Ultimamente he aprendido mucho sobre mí. Darse cuenta de los defectos y malas decisiones propias es al mismo tiempo deprimente e iluminador. Desgraciadamente para mí, la teoría solo me parece válida despues de vivir la experiencia. De nada sirve que alguien me lo explique, debo equivocarme hasta comprender exactamente el porqué estaba mal.
La soledad me pesa. Es dificil y humillante admitir que toda mi vida he esperado que aparezca alguien que me arregle, que me haga completa. Este conocimiento es el motivo por el que decidí estar sola un tiempo. Y mientras más duro me resulta, más me doy cuenta de lo necesario que es.
Soy dependiente y lo peor es que ni siquiera es de las personas en sí, sino de lo que representan. Un refugio, un puerto, la idea de seguridad. Busqué desesperadamente alguien a quien aferrarme para no caer.
Ahora que ha pasado el tiempo es mas claro para mí y comienzo a apreciar a los dos hombres de mi vida por lo que fueron. A veces los extraño a ambos con la misma intensidad, pero de diferente forma. La versión completamente ingenua e idealizada del amor, un muchacho que dio todo y el intento maduro que hice por salir de mi trampa con un hombre herido al que le resultaba extremadamente dificil demostrar emociones. Los amé a los dos a pesar de mi misma y desearía poder reparar el daño que causé, pero sé que no hay vuelta atrás y que el camino hacia adelante será doloroso. Al fin puedo agradecer lo mucho que me enseñaron y el haberlos perdido, por que de lo contrario viviría en mi propia mentira.
No puedo amar a nadie hasta que deje de buscar alguien a quien amar. Esa es la terrible paradoja. Quiero ser una persona digna de amor, una persona con la capacidad de ofrecerlo. Quiero ser la mujer de la que podria enamorarme si fuera un hombre. Quiero merecer lo que tengo o llegue a tener.
¿Como amar a alguien que está enamorado del amor, alguien que no te ama, sino que te vé como un medio para sanar, para sentirse entero?
La razón por la que quedé tan despedazada despues de una separación es que yo era la mitad de algo y me dediqué a llenar mi vacio con alguien más. Debo sanar por mi cuenta, debo ser una persona completa antes de considerar siquiera mantener un vínculo saludable con alguien que valga la pena. De lo contrario, así esté con un sujeto estupendo, provocaré destrucción y desdicha.
Tambien he decidido no tener sexo ni aventurillas hasta estar bien. Yo usaba el sexo como un placebo de sentimientos, la forma más primitiva de sentir una conexión con alguien. No quiero ser la puta triste, buscando el principe azul de cama en cama. De momento tengo alguien a quien cuidar y conocer bien. Tengo una relación muy importante conmigo, y a la mierda si suena cursi, pero me siento mucho mejor.
Darling Nicotine by Brighten
