Im only happy when it rains

Me fue genial en mi primer parcial, no lo puedo creer. El único 7 que tengo (creo) es en la que pensé que iba a reprobar, lo demás es puro 9 y 10. Me deleita que yo, la loca alcoholica y valemadres del salón, tengo de las mejores calificaciones y que hay personas que se portan bien y se matan estudiando que no van tan bien. Estoy trabajando duro por que ya sé que quiero hacer con mi vida. Voy a demostrarle a todo el mundo que soy mejor de lo que creen, mejor que ellos incluso, muajaja. No puedo quejarme. Me siento satisfecha de mi desempeño escolar y de haber bebido ultimamente, pero sin embriagarme. Además creo que estoy haciendo un par de amistades muy solidas, pero mejor no hablo de eso para no entusiasmarme antes de tiempo. Los quiero mucho, inadaptados, drinking buddies.

Ultimamente me he sentido nostalgica, solitaria, inconforme con mi persona, fuera de lugar y melancólica. Los días lluviosos me hacen recordar. No sé por qué, pero este dolor pequeño, esta tristeza itinerante me hace feliz. Me recuerda que estoy viva. Me recuerda que al menos un par de veces tuve algo por lo que sentirme completamente feliz.

En las fotos que me han tomado ultimamente me veo terrible para mi gusto. Voy a bajar de peso, está decidido. Piensen lo que quieran de mí, que ya saben que si bien me duele, no me importa. Odio que mi ropa ya no me quede y odio ver a un chico bonito sabiendo que está fuera de mi alcance. Pretendo ayunar por 15 días, llevo 5. Es una experiencia curiosa esto del ayuno y el ejercicio. Lo más divertido es sentir como si estuviera ebria sin estarlo. No sé, solo quiero no aborrecer como me veo y poder usar lo que quiera.

Las fotos a continuación me las tomaron en el museo de Antropología e Historia. La otra es la que les debía de la Expo Tattoo, que estuvo aburridísima, pero como me hice mis tatuajes nuevos, valió la pena.

No he hecho gran cosa últimamente, pero mi cabeza esta en plena ebullición. Hay cosas cambiando en mí, pensamientos volando y momentos insignificantes en apariencia, pero que me han llegado. Snapshots mentales.

La primera de ellas fue hace unas dos semanas. Allí, con mi madre y mi tía, con la llovizna enjuagando los cristales de mi auto, comiendo zarzamoras congeladas y viendo el arcoiris desde una subida panorámica me sentí feliz. No recuerdo si estaba o no encendido el radio, pero no importa, por que yo escuchaba música en mi cabeza. Placeres pequeños, un momento que se fue rápido.

La segunda es del viernes que acaba de pasar. Sentada en el borde del estanque frente a la fachada principal del museo (mi segunda visita en dos semanas), viendo los coloridos peces mientras la luz se colaba entre las nubes grices y una fuerte briza golpeó el agua, creando cientos de pequeñas olas, me perdí en un trance meditativo. Muy zen el asunto.

Tengo varias entradas en mente, cosas que llevo mucho tiempo queriendo escribir, pero me da miedo atascar el blog, o postear demasiado seguido y que les dé flojera leerlas. Ya saben que yo amooo sus malditos comentarios.

¿No les molestaría que por una semana posteara diario, o que un día posteara varias veces? Opinen al respecto.

P.D. Chequen el playlist del blog, he reparado las canciones que ya no sonaban y quedó muy interesante. Me encanta esa música y quien sabe, igual a ustedes les termina encantando.

Only happy when it rains by Garbage

Only

El chico que me gustaba en la secundaria (el esquivo señor X) solía decirme Yegua. Tal vez se referia a mi tamaño, a mi caracter indomito o simplemente me estaba diciendo caballa...lo ignoro.

¿Cuantas chupadas son necesarias para llegar al centro chicloso de una tutsi pop? ¿Cuantas veces me tengo que tropezar con la misma piedra y jurarme "Nunca más" para aprender la lección? ¿Recuerdan a la Señorita Hyde, dando tumbos como la puta ebria que es? ¿Recuerdan como dijo que no volveria a humillarse a si misma? Estos son algunos de los misterios del universo.

Ahora rebautizada como la Señorita Mezcal, antigua yegua, mounstro moderno, pantera de nacimiento, me despierto al día siguiente con las medias rotas (no tanto como el corazón) y con dolor de cabeza.

El quince de septiembre me embriagué y terminé perdiendo mi mochila con todos mis utiles y cosas de mediano valor junto con lo que me quedaba de auto respeto. Todos tienen una pintoresca anecdota de mí borracha. Al día siguiente fui al lugar donde bebí y encontré un par de mis libros en un charco y algunas hojas importantes desparramadas por todas partes, y mientras recogía estos pedazos de dignidad, no pude evitar ponerme a llorar. ¿En que me he convertido? Abrí los ojos. Mi madre está furiosa. Si vuelvo a llegar ebria me van a engranjar. Esa es su advertencia final.

Empecé bien. Llevaba cierto control en la escuela y estaba optimista con mi futuro académico. Ahora creo que reprobaré un par de materias. Ahora soy lo que siempre he sido. Siento que no puedo retomar el camino, pero voy a intentarlo. Soy una pendeja con potencial y delirios de persecusión.

He decidido dejar de emborracharme. No de beber, por que eso solo me tentaría como todo lo que es prohibido. Ya me cansé de ser una burla de mi misma. Ya me cansé de mendigar aceptación, aprecio, besos, lo que sea. Debo concentrarme en la escuela aunque lo demás se desmorone a mi alrededor. Siento que con los años me he perdido a mí misma en un monton de ideales imaginarios que me he construido.

¿Por que me importa gente estúpida? Por que ellos en sí no me importan, si no el concepto que les doy. El reto que representen. La satisfacción de un juego estúpido que tiene como objetivo alimentar mi errante ego y rescatar mi autoestima de las coladeras.

La pérdida de mi mochila, como simbolo de mi responsabilidad y dignidad, sumado a una verdad poco importante pero incomoda me han hecho evaluar mi conducta. La que en su momento se creía femme fatale fue calificada de mounstro asqueroso. Auch, gracias. Tu eres un puberto ignorante, encanto, pero esta vez haz acertado.

Solo soy una mujer que juega a ser niña. Me han preguntado muchas veces por que me importan los demás, por qué quiero a un hombre a mi lado. ¿Para sentirme más segura? ¿Para ser la Happy Housewife de los comerciales de aspiradoras o de Kellogs?¿Por que hasta mi padre me dejó, por que no los demás? ¿Por qué mi madre, con lo maravillosa que es está sola y le vieron la cara y me da miedo acabar como ella, pero peor, por que soy menos exitosa y noble y no me quiero morir vieja, amargada, solterona, rancia y quiero toda la fidelidad y entrega que solo un perro puede dar y ser lo más importante en la vida de alguien, por que me siento basura y soy la niñita asustada que abraza a su oso de peluche y corre con su mami, como cuando el no regresó y no quiso verme y busco figuras paternas por todos lados y quiero proteccion y amor, pero no lo recibo facilmente por que soy una cabrona muy alta e intimidante para este pais de pequeñas, que quizá por envidia no logro ver bonitas, si no como enanas asquerosas e insipidas inferiores a mí, no me sorprende que ellos se fueran si ni mi padre se quedo, vuelve, te necesito bu mierda bu lloraré hasta quedarme dormida?

Tienes razón, plan B, soy un mounstro asqueroso. A la mierda mi libido, mi enferma charlataneria psicologica y mi busqueda de identidad, afecto y emoción. Nada importa, solo existo yo, que para empezar a ustedes los invente para lastimarme y funciono, si, lo hizo.

Hay que hacer la tarea y punto.

Only by Nine Inch Nails

Spite and Malice

La perfección es bella, la locura es genialidad y es mejor ser absolutamente ridícula que ser absolutamente aburrida- Marilyn Monroe

Estoy en mi limbo mental, mi "lugar feliz" con música de elevador, donde las voces de todo el mundo suenan como la de los adultos en Charlie Brown. Sentir es doloroso si me lo permito. Ver donde estoy me repugna ligeramente, ya no tanto como antes. Por que lo que me acosa ahora proviene de un lugar más oscuro y terrible: mi interior.

La ausencia de sexo me vuelve intolerante, depredadora, como un animal hambriento. Pierdo perspectiva. Ahora mismo soy la pantera trepada en un arbol lamiendose la sangre de su última presa. La víctima en cuestión , dócil, fresca, divertida y lo más importante: disponible y con buena memoria, resultó un bocadillo estupendo. Saber que tengo carne a la mano me tranquiliza aunque no la toque.

Me descubro subitamente recordando a "N", extrañandolo, deseando llamarle, decirle que lo intentemos. Regresar al pasado es imposible y estúpido. Entonces me observo en la cruel luz de estos dias nublados y me pregunto si alguien podrá llegar a ver algún día belleza en mi.

Soy una engreida, una envidiosa, una ardida. Mi mecanismo de autodefensa. Me desprecio por ser tan narcisista y tan patética. ¿Que tiene es@ que no tenga yo?

Soy una pantera en un canasto de gatitos. Siempre tosca, siempre agresiva, siempre salvaje. Eternamente fuera de lugar.

Perderé veinte kilos. No puedo encogerme, pero puedo adelgazar hasta ser lo suficientemente vulnerable y pequeña como las gatitas que todos adoran. Quiero que me acepten. Vayanse al demonio. Quiero quemar el mundo hasta sus cimientos. Dejar de tener miedo, despojarme de todo. Quiero caos, crimen. El alcohol hace que el mundo sea mas agradable. Cambio un veneno por otro.

Solo quiero un trago...

Spite and Malice by Placebo

Harley´s Wicked Smile

Me rio para no ponerme a llorar. No encajo en la escuela, como nunca he encajado en ningún otro lugar. Normalmente hago el ridículo sin querer, así que mejor que parezca a propósito...
Ya me resigné a ser una inadaptada, una persona temida. Se que hay algo extraño en mi. Puedo ver el retorcido sentido del humor en mi situación y prefiero burlarme de mi misma y de todos antes de continuar revolcandome en autocompasión y tratar de enmendar mi ego destrozado.

La única persona que aguanta mi desmadre de vanidad/baja autoestima es mi amigo Leches. Neta es la persona con la que mejor me entiendo en la escuela y con la que prefiero estar cuando no estoy en clases. Es un gran amigo. Pero, como de costumbre, los chismes vuelan, especialmente en un hoyo de ratas tan pequeño como la escuela en la que estoy y ahora todos creen que es mi novio. La neta me vale madres que digan eso. A ver si así me bajan de mi estatus de puta, que por cierto no he hecho realmente nada por conseguir. Me da una mezcla de risa y asco que hablen tanto de mi en la escuela. Que personas que ni conozco sepan mi nombre y se cuenten unas a otras que hice esto o aquello. Sus mamadas ya me alcanzaron fuera de la escuela y soy una especie de celebridad/burla local. Me aman, pero me aborrecen y sé que no puedo confiar en casi nadie. Todos (menos mi minúsculo clan de amigos) son unos hipócritas, prefieren a la más insipida de las mujeres como amiga, pero a mí me piensan, me inventan cosas y me observan. Por mí que se los follen a todos con un cactus sin lubricante. Leches me ha enseñado a que me den igual. Estoy cansada, insatisfecha, confundida y asqueada. Solo quiero ver el mundo arder.

Muero por que sea Halloween. El único día del maldito año en el que parezco normal. O mejor dicho, en el que todos son raros como yo (quiero aclarar que cuando digo raro no me refiero a una rareza encantadora y/o genial tan popular ultimamente, si no a algo indefinible pero existente que sencillamente aleja a los demas tanto como los atrae... algo así como un estigma más allá de la manera de vestir que produce el morbo del observador).

Ultimamente me he cobijado en mi imagen Harley Quinnezca inicialmente accidental. Es mi manera de esconder lo destrozada que me siento. Y bueno...todo el mundo sabe que el negro y el rojo son los colores que mejor van conmigo. He decidido disfrazarme de ella en Halloween. Sé que es poco probable, pero me encantaría tener un Joker junto a mí en esas fechas, solo para compartir un par de risas. Independientemente de eso, quiero conseguir esta sudadera. Es la onda, joder.


Para aquellos incautos que no sepan quien coño es Harley Quinn, es la novia/complice del Joker, que originalmente era Psiquiatra en el Arkham Asylum donde él estaba internado. Él la trata como mierda, pero ella sigue allí, convencida de que sólo está bromeando y con la estúpida idea de querese casar con él algún día. Enfermamente devota y estúpidamente romántica. Harley de plano nunca se rinde... No sé por qué, pero me suena familiar.



P.D. Aún les debo las fotos de la Expo de Tatuajes y de mis tatuajes nuevos. Tenganme paciencia, ando fuera de mí ultimamente.

Can´t Cry These Tears Anymore by Garbage

Just Nineteen

ODIO mi cumpleaños. Es como la Navidad para algunas personas, deprimente por causas desconocidas. Tengo dos reglas doradas para soportar esta fecha infernal:
1-Estar lo mas inconsciente posible durante el mayor tiempo posible (alcohol).
2-Besuquear/Fajarme a alguien.
Si no logro cumplir estas sencillas normas simplemente colapso. Preparate, Lector. Esta es la Crónica de mi Cumpleaños numero 19.

Como ya sabrán hice una pre-peda el viernes pasado para ver como iba a estar la logística del asunto. Total que a media semana (si, incauto, el miercoles) Hyde estaba que se retorcía por alcohol. Nuestra maestra se ausentó y nos dejaron salir temprano y como la escuela está a dos calles de mi casa, mis compañeritos y yo cooperamos y nos pusimos hasta el culo. Trajeron gente que no conocía (y que fue rico conocer) y gente cagante, pero X. Mi madre se enojo un poco por que no estaba programada esa reunión, pero el chiste es que conseguí embriagarme. El juevebes me llamó mi amiga Sickboy (para mas información lean la entrada de mi cumpleaños pasado). Acababa de regresar de Cuba y hacia muchisimo que no la veía. Llegó a eso de las seis y media de la tarde, fuimos por unas chelas que se nos treparon y pasamos la noche platicandonos nuestras puterías, escuchando Rockabilly y derramando una que otra lagrimita traicionera. Eran las tres de la mañana y seguiamos pedas. Yo tuve clase la mañana siguiente.

El viernes desperté con una sensación de malestar que poco tenía que ver con la cruda, el presentimiento de que todo iba a salir mal. Me vestí con un clásico mio y Sicky me hizo un peinado cincuentero que yo jamás hubiera podido lograr. Conclusión: Vestida para matar. Había varios cabos sueltos (si entienden a que me refiero) que yo esperaba amarrar antes de que se acabara el día.

Llegué a clases nerviosa pero emocionada, preguntandome por primera vez si cabría toda la gente que invité. Mis compañeros me felicitaron, algunos me obsequiaron cositas y cuando uno de mis cabos sueltos fue especificamente a felicitarme no pude evitar pensar: Ya chingué. Salí antes de la escuela para poder arreglarme y mi cabo suelto consentido me dijo por msn que me veia guapisima. Muero por contar los detalles de este cabo suelto en particular, pero de momento me es imposible. Como sea, regresé por mis compañeros, gastamos una cantidad considerable en litros y litros de alcohol (principalmente mezcal y cerveza) y nos dispusimos a embriagarnos. Llegó la gran mayoría de las personas que invité, pero afortunadamente no al mismo tiempo, así que no estuvo tan atascada mi terraza.

Cuando algunos invitados se alejaron del nucleo de la peda y uno de mis objetivos se aislo en su música (patético) y rechazo dos veces mis insinuaciones (doblemente patético) empecé a deprimirme lenta, pero inexorablemente. Y cuando mi plan B se mostró más interesado en una insípida e ignoro mis propuestas indecorosas me dispuse a ahogarme en auto compasión y mezcal. Para joderme aun más el día, una de las cerdas coladas tuvo el descaro de insultarme en MI fiesta en MI casa justo cuando se iba. Salí de la casa con mi colega el Leches supuestamente a recoger a otros invitados y mi estúpida sensibilidad escapó por completo. Chillé en el hombro del Leches y regresé a mi fiesta con la cola entre las patas. Me metí a mi habitación muy al estilo EMO y un amigo entró y me obligó a dejarme de mamadas. Gracias, wey, te debo una.

Justo cuando pensé que todo había fracasado y que ni siquiera tendría oportunidad de ser fiel a mi segundo mandamiento, mi amigo Leches fue a mi rescate botella de mezcal en mano. Borracho, mi plan B se mostro dócil y delicioso. Para cuando llegó mi amiga Elvira ya me la estaba pasando estupendo. Al rato llevé a mi plan B a la parada para que fuera a ver a su novia (jajaja), no sin que antes el wey se atascara y me dijera que deberíamos repetirlo (espero que no sea un sobrio marica y renegado...no estaría mal una secuela).

Cuando todos se fueron quedamos solo Sickboy, Renton, Elvira, Eriko, Leches (a quien en poco tiempo he tomado mucho cariño) y yo. En mi opinión el momento más feliz del dia. Allí con mis verdaderos amigos (excepto los que de plano no pudieron estar). Los quiero mucho. Riendonos, platicando y bailando, seguimos tomando hasta que cual vil Cenicienta volví a quedarme sola.

El sábado, oficialmente mi cumpleaños, dormí todo el día y luego fui obligada por mi madre a una cena familiar. Me gasté el dinero que me regaló mi tía en discos y una película y pase la noche despierta escribiendo esto y viendo la película de Stephen King que compré. Hoy, domingo, me siento apática y rechazada. Aparentemente casi nadie se dignó a tomarme fotos en la fiesta, pero si a chingarse mi celular y tengo el ego en el maldito suelo al considerar el comportamiento del cabo suelto de la fiesta y mi ingrato Plan B. ¿De verdad estoy tan pinche fea para recibir semejantes tratos?
Probablemente. Como sea, solo quiero enterrar la cabeza y desaparecer hasta Halloween.

Special Needs by Placebo