"I dont want to be a soldier with the captain of some sinking ship... So if you love me, Why`d you let me go?" -Violet Hill, Coldplay
Este blog comenzò como una vàlvula de escape, despùes mutò a mensaje embotellado y se ha convertido en un experimento. ¿Cuales son las conscecuencias de escribir la verdad condicionada por el estado anìmico del momento y publicarla? ¿Que pasa cuando los demàs pueden saber casi todo de tì, incluso aquello de lo que te arrepientes? Si una persona pudiera leer la mente de los demàs ¿estarìa preparada para saber lo que piensan de ella? Si algo me ha enseñado mi experimento es que la verdad es subjetiva y lo que digo hoy puede no tener validez mañana. ¿Debo sacrificar la honestidad por la discreciòn? ¿Son estos dos conceptos opuestos? No sè, sinceramente estoy pensando dejar de escribir el blog. Comienzo a creer que hay ciertas cosas que es mejor esconder, dejar que pasen al olvido.
El jueves volvì a ver a "N". Quedamos de vernos donde me entregò mis cosas la vez pasada para poder darle una caja que me habìa dejado. Hablar con el fue emocionalmente agotador. Aparentemente nuestro rompimiento se debiò a malentendidos en su mayorìa. Su accidente fue mucho mas grave de lo que pensè que habìa sido y la verdad me siento culpable por creer que sus cuidados fueron exagerados, aunque en su momento estuve allì, preocupada por èl y molesta por no poder entrar a verlo. Su familia tomò a mal mi impaciencia y asì se lo hiceron ver, su madre afirma algo que yo jamàs dije y èl en su confusiòn posterior al accidente no estaba seguro de nada, no supo explicarse conmigo, me terminò impulsivamente y luego en un intento de recuperarme me preguntò si podiamos seguir siendo amigos. Obviamente en mi dolor dije cosas terribles y le pedì que se alejara de mi vida para siempre. Yo no podìa soportar la idea de ser su amiga y verlo con alguien màs. Asì acabò todo. El siguiò leyendo mi blog, pero lo abandonò luego de un tiempo al ver que "me victimizaba" y apoyaba crìticas agresivas hacia èl de ustedes, mis lectores. Es cierto, dije muchas cosas cuando estaba enojada, pero yo nunca he sido una persona paciente y la incertidumbre me resulta aterradora. Creo que fue màs fàcil enojarme que seguir triste, cuestiòn de supervivencia.
Al verlo de nuevo cometì la estupidez de decirle que lo extrañaba, que no puedo olvidarlo. Tratè de abrazarlo pero el se alejò y me dejò muy claro que si bien me extraña y me quiere nunca màs volverà a existir lo que alguna vez hubo entre nosotros. Me puse a llorar. Lo nuestro no puede volver a pasar por que el temor al fracaso y el orgullo se lo impiden. Èl es demasiado aprensivo para volver a intentarlo. Dice que no serìa lo mismo, yo creo que podrìa ser mejor. El accidente arruinò todos sus planes a mediano (y quizà largo) plazo y le dejò secuelas fìsicas que deben ser terribles para èl. Verlo asì me causò mucho dolor. Imagino que su soledad y aburrimiento deben ser abrumadoras. Quisiera poder ayudarlo, quisiera que el supiera cuanto me importa, que pudiera entender que el futuro no tiene que estar marcado por el fracaso pasado.
De cierta manera es un alivio no haberlo recuperado ese dìa, por que ninguno de los dos està en condiciones de nada, pero su implacable negativa a cualquier intento futuro me rompe el corazòn. Sè que èl no es para mì, que nunca debimos estar juntos en primer lugar, que esto es lo mejor y sin embargo quisera tener, por breve que sea, una vez màs la felicidad que su amor me daba. Tratar de olvidarlo una vez fue duro, pero saber que perdiste a quien amabas por tonterìas y no poder hacer nada al respecto es la parte màs difìcil.
The Hardest Part by Coldplay
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6 comentarios:
andrea, deja de torturarte por lo que ya se fué, las cosas, los momentos que se han ido, simplemente hay que dejarlos asi, atras, muy atras, que si los arrastras por mucho tiempo llegarás al punto al que yo me acerqué tanto que casi me cuesta la vida. Respecto a lo que comentas sobre escribir o no acerca tu vida, acepto que dentro mío hay dos opiniones. Por un lado admiro tu talento para escribir y el valor de relatar tu vida, pero, por otro lado, creo que esto puede ser una manera desesperada de expiar a tus demonios y no se que tan sano sea a largo plazo, para ti.
El hecho que menciones que esto ya lleva tiempo como un experimento me hace sentir un poco incómodo....no se si alguien mas lo piense, pero, en algún momento hemos sido piezas de control de laboratorio?
En un post anterior veo ideas suicidas, deja eso por favor, no es nada bueno, lo se.
En este momento en particular, estoy en uno de esos lapsos en los que me gobierna el vacío emoional y puedo ser algo insesible, si mi comentario de ofende de alguna manera, de corazón te digo que no fué hecho con esa intención.
...hay una frase se Bukowski que me encanta, dice: "siempre hay una mujer que te salva de otra mujer, pero mientras esa mujer te salva se prepara para destruirte." supongo que algo así ocurre con las chicas respecto a los hombres... supongo también, que en tu caso sólo queda esperar.
P.S: Me gusta tu blog.
Hola querida Andrea.
Yo nunca me he sentido como parte de un experimento al leer lo que escribes (con una fuerza que me llega al corazón). No te conozco en persona, no sé si realmente te ocurre lo que cuentas o todo esto no es más que pura ficción. Me inclino a creer que es verdad, pero aunque no lo fuera, me das argumentos en los que reflexionar, sobre los sentimientos, las relaciones humanas, la hipocresía de la sociedad en que vivimos, y tantas otras cosas.
Por ello pienso seguirte, no dejes de escribir, ya te lo he dicho otras veces.
Creo que al sincerarte tanto estás creando una válvula de escape, pues de otro modo, podrías estallar como una olla a presión que no deja salir el vapor.
Nunca te arrepientas por abrir tu corazón; ésto te hace más vulnerable, es cierto, pero también más humana.
Besos Pantera.
El Halcón.
Debo dejar claro que todo lo que aqui escribo es cierto y que cuando hablè de un experimento me referia a como me afecta en la vida diaria que mis conocidos puedan saber cosas privadas de mi. Rotten, ahora si estas àcido, pero no me ofendì. Aiwass, amo tu cita de Bukowski, gracias por leer el blog. Halcòn querido, como siempre te agradezco tus palabras. Siempre me levantas cuando estoy abajo, te quiero.
ups!!! yo? ácido? raro en mi jojojo. Como te comento, yo mismo ando por un puente emocional que por lelo se ha ido extendiendo durante un buen tiempo y aunque no quiera debo cruzarlo, por eso, ando un poco sensible. Yo si te he visto y confío en que lo escrito por ti, es real.
Por cierto que a mi también em gusto la cita de Bukowski, sobre todo porque tal vez en breve me quede como anillo al dedo T_T. No dejes de escribir, que adoro lo que haces con las letras. Cuando podremos encontrar la recopilación del blog en las librerías?
Y yo te quiero a tí.
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