Cup of Coffee

Hace mucho tiempo que lo extraño, que sueño con èl y despierto sintiendo desasosiego, que mientras escucho mùsica o miro algo que vimos juntos me pongo a llorar. No me permito sacar esas emociones y generalmente logro enjuagar mis làgrimas y continuar mi rutina, por que es la primera vez en mi vida que estoy bien sin buscar o tener una relaciòn, por que no quiero un reemplazo de èl para vivir una mentira, por que quiero enderezar el camino.

Si hubiese sido honesta conmigo misma esta entrada la hubiera escrito hace tiempo, por que extrañarlo no es una novedad. ¿Por que, entonces, escribo hasta hoy? Estaba en el auto con mi familia y pensè en èl, a veces sucede, por que soliamos movernos por aquellos lugares, siempre con sus gafas obscuras, la sonrisa de lado, los guantes para conducir y yo junto a èl, mirandolo, acariciando su mano. Junto a nosotros pasò un auto igual al que el manejaba el dìa del accidente que marcò nuestro fin, un auto como en el que tantas veces escapabamos del tedio juntos. Y me dì cuenta de la manera en la que lo extraño, de que sencillamente no logro superarlo, de que en cada sonrisa que veo, en realidad està la suya. De que lleno mi vacìo con la efìmera calma del alcohol y las manos ajenas. Hoy màs que nunca sentì la urgencia de saber de èl, de ponerme en contacto aunque solo fuera para saber como està y si aùn me recuerda. Decidì ignorar la llama ardiendo en mi pecho y seguir como hasta ahora, en la paz de la ignorancia, en la seguridad de la pasividad, no iba a escribirle. Lleguè a casa y al abrir mi correo vì que me habìa escrito, preguntando por unas cosas que estoy casi segura que no tengo y entendì que era una señal, tal vez no de èl, tal vez no de que era lo correcto, si no de que debìa sacar esto de mi cuerpo. Y siempre fiel a mi misma le escribì la verdad, tal vez menos apasionada que ahora mientras les cuento esto, pero la verdad a fin de cuentas.

Sè que ya no soy la persona que fui cuando estuvimos juntos, que aprendì a la manera dificil lecciones que debìa aprender, que he crecido. Esta vez no lo extrañè con dolor, rencor, ni deseos de aprisionarlo junto a mì como la primera vez. El miedo tiende a marcar mi camino, no hay vuelta atràs para no cometer el mismo error, pues buscar a alguien que te ha olvidado es una manera estùpida de lastimarse. No se que espero de esto, si es que espero algo, no se por que necesito verlo, escucharlo de nuevo, cerrar este cìrculo, pero ahora entiendo que por màs pendeja que me quiera hacer, por màs salidas que busque, yo amo a esta persona. El se fuè, pero continùa en mi pensamiento, en la hora màs obscura de la noche y cuando nadie puede escucharme, me abandono a la descorazonadora reflexiòn de quien se supo completo alguna vez.

Cup of Coffee by Garbage