Paraiso

El paraiso es como Moulin Rouge antes de que se vuelva triste, como Pushing Daisies pero el pastelero si puede tocar a la chica, como Encantada cuando Giselle cantaba por todo, como Big Fish pero sin la putilla ofrecida. Dios es un narrador optimista y bondadoso.

El paraiso es un cuento de hadas donde el amor es lo más importante del mundo. La vida es un musical y bailamos en el momento como si hubieramos ensayado.

En el paraiso estas en la cama todo el día con la persona que amas. Y esta suele decir lo adecuado en el momento adecuado. Sabe hacerte reir hasta que te duele la panza y consolarte cuando todo parece imposible. Hay un Mark Darcy para cada Bridget Jones, Un Johnny para cada June. El "por siempre" existe.

Siempre tienes dinero cuando lo necesitas. Todos los lugares tienen un toque vintage. Se puede fumar en todas partes. No existe la crueldad a los animales. Las mascotas hacen sus necesidades en una cajita sin tener que educarlos. La luz se filtra por las cortinas translucidas y el polvo baila en ella. Las paredes estan cubiertas de fotografías de momentos felices y objetos con valor emocional. Nunca suena el telefono, ni el timbre en momentos inoportunos.

Las cosas nunca se pierden ni se desgastan. Huele a libros y a perfume. El paraiso es el pais de las maravillas, la heladeria celestial. Todo está lleno de colores, pintura, pop up books, tejidos, pin ups, plushies, historietas, dibujos, caricaturas, juguetes, muñecas.

La vida tiene soundtrack y suena desde ningún sitio en especifico y en el momento justo. Todo es tranquilidad y las neurosis no existe. Los momentos son ideales, como en las peliculas. En el paraiso la gente no se cansa de estar con uno. Y los amigos te buscan cuando mas los necesitas.

En el paraiso se muere viejo, y se muere en pareja, abrazados, satisfechos, acostados en la cama.



Once in a Life Time by La Ley

What happens tomorrow

Creo que ya estoy poniendo en rumbo mi vida. Ha sido un mes especialmente dificil, pero creo que a partir de ahora todo va a mejorar. Mi novio volvió a la universidad y sólo lo puedo ver miércoles, sabado y domingo. Nuestras peleas habian crecido tanto que decidí terminar con el. Horas despues, luego de mucho llorar y meditar, me dí cuenta de que no importa su manera de amarme, mientras lo haga. Estoy estúpidamente enamorada, pero es que no hay otra manera de estar enamorado. Actualmente nuestra relación va viento en popa, el ha cambiado mucho positivamente y yo manejo mejor mis emociones. Nos amamos.

He estado yendo a un grupo de Neuroticos Anonimos y creo que lo más relevante que el grupo me ha dado (y si me ha dado cosas positivas) es que ahora creo en un Poder Superior. No es cuestión de un cabrón de barba que está en los cielos, ni siquiera una persona. Si no algo superior al poder humano. Algo mas grande. Amor, Energía, Gravedad. Lo que sea. Espiritualmente hablando me siento mas tranquila. El grupo me está ayudando a ser mas comprensiva y tolerante, y bueno, creo que voy a curar mi enfermedad emocional y eso es lo mejor que puede pasarme.

En otros temas, pienso regresar a la escuela el 3 de Agosto. Cuando "N" volvió a la escuela sentí emociones confusas y desagradables de abandono y competencia. Me dije a mi misma que yo debía volver tambien. Pensé que además debia mantenerme ocupada para no extrañarlo tanto y para tener algo que hacer en vista de que ya no iba a pasar las mañanas en su cama.

Ahora, gracias a mis progresos emocionales puedo ver las verdaderas razones. Estoy feliz de que él esté estudiando y confío en el. Y al ver que el regresó sentí la motivación de intentar superarme. Quiero hacer algo productivo de mi vida. Ya me harté de ser un parásito depresivo. Me tardé cuatro años en darme cuenta de que quiero ir a la Universidad y quiero aprender.

Voy a entrar a una preparatoria desde el primer año, esta vez para estudiar, sin alcohol, puterías ni desmadres. Saldré de allí en tres años con una carrera técnica en turismo y pienso ingresar a la universidad a estudiar Diseño de Modas o Artes Visuales.

En lo que entro a la escuela y en vista de que la prepa esta a dos cuadras de mi casa y saldré de allí a la una de la tarde quiero conseguir un trabajo y aprender a usar mi máquina de coser. Voy a hacer ese maldito curso de tatuar que desde hace tanto tiempo quiero hacer. Voy a ser autosuficiente y eso para mi es toda una aventura. En ese sentido soy igualita a Brittany Murphy en Uptown Girls. La princesita que cae bruscamente a la realidad.

En el futuro quisiera ser ilustradora o diseñadora. Y pretendo continuar con mis pasiones: La escritura, el dibujo, el tatuaje y el amor.

What happens tomorrow by Duran Duran

It ain´t over til its over

Vino hace un rato y hablamos. Dejó salir todo (eso espero) lo que tenía dentro y arreglamos las cosas. Nos perdonamos uno al otro. Lucharemos juntos. Me alegra saber que le importo, que está allí para mí, que está dispuesto a luchar.

También me dí cuenta de como me he dedicado a evadir la realidad en otros aspectos de mi vida. Debo encontrar mi dirección y tener el valor para recorrer el camino y madurar. Lo mio es la creación, eso es lo único seguro en ese aspecto. Tengo mucho que pensar acerca de mi futuro y mis metas. Sé que debo regresar a la escuela y ser alguien. Tengo miedo al fracaso, pero debo intentarlo.

"N" dice que se siente expuesto por el blog y no le agradó mucho mi entrada anterior. Mi vida es un libro abierto pero trato de respetar su privacidad todo lo posible. La que se expone soy yo. Hablo de nosotros por que él es parte de mi. No quiero faltarle al respeto. No busco opiniones ajenas para tomar mis desiciones respecto a él, yo estoy segura de lo que siento. Para mí el blog es terapeutico. Expreso mis pensamientos, dejo salir las cosas.

Confío en el, y confío en que todo va a estar bien. Sé que podemos crecer juntos y ser felices. Tengo fé. LO AMO.

El amor no es fácil, nada en la vida que valga la pena lo es.

"N" te amo. Quiero envejecer contigo, quiero conocerte cada día más, quiero que el amor crezca.

El fin justifica los medios y todo esto, por duro que sea, valdrá la pena. Simplemente sé que así será.

It ain´t over ´til it´s over by Lenny Kravitz

Linger

Me siento perdedora al ver la entrada anterior y tener que escribir esta. Espero que la siguiente tenga final feliz. O mas bien continuación feliz.

Hace dos dias volví a ver a mi ex novio despues de un año exacto de no vernos. La ultima vez que lo ví, lo odiaba con todo mi corazón y el fue una mierda conmigo. Volverlo a ver fue agradable en muchos aspectos. Ya tiene tiempo que quería decirle que lamentaba las mierdas que yo le había hecho y que ya no lo odio. Odiar es un sentimiento fuerte. Yo ya no siento mas que un aprecio amistoso por los viejos tiempos y gratitud por todo lo que aprendí a base de joderlo. Hablamos aproximadamente una hora. Fue cerrar el circulo. Fue gratificante darme cuenta de que aunque lo ví por primera vez desde lo que pasó, no queda ningún sentimiento no resuelto, ninguna chispa, nada. Ya no odio a mi exnovio. A veces lo extraño mucho como amigo. También lo recuerdo cuando las cosas van mal en mi relación. ¿Quien mejor que él que ya me soportó mis berrinches para darme un consejo?

Pero esa amistad no sucederá. No pienso arriesgar a la persona que amo por la que dejé de amar hace mucho tiempo. Y mi novio no confía en las buenas intenciones del ex.

Mientras escribo esto mi relación pende de un hilo. Mi novio y yo estamos peleando casi diario. Y no por lo del ex. Hoy tocó fondo. No estoy segura de que recupere lo que teníamos.

Desafortunadamente, estamos en crisis. En cuanto las cosas se complican el cree que todo esta perdido y que no hay nada que hacer para arreglarlo. Cuando me impaciento y trato de despertarlo y hacerle ver que las cosas no tienen por que ser así, el se toma mis palabras como pruebas indiscutibles de que todo lo hace mal. Tengo mucho miedo de perderlo, por que yo sé que esos problemas son NADA comparado con lo que siento por el. A pesar de mi firme creencia de que eso se supera si trabajamos juntos y nos comunicamos, a pesar de que aplico lo que aprendí del libro ese, el no reacciona, ni muestra disposición. Se encierra en un capullo de culpabilidad, resentimiento y negatividad. Mis intentos por terminar el problema son rechazados ya que él esta convencido que no "es bueno para las relaciones" y "siempre te lastimo". Hoy quería cortarme para no volver a lastimarme jamás. No logro hacerlo entender que el amor no se trata de ser feliz todo el tiempo. De que discutir es inevitable. De que el perdón, la comprensión y el amor pueden vencer cualquier cosa.

No voy a verlo los proximos dos dias. Solo espero que logre ver lo mucho que lo amo, lo feliz que me hace y que lo único malo en el es todo ese miedo que siente a sufrir y hacer sufrir, y la cobardía de no intentar mejorar las cosas. O por lo menos que aclare lo que en verdad siente por mi y termine mi sufrimiento por esperar lo mejor.

El amor es salir solo y desnudo al desierto y luchar interminablemente con la pantera.

Linger by The Cranberries.

Marcianos y Venusinas.

Saludos a todos mis lectores constantes. Quiero repetirles por millonesima vez: GRACIAS POR LEER MI BLOG. Amo sus comentarios. Amo saber que me leen.

Estoy muy feliz por que creo que ahora soy mejor novia y persona de lo que nunca fui antes. He aprendido cosas muy importantes para mi en lo que se refiere a mi vida amorosa y a como tratar a los hombres, en especial a mi novio.

En mi relación anterior fui una PERRA posesiva, celosa, controladora, insatisfecha, abusiva, grosera y dramática. Esa relación fue basicamente estar llorando todo el tiempo y lastimando al pobre wey con el que andaba. Mi locura alcanzó cuotas inimaginables. Era una pesadilla ser mi novio. "Mi super exnovia" es un amor de persona comparada conmigo. El era mi propiedad. Le prohibí ver a sus amigos, tenia que avisarme donde estaba y con quien todo el tiempo, tenía prohibido hablar con mujeres, aunque sea por pendejaditas, le prohibí leer, escuchar y hacer muchisimas cosas y me la pasaba diciendole que era un idiota, un pendejo y un inútil todo el tiempo.

YO FUI TODO LO PEOR, TODO LO QUE UN HOMBRE ODIA EN UNA NOVIA.

Es evidente que mi cambio ha sido increible. Mis amigos estan perplejos ante lo mucho que he madurado y el respeto y comprensión que tengo con mi actual novio. A veces me pongo celosa, paranoica, insegura y dramática, pero solo el 1% de lo que me ponía antes. Además ahora pienso mas cuando me enojo, le pido perdón por reaccionar mal y le explico que a pesar de haber cambiado tanto, yo hace un año era noviazilla. Le pido paciencia y le aclaro que mi reacción fue exagerada, que yo no pienso así y que la culpa no es suya.

Sola y a base de cagarla y sufrirla aprendí muchisimas cosas, y gracias a mi chico aprendí otras muy interesantes respecto al sexo opuesto. Tenemos una relación solida y feliz. Pero bueno, a pesar de toda esta felicidad, a veces suceden cosas que nos confunden, irritan o deprimen. Cosas que no entendemos con claridad y uno empieza a preguntarse si esta loco.

Esto fue exactamente lo que me pasó hace unos dias. Simplemente me desperté y BUM, de la noche a la mañana ya no sentia amor hacia "N". Sentí que eramos demasiado diferentes para funcionar. Que nuestra relación estaba estancada y destinada al fracaso. Me sentí horriblemente por pensar así y me dolía muchísimo lastimarlo. Lloré mucho, medité y decidí decirle lo que sentía. El reaccionó de la unica manera posible. Se derrumbó. Al verlo así, desesperado, mi corazón se deshizo en pedazos por que su dolor es el mio. Lo abracé y me di cuenta de que lo amo. Siempre lo he amado. Atribuí ese lapsus horrible a mi enfermedad mental y continué mi vida, con el hombre que amo a mi lado. Despúes de este incidente reencontré mi libro "Los hombres son de marte, Las mujeres de Venus". Yo había comprado ese libro en mi relación pasada, pero jamás pude aprender nada de el por que no estaba lista para dejarlo ser, para respetarlo, ni para tener una relación sana. La idea de que el pensára por si mismo me asustaba sobremanera. Me puse a hojearlo y lo que encontré me arrancó verdaderas lágrimas de alivio.
Allí estaba, tal y como me pasó, la explicación de por que miles de personas de la noche a la mañana dejan de sentir amor. Decía que era normal y bastante frecuente y que no era que en verdad no amaramos a la persona con la que estabamos. En mi caso contribuyó mucho el hecho de que por la epidemia no habia salido de mi casa en muchisimo tiempo, ni había visto a ninguna demis amistades. Además todo el tiempo estaba con el. Aprendí que no debemos sentir culpa por hacer cosas separados, por que refuerzan nuestra relación, individualidad y nos permite extrañarnos. Así que salimos con nuestros respectivos amigos por separado y simultaneamente, para que no haya sentimientos de inquietud.


Ayer, por ejemplo, me enojé sin razón alguna con él. Estaba francamente furiosa. Sabía que yo estaba equivocada y el asunto era una pendejadita. Tomé un baño largo, medite mucho, leí mi amado libro de sabiduría amatoria y me dormí. En la mañana, cuando el me despertó, me alegré muchisimo de verlo. Le conté que me había enojado y por que, aclarandole que no era culpa suya y que yo no tenía razón y lo sabía. Pude compartir mi frustración con el y me sentí mucho mejor.

La combinación de experiencias propias, lo que me ha enseñado mi novio y el libro me ayudan a ser mas comprensiva y armónica. Sentirme así me ha dado gran paz y espero que todos puedan sentirse así. Les recomiendo muchisimo este libro, que es como un diccionario de hombre-mujer. Ayuda a solucionar muchos problemas comunes, malentendidos, problemas de comunicación y verdaderas crisis.

Un beso venusino para todos y todo el amor de mi corazón para ti, N.


Across the Universe (cover) by Fiona Apple.

Rockabilly & Rings

No me habia sentido aburrida por la situación de la influenza hasta hoy. De repente me entraron unas ganas enfermas de 1.-Embriagarme, 2.-Salir a Bailar Rockabilly y 3.- Hablar de "cosas de chicas" con mis amigas. Me hace falta una dosis de estrogeno. Digo, amo a mi novio, pero a veces el también necesita hacer cosas de "macho men".

Extraño ponerme un vestido, mis tacones de estampado de zebra y peinar mi cabello tres veces mas alto de lo normal. Adoro la mamonés que corre por mis venas cuando estoy de "rockosa". Acabo de hablar con Any y me dice que ahorita no hay nada de nada. Todo cancelado. Ni modo, tendremos que armarlo a la old school. El dijo: "Como cuando nos conocimos, allí tirados en insurgentes". Amén Any! El alma rockabilliosa no abandona por una pinche influenza. El alma rockabilliosa sale, se compra un mezcal, saca los discos y arma el desmadre.

Por cierto...¿Ya mencioné que AMO el rockabilly?

Hablando de cosas de mujeres. Hoy estaba viendo Sex and the City, una serie que me encanta por que: 1.-LOS ZAPATOOOS!, 2.- por lo general amo todo lo narrado en primera persona, y 3.-La temática de los pensamientos mas desesperados y secretos de las mujeres.

El personaje que se me hace mas realista (quizá por que me proyecto) es Charlotte York. Tan obsesionada con el matrimonio que acaba cagando las cosas. Yo siempre he soñado con mi boda y considero que es un gran problema. Creo que esta fijación general en las mujeres proviene del temor a quedarse soltera o peor aún, que la persona amada no pretenda nunca casarse con una.

Tengo esta teoría cuyas leyes son:

-Las niñas crecen con la idea del principe azul.
-Todas las mujeres (normales) sueñan con encontrarse a su principe azul.
-Todas las mujeres quieren CASARSE con el principe como en los cuentos.
-Las mujeres que no quieren esto es por algún trauma de divorcio paterno o miedo al compromiso y la perdida.

Ahora bien, el tema en particular que me interesa ahora es el anillo de compromiso.

El primer paso para una boda (despúes de conseguir al principe) es la declaración. Nada pone mas euforica y emocionada a una mujer que un hombre arrodillado frente a ella con una cajita. (Mas info en cualquier Comedia Romantica.)


La cosa es que las mujeres, como seres chismosos y fijados que somos nos aglomeramos en torno a la comprometida para ver el anillo y juzgar (como siempre). Ya habia mencionado este tema antes. Y solo quisiera agregar lo frustrante que es que la cosa que normalmente enloquece mas a las mujeres este fuera de su control. No pueden hacer que el sea espontaneo, ni que escoja el anillo perfecto. Bu, mierda, bu. Lloraré hasta quedarme dormida.

Lastima, colegas, pero debemos aceptar a nuestros hombres tal y como son y darnos de santos si quieren ser maridos nuestros (lo siento, los hombres son demasiado despistados y torpes para entender sus indirectas).


PD- Si, me quiero casar, y que y que y que! Veo el matrimonio como una promesa, un compromiso y un simbolo de lo seria que es una relación (Además de que un anillo aleja a la mayoría de las putas).

Rock this town by Stray Cats