Only

El chico que me gustaba en la secundaria (el esquivo señor X) solía decirme Yegua. Tal vez se referia a mi tamaño, a mi caracter indomito o simplemente me estaba diciendo caballa...lo ignoro.

¿Cuantas chupadas son necesarias para llegar al centro chicloso de una tutsi pop? ¿Cuantas veces me tengo que tropezar con la misma piedra y jurarme "Nunca más" para aprender la lección? ¿Recuerdan a la Señorita Hyde, dando tumbos como la puta ebria que es? ¿Recuerdan como dijo que no volveria a humillarse a si misma? Estos son algunos de los misterios del universo.

Ahora rebautizada como la Señorita Mezcal, antigua yegua, mounstro moderno, pantera de nacimiento, me despierto al día siguiente con las medias rotas (no tanto como el corazón) y con dolor de cabeza.

El quince de septiembre me embriagué y terminé perdiendo mi mochila con todos mis utiles y cosas de mediano valor junto con lo que me quedaba de auto respeto. Todos tienen una pintoresca anecdota de mí borracha. Al día siguiente fui al lugar donde bebí y encontré un par de mis libros en un charco y algunas hojas importantes desparramadas por todas partes, y mientras recogía estos pedazos de dignidad, no pude evitar ponerme a llorar. ¿En que me he convertido? Abrí los ojos. Mi madre está furiosa. Si vuelvo a llegar ebria me van a engranjar. Esa es su advertencia final.

Empecé bien. Llevaba cierto control en la escuela y estaba optimista con mi futuro académico. Ahora creo que reprobaré un par de materias. Ahora soy lo que siempre he sido. Siento que no puedo retomar el camino, pero voy a intentarlo. Soy una pendeja con potencial y delirios de persecusión.

He decidido dejar de emborracharme. No de beber, por que eso solo me tentaría como todo lo que es prohibido. Ya me cansé de ser una burla de mi misma. Ya me cansé de mendigar aceptación, aprecio, besos, lo que sea. Debo concentrarme en la escuela aunque lo demás se desmorone a mi alrededor. Siento que con los años me he perdido a mí misma en un monton de ideales imaginarios que me he construido.

¿Por que me importa gente estúpida? Por que ellos en sí no me importan, si no el concepto que les doy. El reto que representen. La satisfacción de un juego estúpido que tiene como objetivo alimentar mi errante ego y rescatar mi autoestima de las coladeras.

La pérdida de mi mochila, como simbolo de mi responsabilidad y dignidad, sumado a una verdad poco importante pero incomoda me han hecho evaluar mi conducta. La que en su momento se creía femme fatale fue calificada de mounstro asqueroso. Auch, gracias. Tu eres un puberto ignorante, encanto, pero esta vez haz acertado.

Solo soy una mujer que juega a ser niña. Me han preguntado muchas veces por que me importan los demás, por qué quiero a un hombre a mi lado. ¿Para sentirme más segura? ¿Para ser la Happy Housewife de los comerciales de aspiradoras o de Kellogs?¿Por que hasta mi padre me dejó, por que no los demás? ¿Por qué mi madre, con lo maravillosa que es está sola y le vieron la cara y me da miedo acabar como ella, pero peor, por que soy menos exitosa y noble y no me quiero morir vieja, amargada, solterona, rancia y quiero toda la fidelidad y entrega que solo un perro puede dar y ser lo más importante en la vida de alguien, por que me siento basura y soy la niñita asustada que abraza a su oso de peluche y corre con su mami, como cuando el no regresó y no quiso verme y busco figuras paternas por todos lados y quiero proteccion y amor, pero no lo recibo facilmente por que soy una cabrona muy alta e intimidante para este pais de pequeñas, que quizá por envidia no logro ver bonitas, si no como enanas asquerosas e insipidas inferiores a mí, no me sorprende que ellos se fueran si ni mi padre se quedo, vuelve, te necesito bu mierda bu lloraré hasta quedarme dormida?

Tienes razón, plan B, soy un mounstro asqueroso. A la mierda mi libido, mi enferma charlataneria psicologica y mi busqueda de identidad, afecto y emoción. Nada importa, solo existo yo, que para empezar a ustedes los invente para lastimarme y funciono, si, lo hizo.

Hay que hacer la tarea y punto.

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