opinen al respecto.

P.D. Chequen el playlist del blog, he reparado las canciones que ya no sonaban y quedó muy interesante. Me encanta esa música y quien sabe, igual a ustedes les termina encantando.

Only happy when it rains by Garbage

Only

El chico que me gustaba en la secundaria (el esquivo señor X) solía decirme Yegua. Tal vez se referia a mi tamaño, a mi caracter indomito o simplemente me estaba diciendo caballa...lo ignoro.

¿Cuantas chupadas son necesarias para llegar al centro chicloso de una tutsi pop? ¿Cuantas veces me tengo que tropezar con la misma piedra y jurarme "Nunca más" para aprender la lección? ¿Recuerdan a la Señorita Hyde, dando tumbos como la puta ebria que es? ¿Recuerdan como dijo que no volveria a humillarse a si misma? Estos son algunos de los misterios del universo.

Ahora rebautizada como la Señorita Mezcal, antigua yegua, mounstro moderno, pantera de nacimiento, me despierto al día siguiente con las medias rotas (no tanto como el corazón) y con dolor de cabeza.

El quince de septiembre me embriagué y terminé perdiendo mi mochila con todos mis utiles y cosas de mediano valor junto con lo que me quedaba de auto respeto. Todos tienen una pintoresca anecdota de mí borracha. Al día siguiente fui al lugar donde bebí y encontré un par de mis libros en un charco y algunas hojas importantes desparramadas por todas partes, y mientras recogía estos pedazos de dignidad, no pude evitar ponerme a llorar. ¿En que me he convertido? Abrí los ojos. Mi madre está furiosa. Si vuelvo a llegar ebria me van a engranjar. Esa es su advertencia final.

Empecé bien. Llevaba cierto control en la escuela y estaba optimista con mi futuro académico. Ahora creo que reprobaré un par de materias. Ahora soy lo que siempre he sido. Siento que no puedo retomar el camino, pero voy a intentarlo. Soy una pendeja con potencial y delirios de persecusión.

He decidido dejar de emborracharme. No de beber, por que eso solo me tentaría como todo lo que es prohibido. Ya me cansé de ser una burla de mi misma. Ya me cansé de mendigar aceptación, aprecio, besos, lo que sea. Debo concentrarme en la escuela aunque lo demás se desmorone a mi alrededor. Siento que con los años me he perdido a mí misma en un monton de ideales imaginarios que me he construido.

¿Por que me importa gente estúpida? Por que ellos en sí no me importan, si no el concepto que les doy. El reto que representen. La satisfacción de un juego estúpido que tiene como objetivo alimentar mi errante ego y rescatar mi autoestima de las coladeras.

La pérdida de mi mochila, como simbolo de mi responsabilidad y dignidad, sumado a una verdad poco importante pero incomoda me han hecho evaluar mi conducta. La que en su momento se creía femme fatale fue calificada de mounstro asqueroso. Auch, gracias. Tu eres un puberto ignorante, encanto, pero esta vez haz acertado.

Solo soy una mujer que juega a ser niña. Me han preguntado muchas veces por que me importan los demás, por qué quiero a un hombre a mi lado. ¿Para sentirme más segura? ¿Para ser la Happy Housewife de los comerciales de aspiradoras o de Kellogs?¿Por que hasta mi padre me dejó, por que no los demás? ¿Por qué mi madre, con lo maravillosa que es está sola y le vieron la cara y me da miedo acabar como ella, pero peor, por que soy menos exitosa y noble y no me quiero morir vieja, amargada, solterona, rancia y quiero toda la fidelidad y entrega que solo un perro puede dar y ser lo más importante en la vida de alguien, por que me siento basura y soy la niñita asustada que abraza a su oso de peluche y corre con su mami, como cuando el no regresó y no quiso verme y busco figuras paternas por todos lados y quiero proteccion y amor, pero no lo recibo facilmente por que soy una cabrona muy alta e intimidante para este pais de pequeñas, que quizá por envidia no logro ver bonitas, si no como enanas asquerosas e insipidas inferiores a mí, no me sorprende que ellos se fueran si ni mi padre se quedo, vuelve, te necesito bu mierda bu lloraré hasta quedarme dormida?

Tienes razón, plan B, soy un mounstro asqueroso. A la mierda mi libido, mi enferma charlataneria psicologica y mi busqueda de identidad, afecto y emoción. Nada importa, solo existo yo, que para empezar a ustedes los invente para lastimarme y funciono, si, lo hizo.

Hay que hacer la tarea y punto.

Only by Nine Inch Nails

Spite and Malice

La perfección es bella, la locura es genialidad y es mejor ser absolutamente ridícula que ser absolutamente aburrida- Marilyn Monroe

Estoy en mi limbo mental, mi "lugar feliz" con música de elevador, donde las voces de todo el mundo suenan como la de los adultos en Charlie Brown. Sentir es doloroso si me lo permito. Ver donde estoy me repugna ligeramente, ya no tanto como antes. Por que lo que me acosa ahora proviene de un lugar más oscuro y terrible: mi interior.

La ausencia de sexo me vuelve intolerante, depredadora, como un animal hambriento. Pierdo perspectiva. Ahora mismo soy la pantera trepada en un arbol lamiendose la sangre de su última presa. La víctima en cuestión , dócil, fresca, divertida y lo más importante: disponible y con buena memoria, resultó un bocadillo estupendo. Saber que tengo carne a la mano me tranquiliza aunque no la toque.

Me descubro subitamente recordando a "N", extrañandolo, deseando llamarle, decirle que lo intentemos. Regresar al pasado es imposible y estúpido. Entonces me observo en la cruel luz de estos dias nublados y me pregunto si alguien podrá llegar a ver algún día belleza en mi.

Soy una engreida, una envidiosa, una ardida. Mi mecanismo de autodefensa. Me desprecio por ser tan narcisista y tan patética. ¿Que tiene es@ que no tenga yo?

Soy una pantera en un canasto de gatitos. Siempre tosca, siempre agresiva, siempre salvaje. Eternamente fuera de lugar.

Perderé veinte kilos. No puedo encogerme, pero puedo adelgazar hasta ser lo suficientemente vulnerable y pequeña como las gatitas que todos adoran. Quiero que me acepten. Vayanse al demonio. Quiero quemar el mundo hasta sus cimientos. Dejar de tener miedo, despojarme de todo. Quiero caos, crimen. El alcohol hace que el mundo sea mas agradable. Cambio un veneno por otro.

Solo quiero un trago...

Spite and Malice by Placebo

Harley´s Wicked Smile

Me rio para no ponerme a llorar. No encajo en la escuela, como nunca he encajado en ningún otro lugar. Normalmente hago el ridículo sin querer, así que mejor que parezca a propósito...
Ya me resigné a ser una inadaptada, una persona temida. Se que hay algo extraño en mi. Puedo ver el retorcido sentido del humor en mi situación y prefiero burlarme de mi misma y de todos antes de continuar revolcandome en autocompasión y tratar de enmendar mi ego destrozado.

La única persona que aguanta mi desmadre de vanidad/baja autoestima es mi amigo Leches. Neta es la persona con la que mejor me entiendo en la escuela y con la que prefiero estar cuando no estoy en clases. Es un gran amigo. Pero, como de costumbre, los chismes vuelan, especialmente en un hoyo de ratas tan pequeño como la escuela en la que estoy y ahora todos creen que es mi novio. La neta me vale madres que digan eso. A ver si así me bajan de mi estatus de puta, que por cierto no he hecho realmente nada por conseguir. Me da una mezcla de risa y asco que hablen tanto de mi en la escuela. Que personas que ni conozco sepan mi nombre y se cuenten unas a otras que hice esto o aquello. Sus mamadas ya me alcanzaron fuera de la escuela y soy una especie de celebridad/burla local. Me aman, pero me aborrecen y sé que no puedo confiar en casi nadie. Todos (menos mi minúsculo clan de amigos) son unos hipócritas, prefieren a la más insipida de las mujeres como amiga, pero a mí me piensan, me inventan cosas y me observan. Por mí que se los follen a todos con un cactus sin lubricante. Leches me ha enseñado a que me den igual. Estoy cansada, insatisfecha, confundida y asqueada. Solo quiero ver el mundo arder.

Muero por que sea Halloween. El único día del maldito año en el que parezco normal. O mejor dicho, en el que todos son raros como yo (quiero aclarar que cuando digo raro no me refiero a una rareza encantadora y/o genial tan popular ultimamente, si no a algo indefinible pero existente que sencillamente aleja a los demas tanto como los atrae... algo así como un estigma más allá de la manera de vestir que produce el morbo del observador).

Ultimamente me he cobijado en mi imagen Harley Quinnezca inicialmente accidental. Es mi manera de esconder lo destrozada que me siento. Y bueno...todo el mundo sabe que el negro y el rojo son los colores que mejor van conmigo. He decidido disfrazarme de ella en Halloween. Sé que es poco probable, pero me encantaría tener un Joker junto a mí en esas fechas, solo para compartir un par de risas. Independientemente de eso, quiero conseguir esta sudadera. Es la onda, joder.


Para aquellos incautos que no sepan quien coño es Harley Quinn, es la novia/complice del Joker, que originalmente era Psiquiatra en el Arkham Asylum donde él estaba internado. Él la trata como mierda, pero ella sigue allí, convencida de que sólo está bromeando y con la estúpida idea de querese casar con él algún día. Enfermamente devota y estúpidamente romántica. Harley de plano nunca se rinde... No sé por qué, pero me suena familiar.



P.D. Aún les debo las fotos de la Expo de Tatuajes y de mis tatuajes nuevos. Tenganme paciencia, ando fuera de mí ultimamente.

Can´t Cry These Tears Anymore by Garbage

Just Nineteen

ODIO mi cumpleaños. Es como la Navidad para algunas personas, deprimente por causas desconocidas. Tengo dos reglas doradas para soportar esta fecha infernal:
1-Estar lo mas inconsciente posible durante el mayor tiempo posible (alcohol).
2-Besuquear/Fajarme a alguien.
Si no logro cumplir estas sencillas normas simplemente colapso. Preparate, Lector. Esta es la Crónica de mi Cumpleaños numero 19.

Como ya sabrán hice una pre-peda el viernes pasado para ver como iba a estar la logística del asunto. Total que a media semana (si, incauto, el miercoles) Hyde estaba que se retorcía por alcohol. Nuestra maestra se ausentó y nos dejaron salir temprano y como la escuela está a dos calles de mi casa, mis compañeritos y yo cooperamos y nos pusimos hasta el culo. Trajeron gente que no conocía (y que fue rico conocer) y gente cagante, pero X. Mi madre se enojo un poco por que no estaba programada esa reunión, pero el chiste es que conseguí embriagarme. El juevebes me llamó mi amiga Sickboy (para mas información lean la entrada de mi cumpleaños pasado). Acababa de regresar de Cuba y hacia muchisimo que no la veía. Llegó a eso de las seis y media de la tarde, fuimos por unas chelas que se nos treparon y pasamos la noche platicandonos nuestras puterías, escuchando Rockabilly y derramando una que otra lagrimita traicionera. Eran las tres de la mañana y seguiamos pedas. Yo tuve clase la mañana siguiente.

El viernes desperté con una sensación de malestar que poco tenía que ver con la cruda, el presentimiento de que todo iba a salir mal. Me vestí con un clásico mio y Sicky me hizo un peinado cincuentero que yo jamás hubiera podido lograr. Conclusión: Vestida para matar. Había varios cabos sueltos (si entienden a que me refiero) que yo esperaba amarrar antes de que se acabara el día.

Llegué a clases nerviosa pero emocionada, preguntandome por primera vez si cabría toda la gente que invité. Mis compañeros me felicitaron, algunos me obsequiaron cositas y cuando uno de mis cabos sueltos fue especificamente a felicitarme no pude evitar pensar: Ya chingué. Salí antes de la escuela para poder arreglarme y mi cabo suelto consentido me dijo por msn que me veia guapisima. Muero por contar los detalles de este cabo suelto en particular, pero de momento me es imposible. Como sea, regresé por mis compañeros, gastamos una cantidad considerable en litros y litros de alcohol (principalmente mezcal y cerveza) y nos dispusimos a embriagarnos. Llegó la gran mayoría de las personas que invité, pero afortunadamente no al mismo tiempo, así que no estuvo tan atascada mi terraza.

Cuando algunos invitados se alejaron del nucleo de la peda y uno de mis objetivos se aislo en su música (patético) y rechazo dos veces mis insinuaciones (doblemente patético) empecé a deprimirme lenta, pero inexorablemente. Y cuando mi plan B se mostró más interesado en una insípida e ignoro mis propuestas indecorosas me dispuse a ahogarme en auto compasión y mezcal. Para joderme aun más el día, una de las cerdas coladas tuvo el descaro de insultarme en MI fiesta en MI casa justo cuando se iba. Salí de la casa con mi colega el Leches supuestamente a recoger a otros invitados y mi estúpida sensibilidad escapó por completo. Chillé en el hombro del Leches y regresé a mi fiesta con la cola entre las patas. Me metí a mi habitación muy al estilo EMO y un amigo entró y me obligó a dejarme de mamadas. Gracias, wey, te debo una.

Justo cuando pensé que todo había fracasado y que ni siquiera tendría oportunidad de ser fiel a mi segundo mandamiento, mi amigo Leches fue a mi rescate botella de mezcal en mano. Borracho, mi plan B se mostro dócil y delicioso. Para cuando llegó mi amiga Elvira ya me la estaba pasando estupendo. Al rato llevé a mi plan B a la parada para que fuera a ver a su novia (jajaja), no sin que antes el wey se atascara y me dijera que deberíamos repetirlo (espero que no sea un sobrio marica y renegado...no estaría mal una secuela).

Cuando todos se fueron quedamos solo Sickboy, Renton, Elvira, Eriko, Leches (a quien en poco tiempo he tomado mucho cariño) y yo. En mi opinión el momento más feliz del dia. Allí con mis verdaderos amigos (excepto los que de plano no pudieron estar). Los quiero mucho. Riendonos, platicando y bailando, seguimos tomando hasta que cual vil Cenicienta volví a quedarme sola.

El sábado, oficialmente mi cumpleaños, dormí todo el día y luego fui obligada por mi madre a una cena familiar. Me gasté el dinero que me regaló mi tía en discos y una película y pase la noche despierta escribiendo esto y viendo la película de Stephen King que compré. Hoy, domingo, me siento apática y rechazada. Aparentemente casi nadie se dignó a tomarme fotos en la fiesta, pero si a chingarse mi celular y tengo el ego en el maldito suelo al considerar el comportamiento del cabo suelto de la fiesta y mi ingrato Plan B. ¿De verdad estoy tan pinche fea para recibir semejantes tratos?
Probablemente. Como sea, solo quiero enterrar la cabeza y desaparecer hasta Halloween.

Special Needs by Placebo