Me he sentido muy sola ultimamente. La soledad es habitual en mi, pero ultimamente me pesa mas que de costumbre. Mi vida pasa ante mis propios ojos sin que yo pueda hacer nada al respecto. Siento que me estoy haciendo demasiado vieja. Siento que estoy enterrada viva. Soy una persona extraña. Vivo en perpetua nosltagia, a pesar de que no tengo nada que extrañar.
Mi universo se limita a la soledad de la pantalla, ya sea de la television o la computadora, y a las paginas de los libros que ya he leido un millon de veces por que no tengo dinero para comprar nuevos. Mi vida social se limita al contacto con mi familia, no salgo de mi casa, no hago nada de provecho. Vivo en mi infierno personal de desesperacion.
Aunque quiera salir, aunque quiera hacer algo, aunque quiera tener amigos, estoy predestinada al confinamiento espiritual, emocional y social. Esto crea una especie de ebullicion en mi cuerpo. La sensacion de que estoy a punto de explotar, pero nunca sucede. Siento que soy un personaje circunstancial en esta gran novela. Siento que no existo, que aburro a los demas, que no puedo acercarme a nadie.
He tratado de salir mas, pero cada intento hace que el siguiente sea mas dificil. Este ultimo mes me han dejado plantada cuatro veces. No tengo nadie a quien contarle todo esto en persona.
Pueden creer que me estoy haciendo la martir, y que si no hago las cosas es por que no quiero. Pero para haber sido plantada cuatro veces, se necesitan cuatro intentos de salir, ¿no les parece?
Para que entiendan mejor la situacion, mi vida es como la de Edward Norton en Fight Club. Ojala yo tambien tuviera doble personalidad. Pero las unicas peculiaridades mentales que tengo son mi obsesion compulsion y mi lesion en el lobulo temporal izquierdo, aderezado por mis problemas emocionales. Nada de personalidad doble, ni de antagonista sexy y extremo.
Mis libros y peliculas me han dicho que en el mundo hay movimiento real. Que las personas de mi edad viven sus años dorados, que las cosas a veces son profundas e intensas, que hay VIDA.
La mayoria de mis conocidos estan a punto de entrar a la universidad, trazando grandes destinos y todos tienen amigos con los que salen, tienen bromas privadas y recuerdos en comun. Tienen cosas que hacer, menos pensamiento y mas accion.
Hace como una semana vi The Breakfast Club, desde entonces la habre visto como unas quince veces, sin exagerar. La pelicula me gusta porque no se siente forzada, no se siente como pelicula. Para mi se siente como vida. Como creo que es la vida real mas alla de esta jaula en la que vivo.
Mis ideas se vuelven cada dia mas inconexas y confusas, retazos de pensamiento mal cosidos. Mi cerebro es como una radio mal sintonizada. Mientras escribo esto mi lavadora mental revuelve letras de una cancion que llevo pegada, el temor a la burla o a la mala escritura por esta entrada, miedo a la repeticion exesiva, imagenes de peliculas y una total y absoluta verguenza de lo que soy y lo que hago.
Siento una llama en mi pecho, un hoyo negro que no puede llenarse, una ansiedad mortal, una angustia paranoica e intensa que sacude cada nervio, una sensacion de Deja vu perpetuo, de estatismo y frenesí simultaneo.
Siento que estoy en el lugar olvidado, que muero cada dia. Quiero salir y enfrentar al demonio de lo cotidiano, acariciar la realidad que añoro desde que tengo memoria. Sentir. Mi existencia se limita al deseo de SENTIR de verdad, VIVIR de verdad, SER de verdad.
Dont you forget about me by Simple Minds
