Come Undone

Lo unico que importa en este momento es la escuela, lo demás...ya lo arreglaré despues. Eso es lo que me repito todos los dias. Me da risa estar estudiando con personas tan jovenes. Veo como el teenage drama se desarrolla a mi alrededor y es tan entretenido como agobiante.

Ayer hice una pre-peda de cumpleaños. Vinieron pocas personas pero me divertí. El proximo viernes es la mera fiesta y estoy nerviosa. No estoy acostumbrada a traer muchos "amigos" a mi casa. Como sea, ayer me puse hasta el culo de mezcal. Pude conocer mejor a algunas personas y fue interesante. Me enteré de que casi no le caigo bien a nadie y fue una sorpresa a medias. Resulta que elaboraron una lista con personas indeseables para mandar al grupo nuevo que se creo para reducir el nuestro. Yo soy la tercera en esa lista. Sé cual es el efecto que causo en las personas. Sé que al 80 por ciento de la gente le parezco desagradable solo con tratarme unos minutos. Lo que hizo que fuera sorpresivo para mí entonces es que jamás habia estado entre tan buenos actores (coff...coff...hipócritas). Y para hacer más divertida mi estadía en el salón solo me contaron el "qué" pero no el "quién". Como yo ya me esperaba algo así seguiré tratando a todos como hasta ahora. No es nuevo para mi ignorar que no me soportan.

Es curioso como la gente se tienta el corazón y evita mostrarme su desagrado cuando yo siempre demuestro mi aversión a quienes me cagan.

Como siempre mi solidaria Elvira llegó tarde pero se fue hasta el último. Es mi mejor amiga, o por lo menos una de mi top 3. La amo por que nunca dice NO y siempre puedo contar con ella. Al final solo quedamos ella, yo, dos botellitas de mezcal y la noche serena.

A aquellos que ya han tomado conmigo mas de una vez no se sorprenderan de lo que pasó a continuación. Luego de un día de risas histéricas y bobaliconadas etílicas terminé llorando.

Lloré por todo lo que he perdido, por mi futuro y por mí.Por todo lo que he invertido emocionalmente y que ha terminado en la basura. Lloré por que me siento muy sola y no estoy dispuesta a aceptar a cualquiera. Soy una borracha melancolica.

Cuando conocí al hombre que rompió mi corazón hace poco, le dije que podían pasar tres cosas estando yo ebria. La primera es que me rio mucho, bailo, canto y platico estupideces. La segunda es que me pongo calenturienta y trato de besar/cojerme a alguien. La tercera es que me pongo a llorar. Así de simple. Elvira me consoló como solo ella sabe consolarme, es decir siendo la amiga mas leal y optimista que hay y despúes tuvo que irse. Mi madre regresó de su fiesta y nos fuimos ella y sus amigas a bajarnos la peda con tacos de tlalnepantla. Adoro a mi madre. Cada día nos parecemos más. Tanto que da miedo. Veanlo con sus propios ojos. Muy Isabel Allende todo el asunto. Solo espero que nuestras vidas no sean iguales.

Ultimamente tengo una sensación extraña. Estoy triste pero preparada. Como en mis pasajes preferidos de Mijail Bulgakov, lo prohibido me llama y Satanás me acompaña. Mi narrador habla en voz alta y encuentro tentación en todo y placer en nada. Estoy espectante y ansiosa. Estoy apática y desilusionada. Veamos como sale todo.

P.D. Por puro ocio y amor al juguete nuevo me tomé fotos con diversas expresiones con mi compu. Me dieron tanta risa que aqui se las dejo.

Come Undone by Duran Duran

My house

Si no pueden escucharlo bien, les pido disculpas, el micro de mi compu no es taaan bueno. Para los lectores que no me conocen en persona: díganme si soy como habian pensado que era. Tambien recuerden embriagarse el 5 de septiembre y mandarme una foto de ustedes. Brinden por mí el dia de mi cumpleaños para poder subir sus fotos en una entrada especial.

Esta vez lo que escribo sale sobrando. Lo que ven en las fotografias es mi hogar. Espero que disfruten curioseando en mi mundo.

Nos estamos leyendo.

Come on a My House by Nasty Tales

Whole wide world

Bueno, amadisimos lectores constantes, les escribo esta entrada desde mi gloriosa mini lap nueva. Me disculpo nuevamente por lo escasas y cripticas que fueron mis entradas ultimamente pero estaba usando una compu jodidisima que se apagaba a cada rato. Carajo, amo mi maldita mini, es taaan...rosa!

Tengo muchas cosas que contarles, muchas emociones que se aglomeran en mi cabeza y quiero dejar volar. Llevo tres semanas en la escuela y estoy trabajando todo lo que puedo para ser buena alumna. Por primera vez en la vida le entiendo a las matematicas y creo que voy bien.

Es muy extraño para mi volver a ser alumna. No me sentia asi desde la secundaria. Tiene casi cinco años que no me sentaba en una papeleta y tenemos prefecto y todo. Mis temores sobre ser el dinosaurio de la clase se disiparon desde el primer dia. Unas diez o doce personas rondan entre los 17 a los 20, asi que estoy bien. Algunos de mis compañeritos si se ven bien morritos y otros se portan como morritos. Los primeros dias eramos como 25 personas, pero ahora el salon esta atascadísimos y ya no me llevo tan chido con ellos como al principio. La escuela es pequeña comparada con el CCH. Es un edificio en el que no se puede fumar y casi todos parecen normales hasta lo insulso. Como era de esperar me metí en líos rápido y fui ubicada por el "ojo publico". No sé si para bien o para mal. Lo horrible de la escuela es que solo hay como tres chicos guapos y no me llevo tan bien con las chicas. Supongo que estoy demasiado acostumbrada a las Perras Viciosas como yo y por eso me resulta tan dificil identificarme con sus vidas Disney Channel.

Valoro cada segundo que estoy allí. Siento que tengo una segunda oportunidad y es como regresar el tiempo. Estar totalmente dispuesta a aprender resulta gratificante y me llena. Resulta un desafío para mi ser responsable y me gusta el reto de volver a pensar y esforzarme. Hacer algo util me ha alejado de mis pensamientos deprimentes, no por completo, pero si lo suficiente. Hay un par de personas muy agradables en la escuela y a su manera "normal" me caen muy bien. Son buenas personas. Tener maestros bien remunerados también es una novedad. Casi todos eran predecibles. Con una actitud de "secundaria nivel 2", paternalistas y lineales. Algunos son de lo más simpáticos y simplemente me dejan ser. Incluso disfrutan de mi humor por que ven que trabajo y que su actitud no funciona conmigo por que ya pasé esa etapa tan cagada.

El mayor enigma es el maestro de Historia y Filosofia. Cabello largo y perforacion en la nariz con un aire de intelectual y arrogante detectable a kilometros. De esos maestros despiadados y sarcasticos que todos tememos al grado de hacer silencio total cuando entra. Así que lo etiqueté mentalmente como "Guapo pero Malvado". Aparentemente le caigo bien y tiene un concepto alto de mi. Supongo que lo queramos o no estamos destinados a ser mentor y aprendiz. Lo peor de que la gente te tenga sobrevalorada es que es mas fácil decepcionarla.

Este Lord Sith de la educación resultó el mas exigente en cuestión academica. Lo curioso es que casi no hemos tratado las materias directamente. Es del estilo de mandarte a un montón de lugares, pedirte trabajos con ciertos requisitos y no admitir excusas. Por eso he salido un par de veces con mis compañeros a cosas "culturales" y por supuestísimo a beber. Lo malo es que solo unos cuantos se apuntan al alcohol a pesar de ser muy light el asunto. Extraño tanto al CCH en esos momentos...

De "N" puedo decir que nos comunicamos por correo para acordar la entrega de mis cosas y el día de nuestra segunda ida grupal al cine nos vimos en la fuente de mundo E. Apenas intercambiamos palabra sobre la caja en la que me trajo mis porquerias y fue todo. Ni un comentario por parte de ninguno de los dos. Ni saludos ni despedidas. Me mantuve de piedra frente a el, pero la asquerosa nostalgia fue inevitable y el peso de las ilusiones muertas me hizo llorar mas tarde. Ese fue el final absoluto y definitivo. Quizá nunca nos volvamos a ver y a pesar de que sé que es lo mejor no pude evitar la punzada de tristeza.

Me siento muy bien de no estar de perra en celo en la escuela. Francamente no me interesa nadie de momento y he decidido no buscar. Sé que soy joven y debo aprender muchas cosas primero. De momento la escuela es lo primordial y me mantiene ocupada. Trato de no andar pensando en apasionados romances por que solo me obsesiono y es contraproducente para mi salud mental y para la remota oportunidad de encontrar al indicado. Creo que hay alguien para mí allá afuera y eventualmente nos encontraremos.

Esperaba que al volver a la escuela me sentiria como Reesse Witherspoon en Legalmente Rubia, demostrando que es mejor de lo que pensaban y de cierto modo es así. Hice lo correcto por las razones equivocadas, pero ahora se que es lo importante. También escuche una canción malisima que tiene una letra perfectamente dedicable a "N", pero me daría asco ponerla en mi blog.

Por último quiero comentarles que fui a la Expo de Tatuajes que hubo en el WTC y me tatué otra vez. Ya postearé luego las fotos del evento, cuando a Elvira se le de la gana entregarmelas.

Siento un poco de todo y por eso fue dificil escoger la musica para esta entrada. Pensé en la canción malísima, en la rola de Legalmente Rubia cuando decide ponerse a estudiar ya en serio,
pero al final, como siempre, ganó la fé. Asi deba andar el mundo entero, no dejaré escapar esa esperanza que me sostiene. Esta canción sale en STRANGER THAN FICTION. Se las recomiendo mucho. Gracias por su tiempo. Nos leemos pronto.

Whole Wide World by Wreckless Eric.

Ojos Bonitos.

Mi conejo murió hoy en la mañana por un acto de negligencia mío que nunca me perdonaré. Hotcake, mi conejo, mordía a Cookie, su compañero de jaula, quien ya tenía varias heridas feas y decidí no dejarlos juntos en lo que compraba una jaula nueva. Hotcake no escuchaba mis regaños, ni cuando se lo quitaba de encima agarrandolo por el pellejo. Así que en lo que entraba al baño, me fumaba un par de cigarros y leía un libro lo saqué al jardín de atras, donde ya se había quedado antes y no había habido problema. Hacía frio y el pasto estaba mojado, pero Hotcake ni con agua entendía que no debía lastimar a Cookie, asi que como castigo lo puse afuera por aproximadamente media hora.

Entonces mi mamá empezó a gritarme que el conejo no estaba, pero como mi mamá me grita por todo y ni se fija no le dí importancia. Siguió gritando y baje a los cinco minutos. Al comprobar que efectivamente no estaba me asomé y a lo lejos ví una mancha blanca rodeada por tres perros. Mis perros solían olfatear a Hotcake y no dañarlo por lo que salí corriendo esperando encontrarlo vivo. Cuando lo encontré estaba tirado de costado, con los ojos abiertos y un poco de sangre saliendo de su cabeza. Me puse a llorar.

Mi madre, que es medico lo revisó y me dijo que solo tenía un rasguño en la cabeza, pero no tenía mas daños visibles, más que el cuello roto. Quiero creer que lo desnucaron, ya que los conejos tienen el cuello muy sensible, queriendo jugar con el y que no sufrió. No hay nada peor que la muerte de una mascota aunque la hayas tenido poco tiempo (yo solo tuve a Hotcake 3 o 4 meses) especialmente cuando mueren en un accidente o por tu negligencia. Estoy hecha pedazos, por que ese conejo fue muy especial, se portaba como un perrito y era amoroso con todo el mundo.

Ahora solo tengo a Cookie, que no me quiere tanto, que no me dá lamiditas ni se deja acariciar como Hotcake. Pero debo apapacharla por que la perdida de su compañero la afecta tambien.

Encontré en la red que la muerte de una mascota nos provoca un luto que consiste en:

• La Culpa, puede ocurrir si te sientes responsable por la muerte de tu mascota. El síndrome de "si sólo hubiese sido más cuidadoso.. "No tiene sentido y es a menudo un error el cargar con la culpa del accidente o de la enfermedad que tomó la vida de tu mascota. Sólo hace que tu duelo sea más difícil de resolver.
• La Negación hace que sea difícil aceptar que tu mascota realmente se ha ido. Es difícil imaginar que tu mascota ya no te vaya a recibir cuando llegas a casa, o que no tengas que servirle sus comidas. Algunos dueños de mascotas llevan esto al extremo de sentir que su mascota continúa viva y sufriendo en algún lugar. Para otros es muy difícil hacerse de una nueva mascota por miedo a no ser leal con su mascota anterior.
• El Enojo puede estar dirigido a la enfermedad que mató a tu mascota, al conductor que conducía a exceso de velocidad, al veterinario que .falló. al no salvar su vida. A veces es justificado, pero cuando se lleva al extremo, te distrae de la tarea importante, que es resolver tu duelo.
• La Depresión es una consecuencia natural del duelo, que puede dejarte sin fuerzas para enfrentar tus sentimientos. La depresión extrema te despoja de tu motivación y tu energía, haciendo que te refugies en tu tristeza.

En mi caso la culpa me atormenta y no dejo de repetirme que si no lo hubiera sacado o dejado sin vigilar esto no hubiera pasado. Me siento fatal y siento que no merezco cuidar a ningún animal nunca más. Incluso pensé en devolverle a "N" su conejo, pero mi mamá me recordó que el nunca está y que el conejo va a estar mejor conmigo. Quiero creerle.

Hay muchas cosas que me lastiman respecto a lo que pasó hoy. Para mí la muerte de una mascota es lo más duro, por que las mascotas están indefensas, son totalmente inocentes y cuentan con uno para protegerlas. Yo le fallé a mi conejo. Soy la peor persona del mundo.

Lo único que quisiera decirle a mi conejito es: Perdoname Hotcake. Te amo y siempre pensaré en ti. Espero que no hayas sufrido en absoluto y hayas sentido el amor que te tenía a pesar de que estaba molesta contigo. Sé que ya no puedes sufrir y que tu corta vida fue plena. Traté de darte lo mejor y fallé, pero aprendí y te juro que nunca cometeré el mismo error y por tí cuidaré de Cookie. Descanza en paz, Ojos bonitos.