Thinking of you

Lectores, de momento preparo una entrada psudo-intelectualosa para disfrute de ustedes. Lamento estar tardando tanto, pero quiero hacer las cosas bien. El lunes regreso a la escuela y muero por estar con mis amigos, esos bobos entrañables. Esta entrada no es para ustedes, ni para mi. Esta entrada es para alguien que cambio mi vida, probablemente para siempre, y hay muchas cosas que quisiera decirle. Asi que aquí voy.

Escribo esto para tí, no por que en este momento esté soltera, aunque quizá no podría hacerlo si estuviera con alguien. Te escribo esto no para que vuelvas o para reconquistarte, por que lo que tuvimos fue único e irrepetible. Lo escribo por que no importa el tiempo que ha pasado, sigues siendo uno de los recuerdos mas terriblemente dulces y nítidos que tengo. Lo escribo para agradecerte. Actualmente mi vida avanza bien sin ti aunque de vez en cuando me obligas a detenerme y sonreir por alguna memoria que me diste. Todavía hoy creo que has sido el mejor amigo que he tenido en mi vida.

El tiempo me ha enseñado lo difícil que es que dos personas se encuentren, sean tan parecidos y se amen como nosotros lo hicimos. En retrospectiva me doy cuenta de lo enorme que era tu amor, un anarquista tan enamorado que se doblegó solo para complacer a una niñita que quería cortar sus alas para nunca perderlo, de lo dificíl que debió ser hacer lo correcto y del valor que demostraste.

Ver películas de masacreishon y zombies no es lo mismo sin tí, nuestros planes de escape en caso de un Outbreak zombie, la calificación en craneos a la película semanal que comprabamos, como te reías de lo mal hechas que estaban algunas de ellas. Tampoco la música es igual. Mi amor por el rockabilly es un 90% mérito tuyo y un 10% disponibilidad natural. También he "descubierto" algunas bandas que ahora me gustan y que tú, un niño, adorabas. ¿Quien diría que ahora me gusta We are 138, la canción que tocaste con tu banda cuando fui a verte tocar, antes de pedirte que la dejaras? ¿Los 69 eyes, que tanto asquito me daban? Escucho los discos que hiciste para mí y es como volver a estar juntos.

Extraño jugar contigo, empujarte al pasto y rodar. Extraño tus tonterías sobre lucha libre, tu y Victor, los juegos de piratas ninjas, tu disponibilidad absoluta para disfrazarte. Extraño llorar contigo, abrazados, por lo afortunados que éramos de estar juntos. Extraño nuestra actitud de "Natural Born Killers", cuando ibamos al cine y todo era robo y "venganza al sistema", sacando vasos del bote de basura para rellenarlos en burger king, la "Mafia del Cine", corre y que no vean que nos colamos. Tu frase de: Quiero ser como Antonio Banderas, alto, guapo, mariachi y mexicano (aunque sabias que es español).

Nuestros continuos y estúpidos cambios de look, raparnos media cabeza, los super elegantes, que a lo siglo XIX, que de piratas. Yo era mas alta que tú, y aun así usaba tacones y caminabamos orgullosos juntos. Cada vez que te gustaba una pelicula cambiabas de estilo, y tu maldita insistencia por botas de "caña alta" para que los zombies no te mordieran los tobillos. Obsesionados con Hannibal Lecter al grado de culto. Nuestras tardes de youtube, viendo "La hora chanante" y al mismo tiempo unos snobs intelectuales que iban siempre libro bajo el brazo y el otro para abrazarnos. Acurrucados en el "L" al principio, perdidos en amor, cínicos en las canchas del CCH (¡¡como se nos ocurrio hacer eso!!). Recuerdo cuando te conocí, los dos vestidos de rojo y negro, los regalos de cumpleaños que me diste, todos los claveles rojos, los aniversarios, nuestro picnic en el cementerio, aquella primera vez en casa de tu abuela (te juro que fue perfecto).

A pesar de que hubo casi tantos momentos realmente devastadores y espantosos como estupendos, ya no les veo sentido. Mi recuerdo preferido es de la playa, pudimos despertar abrazados, sin que mi madre te lanzara los zapatos por la ventana. Caminamos vestidos junto al mar, bien coldplay, eternal sunshine, y una mariposa me perseguía. Me diste una sortija de maquinita como propuesta matrimonial. El momento perfecto.

Recordé todo esto, no se si tu aún lo haces, dí todo este rodeo solo para decir que jamás te olvidaré. Que siempre amaré al muchacho dulce que fuiste.

Quiero que sepas que nada fue en vano. Que no fue un error. Que no te guardo rencor y espero que tu tampoco. Que ahora entiendo que era lo mejor para los dos. Que solo así podiamos crecer. Diría: Ojalá nos hubieramos conocido mayores, para ser como Johnny y June, pero la magia estuvo en nuestra total ignorancia de las cosas, la inocencia. En la "Princesa Gatitita", la ilusión del primer amor. Ahora solo quería hacerte saber que valoro CADA DETALLE de lo que nos pasó, que para mí es un tesoro invaluable. Lo que más extraño es tu amistad. Eres la unica persona que leía mi pensamiento, que tenía las mismas referencias que yo, que intelectualmente me aguantaba el ritmo, que emocionalmente me compensaba, y con quien las horas volaban sin aburrirme jamás.

Te extraño, mi amigo, te agradezco, primer amor, te recuerdo siempre, Christian. Esto es para tí, una canción que me diste, un poema que te regalé. Solo me queda decirte: Klopstock.

El Jardín 11-Marzo-2006

Dormimos juntos bajo un sol etereo,
disfrazados de poetas entre las sombras,
sintiendo salvajes oleadas de muerte,
burlandonos de lo que llaman infinito.

Estamos mareados por el vuelo de una mariposa,
imaginando el tacto imposible de las nubes,
paseandonos por lugares que aun no existen,
soñando el más allá, como dos niños.

Lloro por el futuro, me aterra la realidad,
por que sin tí, el país de las maravillas se derrumba,
el cielo ensangrentado se colapsa,
los ángeles en el paraiso se suicidan.

Por eso aléjame del mundo,
llevame por tu jardin, besame entre las rosas,
hazme creer que el tiempo ya no existe,
hazme sentir eternidad.

Still I wake up in the morning thinking of you by Goma

Extreme Ways

Tuve mi primer novio a los quince años. Antes de eso me obsesionaba con chicos que solo veía de lejos o me pasaba meses fantaseando con personajes ficticios. Mi primera relación fue al mismo tiempo un sueño y una pesadilla (especialmente para él). Cuando yo no enloquecía nuestro romance casi casi tenía de música de fondo la cancioncita de Dawsons Creek. Amé con locura, dí todo de mí, probamos juntos todo lo que una pareja puede probar y cometí TODOS los errores que se pueden cometer en una relación. Cuando terminó, despúes de dos años y medio juntos, pasé seis meses ahogada en alcohol y sexo vacío, hasta que conocí a "N", todo lo contrario a mi primer amor y tuvimos seis meses de forzada, pero dulce felicidad y dos de lágrimas y dudas hasta que tuvo su accidente. Meses despúes caí de nuevo, pero brevemente, como ya leyeron.

Ahora estoy aquí, con diecinueve años y confieso que nunca en la vida, por lo menos desde que tengo cuatro años y conocí a Diego, un niñito al que yo visualizaba como mi futuro esposo, he estado a gusto con mi soledad. Imagino que esta actitud de debe a mi padre. Mi cerebro hipersensible, alimentado por los cuentos de hadas que consumo con avidez desde que aprendí a leer, las comedias románticas y las peliculas infantiles que terminan con felices para siempre, interpretó su partida como un desafío y una traición en carne propia.

¿Quién he sido todos estos años? ¿La niña precozmente inteligente, pero distraída que prefiere dibujar, que luego se amargó con su existencia, y en su rebeldía se metió en su propio mundo antisocial, escribiendo páginas y páginas de amores inexistentes todo el día, soñando con estar loca, por que los locos son genios creativos y tenía muy pocas amistades, a las que en el fondo despreciaba y visceversa? ¿Christiandrea, que de tan juntos parecían siameses y hablaban siempre en plural sobre el futuro? ¿La puta alcoholica, redimida en el amor de un hombre mayor que ella, serio, pero secretamente adorable (en su mente), que al perderlo vuelve a sus hábitos autodestructivos? ¿Quién soy yo ahora?

Y la pregunta más importante: ¿quién seré ahora que sé todo esto y ya me cansé de ser siempre alguien que sueña con una persona que no llega ?

De momento estoy inquieta, en una de esas etapas de introspección y reflexión, acompañadas de un ardiente deseo de algo que aún ignoro. Siento ganas de gritar, de un millon de cosas a la vez, mis extremidades hormiguean y tiemblan, suplicando una actividad desconocida. Pienso muchas cosas y hago pocas. Todo se ha convertido en una niebla difusa a mi alrededor y me siento aplastantemente sola. De lo que estoy segura es que a la sensualidad no renuncio. El arte y el deseo son las únicas cosas constantes en este momento. Tengo muchos planes a corto plazo, volver a salir, aceptar esas invitaciones largamente aplazadas con algunos fotógrafos que curiosamente me buscan y planear bien un par de sesiones fotográficas con ayuda de mis viejas y amadas amigas, Elvira y Ximena (poco mencionada, pero no menos importante).

Mi líbido escapó de su jaula más feroz y cínico que nunca. Se ha entremezclado con un montón de filias medio artísticas y tengo entre manos (y piernas) varios proyectos en mente. Adelanto que todos incluyen arte conceptual, pintura, fotografías, máscaras, hombres y desnudez.

I won't back down

Las mujeres inteligentes saben que todo hombre que no sabe "lo que quiere" no merece lo que tiene- Carrie Bradshaw

Y el sueño se convirtió en pesadilla. Por mucho que quisiera convertirlo en mi principe, el seguía siendo el sapo de siempre. Una vez escribí que sé si superé un amor al reencontrarnos y sí, ahora recuerdo todas las razones por las que estaba mejor sin él. Pasé nueve días deprimida e irritable por su comportamiento errático. Al final me harté, lo confronté y sin obscenidades le dije que rechazaba su tentadora oferta de estar disponible para cuando le apeteciera. Despúes de alejarme de su tortura psicologica me atrevo a decir que estoy mejor incluso que antes de volverlo a ver.

Empiezo el año en completo caos, aunque me parece razonable teniendo en cuenta que este año voy a reinventar mi vida. Esta entrada, como es mi costumbre, está dedicada a mis propósitos de año nuevo y un leve recuento del que terminó.

Lo mas relevante del 2009:

-Mi segundo novio me rompió el corazón
-Al fin regresé a la escuela
-Conocí a mis mejores amigos (machos)
-Me gané el desprecio del resto de mis compañeros
-Salí en contadísimas ocasiones
-Me embriagué como nunca (repetidamente)
-Me robaron mi computadora
-Mi ánimo se podia medir en numeros negativos
-Fui motivo de chismes y difamaciones en la minúscula escuela
-Volví a tropezar con la misma piedra

A grandes rasgos: UN AÑO DE MIERDA, de los peores de mi vida. Noviembre fue el peor de todos los meses mierderos, pero, oh, gracias Yisus, sobreviví.

Ahora bien, este año cumpliré veinte, lo que para mí representa el comienzo del final. A partir de ese momento solo tengo siete años para lograr mis ambiciones o vivir la monótona existencia de una persona promedio y no pienso desperdiciar un maldito segundo. Así que aquí está mi lista de propósitos para los 243 días que me quedan de despreocupada juventud.

1-Hacer toda mi tarea diariamente
2-Salir al menos dos veces al mes
3-APRENDER A TATUAR
4-Hacer por lo menos un viaje en solitario o con amigos
5-Bajar 5 kilos (mínimo)
6-Hacer turismo por toda la ciudad
7-Tatuarme mucho mucho más
8-Escribir al menos media hora diaria
9-Conseguir un trabajo (y durar en él)
10-Aprender a tocar el contrabajo (o al menos intentarlo)
11-Sacar mi pasaporte y visa
12-Tomar clases de otro idioma

De cualquier manera y a pesar de lo malhumorada que pueda sonar, me siento optimista respecto a este año y espero lograr todos los cambios que tengo planeados. Y por favor, disculpen la tardanza, cuando estoy muy muy deprimida no tengo ganas de escribir y del 24 de diciembre al 3 de enero me sentia en el infierno. Espero no volver a ausentarme de ese modo.

LES AGRADEZCO DE TODO CORAZÓN A LAS PERSONAS QUE SIGUEN ESTE BLOG Y SOLO ME GUSTARÍA PEDIRLES QUE COMENTEN PARA SABER SUS OPINIONES. ESPERO TENGAN UN AÑO ESTUPENDO.

I won't back down by Johnny Cash (cover)