The Hardest Part

"I dont want to be a soldier with the captain of some sinking ship... So if you love me, Why`d you let me go?" -Violet Hill, Coldplay

Este blog comenzò como una vàlvula de escape, despùes mutò a mensaje embotellado y se ha convertido en un experimento. ¿Cuales son las conscecuencias de escribir la verdad condicionada por el estado anìmico del momento y publicarla? ¿Que pasa cuando los demàs pueden saber casi todo de tì, incluso aquello de lo que te arrepientes? Si una persona pudiera leer la mente de los demàs ¿estarìa preparada para saber lo que piensan de ella? Si algo me ha enseñado mi experimento es que la verdad es subjetiva y lo que digo hoy puede no tener validez mañana. ¿Debo sacrificar la honestidad por la discreciòn? ¿Son estos dos conceptos opuestos? No sè, sinceramente estoy pensando dejar de escribir el blog. Comienzo a creer que hay ciertas cosas que es mejor esconder, dejar que pasen al olvido.

El jueves volvì a ver a "N". Quedamos de vernos donde me entregò mis cosas la vez pasada para poder darle una caja que me habìa dejado. Hablar con el fue emocionalmente agotador. Aparentemente nuestro rompimiento se debiò a malentendidos en su mayorìa. Su accidente fue mucho mas grave de lo que pensè que habìa sido y la verdad me siento culpable por creer que sus cuidados fueron exagerados, aunque en su momento estuve allì, preocupada por èl y molesta por no poder entrar a verlo. Su familia tomò a mal mi impaciencia y asì se lo hiceron ver, su madre afirma algo que yo jamàs dije y èl en su confusiòn posterior al accidente no estaba seguro de nada, no supo explicarse conmigo, me terminò impulsivamente y luego en un intento de recuperarme me preguntò si podiamos seguir siendo amigos. Obviamente en mi dolor dije cosas terribles y le pedì que se alejara de mi vida para siempre. Yo no podìa soportar la idea de ser su amiga y verlo con alguien màs. Asì acabò todo. El siguiò leyendo mi blog, pero lo abandonò luego de un tiempo al ver que "me victimizaba" y apoyaba crìticas agresivas hacia èl de ustedes, mis lectores. Es cierto, dije muchas cosas cuando estaba enojada, pero yo nunca he sido una persona paciente y la incertidumbre me resulta aterradora. Creo que fue màs fàcil enojarme que seguir triste, cuestiòn de supervivencia.

Al verlo de nuevo cometì la estupidez de decirle que lo extrañaba, que no puedo olvidarlo. Tratè de abrazarlo pero el se alejò y me dejò muy claro que si bien me extraña y me quiere nunca màs volverà a existir lo que alguna vez hubo entre nosotros. Me puse a llorar. Lo nuestro no puede volver a pasar por que el temor al fracaso y el orgullo se lo impiden. Èl es demasiado aprensivo para volver a intentarlo. Dice que no serìa lo mismo, yo creo que podrìa ser mejor. El accidente arruinò todos sus planes a mediano (y quizà largo) plazo y le dejò secuelas fìsicas que deben ser terribles para èl. Verlo asì me causò mucho dolor. Imagino que su soledad y aburrimiento deben ser abrumadoras. Quisiera poder ayudarlo, quisiera que el supiera cuanto me importa, que pudiera entender que el futuro no tiene que estar marcado por el fracaso pasado.

De cierta manera es un alivio no haberlo recuperado ese dìa, por que ninguno de los dos està en condiciones de nada, pero su implacable negativa a cualquier intento futuro me rompe el corazòn. Sè que èl no es para mì, que nunca debimos estar juntos en primer lugar, que esto es lo mejor y sin embargo quisera tener, por breve que sea, una vez màs la felicidad que su amor me daba. Tratar de olvidarlo una vez fue duro, pero saber que perdiste a quien amabas por tonterìas y no poder hacer nada al respecto es la parte màs difìcil.

The Hardest Part by Coldplay

Cup of Coffee

Hace mucho tiempo que lo extraño, que sueño con èl y despierto sintiendo desasosiego, que mientras escucho mùsica o miro algo que vimos juntos me pongo a llorar. No me permito sacar esas emociones y generalmente logro enjuagar mis làgrimas y continuar mi rutina, por que es la primera vez en mi vida que estoy bien sin buscar o tener una relaciòn, por que no quiero un reemplazo de èl para vivir una mentira, por que quiero enderezar el camino.

Si hubiese sido honesta conmigo misma esta entrada la hubiera escrito hace tiempo, por que extrañarlo no es una novedad. ¿Por que, entonces, escribo hasta hoy? Estaba en el auto con mi familia y pensè en èl, a veces sucede, por que soliamos movernos por aquellos lugares, siempre con sus gafas obscuras, la sonrisa de lado, los guantes para conducir y yo junto a èl, mirandolo, acariciando su mano. Junto a nosotros pasò un auto igual al que el manejaba el dìa del accidente que marcò nuestro fin, un auto como en el que tantas veces escapabamos del tedio juntos. Y me dì cuenta de la manera en la que lo extraño, de que sencillamente no logro superarlo, de que en cada sonrisa que veo, en realidad està la suya. De que lleno mi vacìo con la efìmera calma del alcohol y las manos ajenas. Hoy màs que nunca sentì la urgencia de saber de èl, de ponerme en contacto aunque solo fuera para saber como està y si aùn me recuerda. Decidì ignorar la llama ardiendo en mi pecho y seguir como hasta ahora, en la paz de la ignorancia, en la seguridad de la pasividad, no iba a escribirle. Lleguè a casa y al abrir mi correo vì que me habìa escrito, preguntando por unas cosas que estoy casi segura que no tengo y entendì que era una señal, tal vez no de èl, tal vez no de que era lo correcto, si no de que debìa sacar esto de mi cuerpo. Y siempre fiel a mi misma le escribì la verdad, tal vez menos apasionada que ahora mientras les cuento esto, pero la verdad a fin de cuentas.

Sè que ya no soy la persona que fui cuando estuvimos juntos, que aprendì a la manera dificil lecciones que debìa aprender, que he crecido. Esta vez no lo extrañè con dolor, rencor, ni deseos de aprisionarlo junto a mì como la primera vez. El miedo tiende a marcar mi camino, no hay vuelta atràs para no cometer el mismo error, pues buscar a alguien que te ha olvidado es una manera estùpida de lastimarse. No se que espero de esto, si es que espero algo, no se por que necesito verlo, escucharlo de nuevo, cerrar este cìrculo, pero ahora entiendo que por màs pendeja que me quiera hacer, por màs salidas que busque, yo amo a esta persona. El se fuè, pero continùa en mi pensamiento, en la hora màs obscura de la noche y cuando nadie puede escucharme, me abandono a la descorazonadora reflexiòn de quien se supo completo alguna vez.

Cup of Coffee by Garbage

My Alcoholic Friends

"No hay obstaculos, lo que hay son malas decisiones"-Guillermo Fadanelli

He convertido mi vida en un maldito circulo vicioso de decisiones estùpidas y arrepentimiento inùtil. No recuerdo ya el nùmero de veces que he dicho que no volverè a beber nunca màs, como tampoco recuerdo los problemas en los que me he metido cuando vuelvo a hacerlo. Es difìcil admitir que uno ya no tiene el control de sus actos, y eso es lo que me sucede con el alcohol. Sencillamente bebo para olvidar problemas que se agravan con cada trago que me sirvo y mientras mas graves los problemas, mas quiero beber. Sè que me he convertido en todo lo que odiaba. Sè que estoy desperdiciando mi vida, mi capacidad y mis oportunidades. Que estoy enlodandome màs y màs, que mi reputaciòn esta mas sucia que los calzones de una prostituta despùes de una jornada laboral y que mis opciones se agotan rapidamente.

Hubo una drinkin session realmente estupenda el mièrcoles, de esas en las que nada sale mal, de esas que se recuerdan siempre con cariño. Lupe, Lembo, Thomas y yo venimos a mi terraza, bebimos de lo lindo en total felicidad, Lupe y yo, super ebrias cantamos varias canciones de Vaselina y despues baile "Blue Moon" con Lembo. Chulada de Peda.

Pero los Etiquetos no nos conformamos con eso y allà vamos a cagarla el jueves. Fuimos a visitar a un buen amigo mìo que vive en la bella Regina, en el centro (cuna de artistas, lean entradas viejas para mas informaciòn), se nos pasò la mano, perdì el sentido comùn, me valiò verga la vida, olvidè llamar o irme a casa y al demonio, que mi madre y la de Lembo llegan no se como por nosotros. Me dice mi madre que yo no querìa irme y mi estupidez no deja de sorprenderme. El viernes llego a la escuela con la cruda moral màs grande de todos los tiempos. Mis amigos no fueron a la escuela y me siento agotada y desamparada. Dios, llevame contigo, solo quiero recostarme y morir.

¿Como es posible que pierda de vista lo elemental? Si el maldito objetivo de todo esto era terminar la prepa y yo sencillamente translado mi desmadre del cch a la nueva escuela. Mis calificaciones no son malas, pero no se como salga esta vez, simplemente dejò de importarme y trate de satisfacer a mi demandate duendecillo del hastìo dandole toda la fiesta que pidiò. Ahora me pesan las consecuencias, pero sè que las merezco. ¿Hacia donde voy? ¿Como lleguè aquì?

Mi madre no puede ver en pintura a mis amigos y quiere que vaya a Alcoholicos Anonimos, pero yo ya tuve suficiente con sus primos Neuròticos como para pisar un lugar de esos. Lo que harè es escribirme un cartel gigante con todos los problemas gratis que me he ganado y con todo lo que puedo perder. Mis amigos son otro tema, sobrios, ebrios, o como sea, yo los quiero.

Mi vida aqui se ha vuelto insoportable, mi cuerpo està rendido y mi cerebro amenaza con desconectarse. No puedo asegurar que ya no beberè, por lo tanto tratarè de demostrarmelo. Enderezarme serà doloroso, pero quiero creer que aùn puedo salvar este abismo y que mi nombre no serà otro en la lista de jòvenes suicidas.

Si esta racha de suerte infernal ha sido mi culpa, espero mejore apenas deje de beber. Por lo pronto estoy en el purgatorio y esto quema, quema, quema.

My Alcoholic Friends by The Dresden Dolls

Bad Luck

¿Cuanta mierda màs podrè soportar antes de desear matarme o matar a alguien? Pareciera que en mi vida si algo puede salir mal, sale mal. Me siento completamente fuera de lugar, como si todo esto fuera una pesadilla surrealista y culera. La cabeza me duele todo el tiempo y mi estomago està en llamas desde que me robaron mi màximo tesoro.

Mis pensamientos corren como caballos desbocados, luchando contra la paranoia, el pesimismo, la compulsiòn y demàs encantadores atributos mios. Ya no puedo conectar bien mis ideas, siento como si me estuviera desmoronando espiritual y mentalmente. El dolor es tanto fìsico como psicologico y me abruma. Ni siquiera puedo escribir con claridad. Siento que esta y las dos entradas pasadas fueron pobres y mal hechas. Lamento si la calidad ha disminuido. Espero que cuando termine esta racha pùtrida y vuelva a tomar mi Valproato de Magnesio pueda compensar este lapso de idiotez.

¿Que nuevas abominaciones han sucedido en mi vida? Digamos que desde el viernes 30 entrè a la dimensiòn desconocida y comenzò esta serie de eventos desafortunados. Si bien debo admitir que desde entonces tambièn he conseguido un par de cosas que llevaba tiempo deseando.

Para no hacerles el desmadre muy largo: Mi madre leyò mi blog, lo cual significa que mi privacidad y por tanto mi refugio y valvula de escape fue violada. Creì que ya no tendrìa el valor de volver a sincerarme aquì, pero esta es mi obra y mi salvaciòn, purgar cìnicamente mis demonios ante ustedes extraños, exponer los detalles de mi existencia sin importarme las consecuencias. El arte a veces destruye al artista. Tan deprimida estaba y tan dramàtica soy, que mi mamà prometiò jamàs volver a leerlo, pero aun asì le dan ataques de ira repentina en los que decepcionada me recrimina mi irresponsabilidad, mi relaciòn con Tony y mis puterìas con Lembo. Quisiera aclarar, para los que tengan curiosidad, que Lembo no es mi novio. El deseo es un ingrediente delicioso, pero no el principal de nuestra relación. Mamà, ¿que no ves que estoy en plena autodestrucciòn? Ya se que quieres salvarme pero creeme, querida, la gente como yo debe entender sola y a putazos. Empirìsmo.

Siempre he pensado que todos tenemos un límite de mierda que podemos tolerar y una vez alcanzado por fuerza debe pasarnos algo muy bueno, o minimo, volver a la "normalidad". Si tengo razòn me espera un paraìso terrenal pronto.

Me habìa distanciado de ciertas amistades para aclarar mi cabeza sobre mi posiciòn en su estructura social, refugiandome en el abrazo protector de L&L, las ùnicas personas a las que les tengo absoluta confianza en la escuela. Sencillamente nunca logro encajar del todo en ningùn lado. Ni modo me jodo y a la mierda con todo. El caso es que he visto el verdadero rostro de la deslealtad y la frivolidad y ahora màs que nunca debo mantenerme firme, limpiar mi reputaciòn y arreglar todo el desmadre que hice por indiscreta. Se acerca una tormenta, pero yo estarè lista. Bring it on, Bitch.

El viernes mis amigos y yo vamos a ir a pedir "novatada", pues me han comentado que es una manera facil y rapida de conseguir dinero, que serà dedicado al fondo de "Unidos por la Lap de Andrea". Wish me luck, fellas. Pronto postearé los dibujos y pinturas que decidí vender para juntar fondos. Desgraciadamente soy una bruta para lo de paypal y los envios, así que me limitaré al estado de México y D.F, con entrega y cobro en persona, of course. Anímense, que no muerdo, muajaja.

Me despido diciendoles que aprecio muchísimo el tiempo que se toman en leer los disparates que escribo y que lamento no poder expresar en una entrada todo lo que siento.

Una mordida de su Pantera enjaulada.

Bad Luck by Social Distortion

Bad Day

¿POR QUE, DIOS, POR QUE PERMITISTE QUE ME ROBARAN MI COMPU?

A veces me rìo por que no es posible que me pasen tantas mamadas en tan poco tiempo. Soy como el maldito Coyote, todo se me voltea, me explota en la cara, me sale mal. ¿Me acusas de fatalista, lector? Con todo gusto cambiarìa contigo por un dìa para que puedas sentirte tan humillado y fuera de lugar como yo.

En la escuela me dan muchas sugerencias para juntar el dinero para una nueva computadora, me dicen que a ver si asì aprendo, que me sirva de lecciòn, que me haga a la idea de que no tendre jamàs la misma, pero se hacen los idiotas a la hora de cooperar. Esta semana voy a ir a buscar trabajo en Librerìas El Sòtano. Siempre he querido trabajar en algo asì, tener descuentos en libros, observar lectores sexy y demàs suena estupendo. Sè que hasta no comprar el mismo modelo de laptop que tenìa, cada centavo que consiga, cada hora que pase trabajando me va a doler de rabia. Lloro de coraje al pensar que que algùn hijo de puta abusò de mi hospitalidad y mi confianza.

Abrirè una cuenta de ahorros para meter todo lo que ciertos amigos quieren darme para ayudar y quizà en el colmo de mi ridiculez ponga aqui el nùmero de cuenta por si alguno de ustedes, mis siempre fieles seguidores, le quiere meter aunque sean diez pesos. He pensado que serìa buena idea tambièn subastar aquì algunos de mis dibujos (y podrè hacerme una idea de que tan malos son) y algunos objetos personales. Lo sè, soy una asquerosa pordiosera, pero la frustraciòn de haber perdido una parte de mi vida me empuja ciegamente a estos extremos. Ahora el taloneo que generalmente era para nuestro Tony serà destinado a la cuenta de ahorros. Es mi versiòn egoista y deprimente del Teletòn o la Cruz Roja. Mientras tanto me alegra no estar considerando la prostituciòn aùn (la verdad no es muy rentable, hagan cuentas).

Bueno, como si no fuera suficiente con esto (CREANME, PARA MI LO ES), la vida siempre me reserva mi porciòn extra de humeante excremento humano como postre. Ya deberìa estar acostumbrada a los chismes y las calumnias, por que para bien o para mal soy una persona difìcil de ignorar. Si bien muchas veces me crean problemas gratis al hablar de mì y lo que hago (como el asunto de la revisiòn de mochilas que les contè la entrada anterior), esta vez mi indignaciòn alcanzò cuotas inimaginables cuando la culera de mi vecina mamà de la incauta/madrina/amiga de la familia vino ayer por la mañana para decirle a mi madre que yo metìa diario mezcal y refresco a la escuela. ¡Bastarda hija de la mierda, ya quisiera poder beber DIARIO y ademàs en la escuela! Me quejarìa menos de la vida si ese fuera el caso. Total, mi madre, dandome la oportunidad de defenderme me fue a despertar toda loca, bajè y le dije a la asquerosa tortillera que eso era una mentira. Ella, muy digna, me dijo que no, que dejara de mentir, que claramente habìa escuchado a dos muchachos sentados frente a su casa diciendolo. En ese momento, mi madre, ya histèrica, se volviò en su contra y casi se la mienta, por que creìa que la que le habìa dicho eso era una de mis profesoras que va al mismo templo (arpìas mormonas, comprenden?). Despùes empezò su discurso chupapijas de "fijate lo que haces con tu vida", dijo que soy una estùpida, que mis amigos nunca me ayudarìan, que ella sabe que siempre que tengo invitados bebo, por que nos vè desde su casa. Puta Urraca entrometida. Mi mamà, ya en su modalidad fiera y llorando, le dijo que se largara y que no tenìa pruebas, que solo viniera a decir mierdas cuando las tuviera y demàs cosas estilo Laura en Amèrica. Cuando la culera se marchò, mi madre seguìa llorando y me tratò todo el dìa como a un mounstro, por que dice que ya no sabe que creer. Vale verga, mi vida en mi casa se ha convertido en una pesadilla.

Y para aderezar la porquerìa, siento que ya no puedo confiar en nadie mas que en Lembo y Leches (L&L), por que ciertas personas con las que me juntaba resultaron ser muy falsos, desleales e indiscretos. Voy a cambiar mis hàbitos, por que ya me dio asco estar en este Melrose Place de chismes, promiscuidad y traiciòn. Hay mucho mas en mi de lo que las personas ven y creen.

Ok. Una vez vomitada toda esta miseria, y enterados ustedes de mi tragedia y plan de donativos los dejo con una de las pocas cosas que me han sacado una sonrisa esta semana de mierda. Un dibujo que hizo para mi Zyrko, en el que estamos sentados en su "Muro" de Facebook. Visiten su blog, que este muchacho tiene un sentido del humor tan negro como mi semana.

Bad Day by R.E.M

Jaded

Han pasado cosas retorcidas desde la ùltima vez que escribì. El viernes 30 de Octubre fue la kermès de Dìa de Muertos en la escuela. Uno de los dias mas divertidos y deprimentes de mi vida. Ninguno de mis compañeritos de 15 años llegò disfrazado. Bu, que aburridos, yo amè mi disfraz de Harley Quinn y lo hermosos que nos veiamos Lembo y yo posando para todas las fotos que nos pedian. Leches se veìa genial de Jaime Duende, pero realmente usò muy poco la mascara y el sombrero que le hice. La fiesta escolar fue una porquerìa con musica horrenda como charangas, banda y raggeaton (si el objetivo era dar miedo lo lograron), asi que para soportarlo fuimos por un delicioso mezcal. Lo mezclamos alegremente en el salon de Lembo y Leches, creyendo que si bien estùpidos, sus compañeritos no eran culeros. ERROR. Alguna hija de puta (nos imaginamos quien) nos acusò con un Profesor, quien nos revisò las mochilas y no encontrò ni mierda. ¡Toma eso, maldita! Si de algo nos sirven los años tomando donde no debemos es que aprendemos a ser discretos y escurridizos. Mis colegas y yo decidimos dejar esa aberraciòn de fiesta y trasladarla a la Santa Terraza de las Mil Pedas, o sea, mi casa.

Empezamos tranquilos, solo Los Mugrosos, ahora re-bautizados como Los Etiqueta (siempre pegados a la botella). Cuando nos quedamos sin combustible decidimos tomar el camino honorable taloneando para màs Tony en la escuela. Lembo y yo participamos rapidamente en el concurso de disfraces, pero decidimos retirarnos con elegancia antes de perder. Invitè a un par de chicos de mi salon y a unas amigas que estaban por allì, que prometieron llegar despùes y cuando tuvimos suficiente dinero escapamos de alli como alma que lleva el diablo, por que era la hora de bailar cumbias entre docentes-alumnos.

Llegaron poco a poco, primero Hefzi, luego los chicos de mi salòn y despues unos conocidos de otros grupos. Jamàs fuimos màs de 10 personas al mismo tiempo. Bebiamos cerveza cuando los conocidos se fueron a comprar Ron. Literalmente nos atascamos. Comenzò a llover y se fue la luz. Teniamos dos opciones: secos a obscuras o mojados en la luz. Llevè al grupo a mi cuarto, subì velas del altar de muertos de mi comedor y dejè a los demàs platicar mientras Lembo y yo... tratabamos ciertos asuntos, muajaja. La luz regresaba y se iba intermitentemente, burlandose de nosotros y nuestras ganas de escuchar mùsica. En uno de esos lapsos luminosos se fueron los anexos y llegò mi amiga Erika. Leches y ella jugaban dominò, Lembo y yo seguiamos en lo nuestro tirados en el suelo cuando llegò Elvira. Regresò la luz y con ella el momento de la hermosa veganza. Ellos se retaban a fondos con el dominò mientras Lembo y yo volvimos a donde nos habiamos quedado cuando la incauta de mi vecina, la que rompio el còdigo de honor en mi cumpleaños metiendose con mi objetivo de ese dìa, entrò al cuarto sin avisar y CRASH, pude escuchar su corazòn rompiendose cuando nos viò a Lembo y a mì con el maquillaje del otro embarrado por toda la cara. Sàdica se lo hice notar haciendo un comentario de que teniamos corrido el maquillaje por el sudor, y poniendo cara de "inocencia". Lembo, en parte por su mal estomago, en parte por las pastillas y el alcohol, salio a la terraza acompañado de Leches. Dejè solas a mis dos amigas y a mi vecina traicionera en mi cuarto para ir con ellos. Lembo recargado en la barda hacia casa del vecino, pàlido, viendose enfermo pero sumamente sabroso bajo la lluvia balbuceaba algo acerca de su panza cuando de repente girò la cabeza al techo de al lado y vomito. Leches y yo nos CAGAMOS de risa con los sonidos que hacìa. Dejò de vomitar justo a tiempo para que la chismosa vecina se asomara para "despedirse" y poder darle el golpe de gracia con un comentario àcido.

Como fetichista dental, y màs que nada para volver al besuqueo, le encarguè a Leches la tarea de supervisar que Lembo se lavara los dientes (siempre tengo un cepillo extra) mientras yo iba con las chicas por màs tabaco. Cuando regresamos, paranoica como de costumbre, le preguntè si se acordaba de todo lo que me dijo cuando estabamos en el suelo, si lo dijo por estar ebrio, si se arrepentìa, etc. Ya sobrio, esta vez Lembo no me decepcionò superando al fin su triste estatus de Plan B. Me lavè los dientes tambièn para emparejar y todos bajamos a ver una peli de horror aprovechando que la luz habìa decidido quedarse. Mientras empezaba "Jeepers Creepers" (chulada de peli) llegò mi amiga Claudia. Yo estaba muy feliz, rodeada de casi todos mis mejores amigos, comiendo palomitas, acomodada contra el pecho de Lembo (besandolo ocasionalmente), viendo la masacreishon y asustandome bastante. Para animar a Leches a ponerse las pilas con Elvira, Lembo hizo el clasico bostezo-para-abrazar y me dio mucha risa. Ese fue el lado hermoso del dìa.

EL LADO MIERDA

Como todo en mi vida, no puedo ser feliz sin que luego me pase una megamamada. A la mañana siguiente, cuando me disponìa a bloggear de mi felicidad me di cuenta de que mi laptop no estaba. Busquè por todos lados, debajo y al lado de mi cama, en los cajones, en todos lados cuando me cayò como balde de agua helada la espantosa realidad. ME ROBARON MI LAPTOP con la que solo llevaba un par de meses y donde tenìa toda mi mùsica, fotos y en general mi vida en archivos, cosas que no respaldè. La perspectiva de estar tres dias (por el puente) sin poder preguntar por ella a la gente que vino me paralizò de horror. Entrè en negaciòn, la rabia me cegò y jurè que cazarìa a los responsables. A pasado una semana y todos se hicieron pendejos. No puedo levantar una denuncia por que habia menores de edad bebiendo en mi casa y nadie aceptarà jamàs que la tomò. De nada sirve mi lista con el nombre completo de todos los que estuvieron aqui. Al principio mi madre se entristeciò sin culparme, ahora se desquita conmigo por impotencia. Yo sigo sin poder aceptar lo que pasò.

Mis amigos dicen que entre todos me van a ayudar para comprar otra, pero tengo el presentimiento de que solo son palabras. Siento que estoy sola en todo esto y que las ideas de Lembo y Leches para sacarle su parte a los que vinieron ese dìa son inùtiles.Me siento perdida, incompleta. Mi mundo generalmente colapsa cuando pierdo algo, pero esta vez incluso me enfermè.

Mi vida siempre ha sido y creo que siempre serà una guerra constante entre el infierno y el paraiso.

Jaded by Aerosmith